聊天話題100句幽默，輕鬆贏得女生的好感

男女聊天的話題有很多，無論怎麼說，都只是停留在「說」，話題一個接一個，並不能使關係升級，頂多是一個好的聊天對象。這就需要大家掌握幽默的技巧，適當和對方調情，才能有助於增加情感。接下來，我為大家列舉聊天話題100句幽默，讓你變得聊天有情趣。

1，男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。

2，早晨，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲對他說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人太多了吧...女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝。全辦公室的人都呆了。

3，記得第一次租房的時候，房東大哥吧啦吧啦半天表示熱情。房東說：「家裡的東西我可以隨便用。」我也為了表示客氣隨口贊了一句：「嫂子真漂亮。」 哎，大哥，我不是那意思！大哥，你別關門呀！‍‍‍‍

4，一日，和室友聊天。談到了老三的女朋友，大家都說談戀愛得耐心，不能急。老大慢悠悠的來了一句：「 是啊，俗話說日久了生情嘛！這事不能操之過急。」 說完就發現所有人看他的眼光都怪怪的，不說了，我們去面壁。‍‍‍‍

5，‍‍‍‍那天朋友問我：「 嘿，哥們，聽說你女朋友跟你求婚了？」 我：「哎，別提了，分手了」朋友：「 為什麼呢？ 」 我：「當女朋友單膝跪地的時候，我習慣性的脫了褲子。」‍‍‍‍

6，

甲：「我想向我女朋友求婚了。」

乙：「好呀。」

甲：「可是我怕被拒絕。」

乙：「那你含蓄點唄。」

甲：「怎樣含蓄呢？」

乙：「你就說，我有一根祖傳的香蕉想送給你。」‍‍‍‍

7，

老公：如果你發現我偷情會怎麼辦？

老婆：我會拔腿就走。

老公：你不生氣？不吵鬧？！

老婆：拔你的腿！！

老公：…………

曾經我也不會撩妹，不會聊天說話。對女生無數次跪舔討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在網上的「高山戀」里系統學習了撩妹實戰技巧，快速讓我成為情聖，強烈建議大家去擺渡找。女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。

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聊天話題100句幽默

9，跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一妹子起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」 妹子狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」 哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」 另一哥們搶答：「香蕉！」

10，

男：「寶貝，你最大的願望是什麼？」

女羞澀地說：「我最大的願望就是希望你能在三個地方吻我！」

男：「這不小事一樁嘛，你說哪三個地方？」

女：「巴黎、倫敦和紐約！

11，妹子脖子被蚊子咬了個大包，因為秋蚊子飛的慢，於是用手一兜，把蚊子逮住。我開玩笑說：「別弄死它，再讓蚊子叮倆包，還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～」 妹子聽了，一把拉下我褲子，然後要蚊子扔進去，嗔道：「我豐完胸了，也讓你壯壯陽！！！

12，不反對夏天女孩子穿裙子，特別是超短裙，想要涼快的心情大家都懂，可你們為什麼要在短裙下面穿安全褲？人與人之間最基本的信任都沒有了嗎？難道我還會偷窺你們不成？想到這兒，我憤怒地從地上爬了起來！

13，早餐攤上，賣夾饃的阿姨問一小姑涼：丫頭，你是夾火腿還是夾蛋？ 姑涼眉頭一皺：阿姨，大清早能不能別說這麼噁心的話。

14，某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：「他就說了句『我配不上你』就走了。 」室友安慰說：「這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。」醜女大哭：「委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！

15，剛出來工作的時候，和哥們合租房。趁我出門的時候他經常調戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙於情面我也沒說他，沒想到他的行為變本加厲，在我面前捏她的胸部。我再也忍不住了，當我拿起菜刀那一刻，他拿着煙頭說：「你要是敢過來，我就在你女朋友身上燙個洞」。

16，男友對她說：「昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。」她害羞的問男友：「到底夢見什麼啦？」男友回答：「夢見你卸了妝，把我嚇尿了！」

17，四位女友在一起閒談。A說：「我結婚的時候，把以前所有的風流韻事都跟我丈夫講了。我不想對他有任何隱瞞。」B說：「哇，好勇氣?C說：「呀，好坦率?D說：「呵呵，好記性??

