1、收到別人禮物時，表達感謝不要說「謝謝」，而要說收到禮物的心情。比如：
哇塞！這個東西我想要好久了，沒想到你就給我買了，你實在太懂我了。我好開心呀！
為什麼要這麼說呢？
換位思考一下，我們精心挑選了一個禮物，最擔心的就是對方會不會喜歡我們所送的禮物。
如果對方表示出了對禮物的喜歡，還告訴我們這正是他們想要的，我們也會非常開心。
所以，禮物是別人精心準備的，我們要用心去回應。
2、表達對別人的感謝時，一定要有具體事例來支撐。這樣的感謝會顯得更真誠。比如：
我真的很感謝你，當時在我迷茫時，你給我的XX建議對我幫助巨大，正是你的指導，我才有現在這樣的成績。
3、讚美別人，不要欲揚先抑，而要先揚再揚。
舉個例子給你看看：
拉小黑屋說法：經理，我剛看到你時，感覺你年紀很小，還擔心過你行不行，沒想到接觸後你這麼厲害。
更好的說法：經理，我剛看到你時，覺得你年紀這么小就能身居高位，能力肯定很強才能這樣，接觸後我發現果然如此！
第一種說法把不好的說在前頭，即使後面說得再好聽，別人的第一印象還是會落在不好的那一句。
這聽着就好像你去面試，對面試官說：「雖然我不會，但是我可以學習一樣。」
所以，不要採用欲揚先抑的說法，要先揚再揚。
4、邀請別人聚會時，在最後再上一句「如果你怕太晚了，可以早點走。」
邀請別人參加聚會時，很多人喜歡把一件事說得太完美，太誘人。
但其實這對有些人來說反而是壓力。
因為他們會擔心只要一參加聚會，整個晚上就會困在聚會裡無法脫身，想要早點走又會掃大家的興，為了避免麻煩，他們就會拒絕。
所以在邀請對方後，末尾加上一句「如果你怕太晚了，可以早點走」，這樣就減輕了給對方的壓力，他就會比較願意嘗試了。
5、在別人講自己喜歡的事情時，不要潑冷水。比如：
朋友：這件裙子無論是款式還是顏色都是我喜歡的！
死亡回應：這裙子顏色這麼老，你皮膚有點黑，穿起來會顯得更黑。
更好回應：我也覺得這裙子和你很配，不過你也可以試試另一個顏色的，我覺得也和你很配呢！
6、別人請你幫忙時，無論能不能做到，都不要快速答應，更不要把話說得太滿。
你可以先思考一會，如果決定幫，就和對方說：
我試試看吧，我也沒有太多把握。
這樣對方對你的預期不會太高，你辦成了，對方對你會只會更加感激，沒辦成，對方也不會怪你。
7、想讓人做一件事，利用期待效應，成功的概率會更大。
期待效應，又稱為皮格馬利翁效應，也就是一個人被賦予更高期望後，他會表現得更好的一種現象。
比如，我有個朋友想讓她男朋友幫忙擦窗戶，以前她會這麼說：
你去把窗戶擦了，一點兒家務活也不干！
她男朋友聽了一肚子火：
我很忙，沒時間做家務，你愛干不干！
兩個人很快就吵起來了。
後來，她學了這招期待效應，現在她就這麼說：
你個子高，過來幫忙擦一下，你一伸手就能夠到，真厲害！
她男朋友聽了後頓時心花怒放，馬上就拿過抹布去擦窗戶。
所以，想讓人做一件事情，要多利用期待效應，少用命令的口吻，這樣對方也會很樂意幫你。
8、當別人尷尬時，能化解別人尷尬的人，情商都很高。
比如上大學時，有一次一個同學遲到了一會，小跑進教室的時候，不小心絆了一跤，摔了個四腳朝天，所有人都看着他，憋笑憋得厲害，這位同學臉也憋得通紅。
老師看到了，很幽默地說了一句：「這位同學真聰明，用這樣的方式來提醒大家這是講課的重點呀！」所有人都笑了，這位同學也笑了。
9、不要在比你___的人面前說你___。
不要在比你矮的人面前說你矮。
不要在比你窮的人面前說窮。
不要在比你胖的人面前說胖。
如果你說了，別人生氣翻臉了，真不要怪別人。
10、想讓一件事落實到行動，要讓人去想「如果做這件事，我要怎麼做」。
比如你之前打算和幾個朋友聚餐，可是喊了很久也沒成。如何才能更好落實這個聚餐的提議？
一般說法：大家說好周末要去聚餐的，可不要推脫呀！
更好說法：大家說好周末要去聚餐的，你們周末哪個時間段更有空？想去哪種類型的餐廳？對餐廳地點有沒有要求？
這樣說之後，大家就會開始朝着你說的方向去討論，越聊越具體。
11、把是非題變成選擇題。
是非題，就是回答除了「接受/不接受」外，就沒有其他選擇了。
比如：
你今天負責洗碗好不好？
這樣的問題只能回答好或者不好，沒有選擇的餘地。
但是如果把問題改成選擇題，聽起來就不一樣了。比如：
你想選擇洗碗，還是選擇做菜？
聽到這個問題的人，下意識就會去比較哪個選項更好，然後再做出選擇。
12、如果想讓別人往好處想，就往好的方向提問。
心理學上有一個概念叫「正面檢驗策略」。
也就是說如果你問對方對一件事情的看法，他會傾向於根據你的提問方向，從記憶中尋找能夠符合的地方。
比如，你問對方：「你是個責任心強的人嗎？」，他就會回憶自己做過哪些責任心強的事情。
