善用登門檻效應，順利挽回態度決絕的他

因為職業的關係，身旁的朋友一旦出現感情問題第一時間都會來找我傾訴。其中說得最多的，就是關於挽回的話題。

我聽過不止一個朋友向我抱怨，為什麼挽回如此之難。明明以前男朋友連對她說話都會輕聲細語，為什麼自從分手後就一直冷言冷語，甚至斷聯。

難道以前那份感情是假的嗎？談戀愛時所有開心的回憶全都是裝出來的嗎？

當然不是。

但此時的他和彼時的他，早已不同。

在他對你的感情最濃烈的時候，無論你有什麼樣的要求他自然都會想盡辦法去滿足。更別說，只是在日常生活中對你呵護備至這種小事情了。可當你們分手的時候，兩人之間必定是存在着一些矛盾和問題。選擇分手，很有可能是因為他覺得自己沒有辦法解決這些煩心的事情。

所以他和你分手，就像是脫離苦海一般。雖然會有些難過，但此時難過的情緒早已被解放壓力和恢復自由之身的快樂取代了。

而你此時跑去他面前晃悠，不就是在提醒他那些不開心的日子嗎？

更有甚者，死纏爛打求複合，電話短信齊上陣，有一種你不答應複合我就糾纏你到天荒地老的感覺。

天哪，別說是前任，旁觀者看着你這麼瘋狂的舉動都覺得害怕。

所以，很多人在挽回的初期就停滯不前。兩人弄得像仇人一樣，前任的態度更是冷漠到冰點，完全找不到軟化對方態度的點。在一般的情況下，我不建議大家分手後即刻就去挽回前任。因為這樣做，一來會讓前任覺得你反覆無常。就算以後複合了也會再次分手，來來去去這麼折騰誰都會感到心累。

二來，導致兩人分手的問題在這麼短的時間內肯定還沒有解決。複合只不過是延遲了分手的日期，其實毫無意義。

因此，在一般的情況下，分手後最好都給彼此一段冷靜的時間。這段時間大概是一個星期到一個月左右，具體的情況要具體分析，不能直接套用時間。（如果自己覺得很難分析的話，建議找擺渡情感導師進行一對一的指導較為穩妥）

接下來就是最重要的步驟了，很多人在與前任分手後總是找不到復聯的點，以至於只能在一旁干着急。

在心理學上，有一個名詞，叫登門檻效應，它又稱得寸進尺效應。

它是指一個人一旦接受了他人一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。這種現象，猶如登門檻時要一級台階一級台階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。

這個效應是美國社會心理學家，弗里德曼與弗雷瑟於1966年做的「無壓力的屈從——登門坎技術」的現場實驗中提出的。1966年，美國心理學家曾作過一個實驗：派人隨機訪問一組家庭主婦，要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上，這些家庭主婦愉快地同意了。

過了一段時間，再次訪問這組家庭主婦，要求將一個不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院裡，結果有超過半數的家庭主婦同意了。

與此同時，派人又隨機訪問另一組家庭主婦，直接提出將不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院裡，結果只有不足20%的家庭主婦同意。

在實驗中，第一組家庭主婦因為先前答應把小招牌掛在自己家的窗戶上，這一舉動已經擺明了她們願意掛招牌的立場。

所以後來小招牌換成大招牌的時候，為了避免認知上的不協調，給別人留下前後一致的印象，原先的家庭主婦們就會比較容易接受大招牌。

而這種效應如果要運用到愛情上去的話，簡單來講就是要把自己的需求降低，不要一聯繫對方就提出複合的要求。因為這對對方來說，壓力太大了。

你可以先從請求對方幫你一個小忙開始，例如讓對方把你不小心落在他那裡的東西拿回給你，幫忙看一下租房的信息又或者是生病的時候讓對方買一下藥之類的小事情。

因為大部分人都不希望自己給別人留下不好的印象，即使是已分手的前任。所以，如果只是一個小忙或是在生活中有一點點的互動的話，對前任來說是比較容易接受的，也就比較容易打開嶄新的局面，讓對方的態度在這過程中逐漸被軟化。 

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