教你和女生聊天的5個技巧，男生必看！

在講聊天的技巧之前，首先要提到一個概念叫做情緒波動。想象一下，對比你跟自己喜歡的人以及不喜歡的人聊天，情緒上會有什麼差別，是不是前者情緒起伏比較大，他回得熱情你就很開心，他冷淡了你就很低落，而後者情緒幾乎是很平淡的。

在心理學上有個概念叫做吊橋效應，人在強烈的情緒起伏下，會誤以為是喜歡的表現而產生情愫。所以在聊天當中去製造對方的情緒波動有利於我們去建立吸引。

1.推拉

推拉是最常見製造情緒波動的方法。推就是把對方推開，比較常見推的方法就是冷淡和開玩笑式的貶損讓對方產生負面的情緒，拉就是將對方拉近，較常見推的方法就是熱情和曖昧式誇獎的拉近讓對方產生正面的情緒。根據具體情境可以先推後拉或是先拉後推。

舉例：

他：今天吃了個超級難吃的外賣。

你：少吃外賣啦，為什麼不自己做飯呢？

他：我不會做飯。

你：這個年代不會做飯的男生註定交不到女朋友啦。（推）

他：嗯，打算要學起來了。

你：有前途，叫我一聲師傅到時候可以給你指點指點。（拉）

他：師傅……

或者也可以先拉後推：

他：今天吃了個超級難吃的外賣。

你：少吃外賣啦，為什麼不自己做飯呢？

他：我不會做飯。

你：這麼大人了還不會照顧自己，改天讓你嘗嘗我的手藝。（拉）

他：好啊你真賢惠。

你：我給別人做一次飯收五百塊，給你對摺二百五吧。（推）

當然推拉還有很多變形式，比如你們聊天中你突然發一句熱情主動的話，然後之後就不回復他了，也能很好起到調動情緒的作用。推拉應該以輕鬆曖昧的語氣來進行，不要一板一眼過於認真，另外如果雙方剛認識關係還不是很熟的話，不建議用。

2.價值展示

我們說過聊天的目的是建立吸引，而建立吸引最有效的方法就是價值展示，在聊天中讓對方知道你的優點。然而赤裸裸去暴露自己的價值就會顯得很刻意需求感很強，應該通過間接展示來讓對方意識到。

例如對方喜歡善良有愛心的女人，你可以這樣去表現：

你：今天忙了一天剛到家。

他：忙什麼呢？

你：閨蜜的狗狗生病了，她又不太懂這些，我就陪她一起去了寵物醫院。

他：那狗怎麼樣啦？

你：打了針好轉了些，不過還是有點虛弱，病怏怏得好心疼，我把閨蜜罵了一頓，太不小心了，夏天給狗狗吃東西應該要多注意的。

他：你真善良

或者我們來個變形，對方比較看重外形，你穿兩套衣服分別拍張好看的照片發給他。

你：幫我看看這兩套衣服哪件好看，我明天要去參加朋友的婚禮，需要男生的意見。

他：第一件吧，比較襯你的膚色。

你：我也覺得，可是我閨蜜說第二件搭這條項鍊比較好看。

相信我，如果你照片拍得足夠好看，對方肯定是會翻來覆去盯着看很久的。

3.貓繩理論

貓繩理論適用於對方需求感比較強的情況下。養過貓的女生應該知道，貓咪是一種好奇心很強的動物，你拿根繩子在它面前晃動，它會收到誘惑而不停追逐，但如果你把繩子給它，它玩弄一會就沒有興趣了。男人的心理也是類似的，在確定關係前要讓他們時刻保持追逐狀態。

在聊天當中的體現就是，讓男人去主導聊天，你適當回應，偶爾拋出誘餌。

案例一：

他：在幹嘛呢？

你：看劇呢。

他：看什麼？

你：權利的遊戲。

他：我昨天剛看完最新一集，我給你劇透吧。

你：滾滾滾

案例二：

他：在幹嘛呢？

你：我在看權利的遊戲，你在幹嘛呢？

他：我剛打完球回家。

你：這麼熱的天氣還出去打球啊，小心中暑。

他：沒事我身體好着呢。

你：那也小心點，這天氣很容易生病的。

對比以上兩段記錄，最大的區別在於案例一開始處於回應狀態，讓對方以你為中心來思考話題，最後才把話題轉移到對方身上，讓他在追逐後給他一點反饋。而案例二從一開始就把話題引到對方身上，以他為中心，他都不用追，隨便撩你一下你就上鈎了，很容易造成關係失衡。

4.假性邀約

通常直接邀約的需求感很強，而且被拒絕了會影響下次邀約。所以當我們要約對方又不確定他是否會答應時，可以先採取假性邀約。

假性邀約指的是不確定具體時間的邀約，比如「下次有空一起吃個飯」，「改天可以一起去看電影」，「過陣子忙完了見個面」……聽起來像客套話，但也正因為客套，所以需求感比較低，而且不容易被拒絕，那麼一旦他答應，下次再約的成功率就比較高。

假性邀約還有一個原則就是要通過其他話題牽引出來。

舉例：

你：推薦你一部很好看的電影xxx，應該是你喜歡的類型

他：我看過，確實比較喜歡

你：我也很喜歡這個題材

（討論下劇情和感受）

你：下禮拜xxxx要上映了，聽說也是差不多的，到時候有機會可以一起看呀。

他：好的。

5.二三四法則

相對於貓繩理論，234法則適用於對方需求感很弱的情況。相信大家經常會碰到這種情況，和比較在意的異性聊天的時，由於缺乏了解或是沒興趣，對方的反應一直很冷淡，也幾乎不會主動，這樣就陷入兩難，自己太主動就表現需求感很強，不主動的話關係又沒有進展。這種時候就可以運用二三四法則。

簡單來說就是用兩句對話來判斷對方當下的聊天狀態，情況不好立馬就撤，然後隔三天再去重新開啟話題，第四次聊天進行一個假性邀約。如此循環。

比如以下聊天：

你：在幹嘛呢？

他：在看書。

你：沒想到你還挺文藝的嘛，看什麼呢？

他：沒，隨便看看。

通過這兩回合對話，我們明顯可以判斷對方當下聊天興致不高，那我們就立馬選擇撤退，結束話題或者直接不回。等三天後再主動開啟話題，然後這樣到第四次聊天的時候，我們再嘗試假性邀約。

二三四原則是在對方冷淡僵局下最好的決策，另一方面給自己定下量化的方案，也有助於調整自己的心態。

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