所以，如果你想要讓對方往好處想，就要往好的方向提問。
舉個例子：
一般說法：你今天過得怎樣？ 更好說法：今天有沒有發生什麼好玩的事兒？
當然，如果你想讓人宣洩情緒，也可以往壞的方向提問，比如：
今天有沒有發生什麼煩心事？
舉個例子，你想向HR推薦一個認識的人，
一般說法：XX領導力特別強，絕對是最適合這份工作的人了！
更好說法：雖然我和他只合作過一次，但在那次合作中他展現了很強的領導力（可接具體事例）。如果他這次能夠發揮同樣的實力，我認為他非常適合這份工作！
14、別人自黑時，千萬不要跟着自黑。更好的做法是捧一下對方，然後再黑自己一把。比如：
朋友：唉，我最近胖了好多斤呀！
死亡回應：對呀，你怎麼變這麼胖了，你最近吃什麼了？
更好回應：我沒這麼覺得呀，我只是發現你最近氣色好好呀。你看我最近總是熬夜工作，臉色特別差。
15、對付強勢的人，要裝呆子。
強勢的人並不怕另一個強勢的人，但他怕遇上死板的呆子。
所以如果遇到一個很強勢的人，不要被嚇得不敢說話，或者大聲痛哭，而是裝呆子。比如：
經理：為什麼不接電話？
你：手機沒電了。
經理：這是理由嗎？
你：可是手機真的沒電了。
經理：要求手機24小時開機，為什麼沒電了？
你：我知道，可是手機真的沒電了。
別笑，這是真實發生過的事情，最後經理都沒轍了。
16、別人訴苦時，不要好為人師，給人建議。
一定要記住一條原則：朋友和你訴苦，吐槽煩心事時，如果他沒有問你該怎麼辦，就不要給建議和和講大道理，對他說：「你應該這樣做......」 "你其實可以這樣......"
這是因為，當一個人在訴苦和吐槽時，更希望得到的是理解，而不是建議。
所以，朋友訴苦時，我們要適時點頭表示理解和認同，然後還要說一些表達情緒的話，比如「你可真是太難了」「如果是我，我也很生氣」。
17、對自己不是完全認同的觀點，先進行肯定，然後再以補充的方式提出自己的新角度。比如：
你的觀點很有意思......，我試着補充一個角度......
「有意思」這三個字，即不說贊成，也不說反對，但是在對方聽來很舒服，他也更願意傾聽你接下來要說的觀點。
18、被別人開玩笑時，最簡單的回應方式是「自黑」。
開玩笑分為兩種情況，一種是善意的調侃，一種是惡意的攻擊。
無論哪種情況，如果你很嚴肅地對對方說：「哪有這樣，你不要亂講！」，其實都會瞬間冷場。
相反，如果被人開玩笑，你還能用開玩笑的方式來自黑，就算別人是惡意攻擊你的，他也沒有繼續下去的動力了，你反而不會那麼尷尬。
如何自黑？一個極易上手的技巧就是——比你想的更嚴重。
舉個例子看看：
A：你唱歌怎麼那麼難聽？
你：這叫難聽？不要瞧不起人，我還可以唱得更難聽！要知道，別人唱歌收錢，我唱歌真是要收屍呀！
再舉個例子：
A：你英語成績怎麼那麼差？
你：不要瞧不起人，我英語差，可是我語文更差呀！
19、和一個內向的人聊天，要善於摘櫻桃，尋找對方感興趣的話題。
談話中的櫻桃，指的是對方話語中一些特殊的詞語，也就是可以開啟對方話題的關鍵詞。比如：
A：你周末幹嘛去了？
你：我去我同學那玩了？你呢？
A：我哪也沒去，一個人待着。
這裡的櫻桃就是「一個人」，想要讓談話繼續下去，就要抓住這個詞，繼續聊下去。比如：
你：一個人待着也不錯。那你一個人的時候願意做什麼？
A：我喜歡看電影。
這裡的櫻桃「電影」出現了，那麼我們就可以問問對方喜歡看哪些類型的電影，或者最喜歡的電影是什麼。
以上的對話很正常，但有些人到後期一聊到自己感興趣的話題，就成了「麥霸」，完全忽略對方的感受，談話全部圍繞自己來。比如：
你：你最喜歡的電影是哪一部？
A：XXX。
你：我也看過那部電影，不過我不太喜歡。我更喜歡的電影是......。
結果你說了半天，都只是你一個人在說，對方完全插不進去你的談話。這就不是一場好的溝通了。
20、說話要從對方的利益出發。
舉個例子，你買了一箱橙子，但是太多了吃不完，希望分一點給朋友吃，應該怎麼說？
一般說法：我買了一箱橙子，但是太多了吃不完，給你分一點吃。
更好說法：天涼了容易感冒，聽說多吃點橙子可以補充維生素C，增強免疫力。所以我買了一箱橙子，和你分着吃。
在第一種說法中，雖然你是好意，但是有些人聽了就會認為你吃不完才想到自己，心裡會有疙瘩。
但是第二種說法就是站在對方的利益來考慮，對方聽了反而會很感謝你。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
老師，可以諮詢下嗎？
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