18，和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然衝出一條狗，眼看就要撞上了，老闆一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車。。。。結果我今天就和公司說拜拜了。

19，想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁。 打電話之前各種醞釀，想說：「阿姨您好。xxx在家麼。可以叫她出來玩麼？」 沒想到電話打通了是她爸爸接的。清楚的記得腦抽說到：「叔叔您好！阿姨在家麼，我想叫她出來玩。」‍‍

20，昨天單位體檢，一個四十多男同事去抽血化驗，結果太壯，一美女護士三針沒抽出血來，同事用哀怨的語氣說：要不是看你長得漂亮早就揍你了……

22，一醉漢在酒吧轉悠，他發現角落裡坐着個女的，就朝她走過去，還出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉漢道：「對不起，我還以為你是我妻子呢，你們看起來太像了。」女人罵道：「你這個該死的酒鬼。」醉漢喃喃自語道：「你罵起人來和她都一模一樣。」

23，老爸約了一群朋友去K歌，全是大叔大媽，我也跟去湊熱鬧。。。 有個大媽一首唱完，就把話筒遞給一大叔，說：來來來，你的歌，太監的吶喊。我正納悶什麼時候出過這首歌，此時屏幕上赫然出現《把根留住》，噗。。。

24，我一哥們，每失戀一次就一個人獨自幹掉一瓶老白乾，留下我一個人獨自唱情歌，然後睡覺。幾年過去了，他現在白酒酒量三斤多，在某娛樂會所當經理，每月工資一萬多。。。。由衷地感謝那些曾經幫助過我的妹子們，你們現在還好嗎？

25，中午公司吃工作餐，有一哥們筷子掉地上了，然後找附近的人要紙擦，都說沒帶紙，回去換雙筷子，這哥們嫌遠，不想去，有人建議：換筷子大頭繼續吃，這哥們還真就換了大頭繼續吃，md，我就奇怪了，筷子掉地上不是大小頭都髒了麼。

曾經我也不會撩妹，不會聊天說話。對女生無數次跪舔討好，卻被當成好男人。花費了很多精力和金錢，卻換不來女生對我的喜歡。後來在網上的「高山戀」里系統學習了撩妹實戰技巧，快速讓我成為情聖，強烈建議大家去擺渡找。女人不是追來的，而是需要各種套路，讓她倒追你。

26，

「我們為什麼要靠右行？」

「因為菩薩保佑！」

27，表弟考上大學，是建工系，打電話跟我抱怨：「班上一個女生也沒有，太苦了。」 我用實際工作經驗告訴他：「像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。」

28，

今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。

我煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：「施主，我們出家人不談錢，談緣。」

我問：「什麼緣？」

她說：「20元！」

29，

我問：「什麼是真愛呢？」

閨蜜：「比如我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。」

我說：「那你該有多醜？」

31，3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實用的，大家試試！

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32，

女生說好冷，三種青年的不同表現：

普通青年馬上脫下衣服就給她披上；

文藝青年解開自己的衣服把她摟懷裡；

二B青年只說你學學我，蹦一蹦就會不冷了。

33，軍訓時，教官對我們說：「大家感覺我帥不帥，感覺我帥的站出來。」然後二三十個人站了出來，這時教官說：「你們圍着操場跑五圈，我哪裡帥了，我怎麼沒有發現，這只能說明你們虛偽，不誠實。」剩下的人一陣竊喜，然後教官又說：「剩下的人圍着操場跑十圈。」

34，昨兒早上出門散步，經過廣場時看到一仙風道骨的算命先生，心想反正也沒事不如去卜一卦。只見先生打量了我一眼，便閉上眼睛緩緩說道：「你今天會遇到騙子，慎防上當」哎呀我一聽就慌了唄，趕緊問先生有何破解之道，並塞上幾張大紅頭。先生淡定說道：「回家不要出門便可避此霉運」我一聽撒腿就往家跑，呆在家裡直到天黑。幸虧聽了先生的話才沒有遇到騙子，心情特爽!。。。。。。等等，突然覺得哪裡不對。

35，有什麼藉口晚上不回家過夜，第二天家人也不懷疑。神回覆：你就確定媳婦還盼着你回家？老王已迫不及待！

36，女票一直是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：「老公~幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~」 嚇得我坐到地上。

37，青年問禪師：「大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦。」禪師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：「去南面看看大海吧。」年輕人若有所思的問：「這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎?」老禪師搖搖頭：「如果大海能夠，帶走你的矮丑。」

38，我跟女神是徹底沒戲了」，「咋了？」，「今天向女神表白，她讓我撒泡尿照照自己先！」，「哦，她跟你開玩笑的吧，多多的表現表現，還有機會的…」，「不可能了，我照的時候，不小心尿到她腳上了…」

聊天話題100句幽默就為大家說到這裡，助你成為聊天幽默高手。

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