我曾寫過一段話,男人的思維方式,是服從與被服從,看中強弱。女人的思維方式,是愛與被愛,在意親密性。一種理性,一種感性。這也意味着,男人比起女人來說,更在意自己另一半的價值。女人可能還會被幾句甜言蜜語給哄的昏天黑地的。男人則不會。你是幾分的價值,男人往往就會給你幾分的臉色。
這種價值並不是僅僅是外表與家世能力這些,這種價值更偏向於一種精神力量。例如堅強,有擔當,懂忍耐等等等。這種精神力量,會讓一個男人從骨子裡面尊重一個女人。而不是僅僅是喜歡小狗小貓那種浮於表面的喜歡。
能成為這樣有精神力量的女人的前提是,你懂的為自己的人生和選擇,以及做的事情,說的話負責。不是以一個巨嬰找媽的姿態去戀愛,去做事,認為只要結果不如你所願,那必然是他人的不對與錯誤,永遠以受害者的眼光看待自己,永遠逃避承認自己的不足與缺點。那這樣永遠不會得到真正的尊重。
說一個被無數人病垢的道理吧,這個世界,除了父母,沒人愛你,但是你所產生的能量,卻會持續吸引別人的追逐。只不過,很多很多女人,在戀愛之後,沉浸在自我麻醉的假象里,以為自己可以持續得到愛,放棄了對於自身能量的把握。你連自己的喜怒哀樂,生活節奏,給與力量的籌碼都把握不了,你憑什麼要求一個男人愛你?
女人,外貌修養很重要,但是在兩性關係里,還真不是最重要的。最重要的是,對自己精神力量的把握與給與。
了解我們的理論體系的應該明白,我們挽回初期,要做自我描述,要做行為合理化,要過廢物測試,這種東西,你把概念了如指掌的背下來也不行,要真的理解當初為什麼會走到分手這這步。 所有的分手都是有原因的,雖然個人的原因大不相同,但是對現實型的男人來講,一定是你的弊,在此時此刻,就在你們分手之時,大於了你的利 。比如說,
利:
- 能給我帶來快樂體驗的 (情緒上)
- 可以滿足我心理需求的(理解,認同,價值存在感,英雄主義)
- 現實上能讓我過的更好的 (物質)
- 生理上能讓我滿足的
弊 :
- 不能讓我快樂,經常是我痛苦 (情緒上)
- 不能滿足我的心理需求(不被理解,不被認同,感受不到價值存在,個人男子主義英雄情結不被釋放)
- 現實上不能讓我過得更好 (物質不被滿足)
- 生理上不能讓我滿足
所以,分手原因,來來回回也就是這些,人性的基礎是脆弱的,你所作所為出了問題,結果自然就是順其惡劣發展。你需要知道的是一個巴掌雖然拍不響,但是此刻,你可以也有這個能力為一段感情負責,而不是當逃兵。
那如何優雅挽回呢?
人的一生,其實有兩點可以讓你在眾人中脫穎而出,一是,有實力,二是懂得推銷自己。你的提升,是為了讓你更加有實力,有挽回的實力,但是呢,光有實力,你推銷不出去也不行,所以呢?我們看似在挽回,其實就是二次推銷自己的過程。 既然是推銷了,那自然不是蠻力對抗可以解決的。 很多人分手以後,喜歡跟對方說,你在給我一次機會,我一定會改。這句話其實讓人聽起來是很不舒服的,因為你的一定意味着,他要為你的一定負責,他沒了選擇權。人其實沒有選擇和退路的事物,都是排斥的。一樣的商品,哪個示意消費者不滿意可以退款的,就比另一個不能退款退貨的要好賣很多。
你可以選擇接受我,也可以選擇不接受我,這是一個人最容易被說動的時候。
所以,我們去挽回的時候,一是找到自己有利的一方面或者幾方面,二是改掉對自己無利的一方面。三呢?就是給對方後悔,以及選擇的餘地。這樣,對方其實知道這件事情是有退路的,他的舒適感是最強的,而你,也要抱着一個,試試再試試的心理,去一點點的進挪關係。
那些太快太迅速就被挽回的感情,很容易二次分手,因為你們的核心矛盾,根本沒有得到解決。
關於如何「推銷」自己。
一; 把握好時間。
有時候合適的距離與時間,是解決問題最好的方式。有的人分手之後,因為極度怕失去,所以給對方非常多的壓力,說的很多,做的很多,其實這是變相逼迫對方,越把對方拉的近,對方便會走越遠。因為沒人願意被別人強迫着改變初衷。我們能做的是展示和引導。就像,你希望一個人喜歡你,你不能走到他面前直接告訴他,我很喜歡你,所以你必須喜歡我,這樣沒有辦法讓人對你產生好感與信任。你需要做的是走他面前,展示你的優點和魅力,然後再嘗試與他溝通,等到兩個人都能從一段溝通裡面感到舒適與愉悅的時候,你才可以告訴對方,我很不錯,你可以嘗試着和我在一起。 這樣才是「推銷」自己最大氣的流程。
二;把握好距離。
你緊緊抓着那個人不放,無非是認為,這一段關係里,你是他的伴侶,你自認為,一段關係,靠幾年的感情鋪墊,靠你們彼此都為對方付出過,所以他有機會會再次接受你的,其實並不是這樣,這個世界上,不論是婚姻,還是長達十幾年的感情,都沒辦法綁定一個獨立的個體,真正長久的關係,靠的是共性和吸引,而不是靠捆綁,壓迫與自我感動的道德綁架。所以,不論是什麼時候,兩個人想長久的走下去,一定是勢均力敵的吸引與互相都能感到舒適的。你沒辦法讓一個早就在這段關係中感覺到不舒適的人回心轉意,繼續過以前的憋屈的日子。 所以,任何的推銷,都是建立在,你有意識在此時此刻,願意服務於這段關係的。
三;最後便是掌握好技巧,
你跟對方的溝通,要足以讓對方有理由說服自己與你複合。 所以,從挽回開始的時候,就要注意措辭。
你用的措辭就是情緒以及價值的綜合體現,一種措辭的風格,是讓人舒服的,是給人退路和選擇的,還有一種方式,是受害者心態的祈求的,或者是充滿情緒的對抗的。如果是你,你希望你的前任用哪種方式與你溝通呢?
如果足夠幸運,可能你的第一階段的溝通順暢可以彌補你第二三階段的不足,但如果第一階段不順利,你沒有控制好你的情緒和措辭,那可能第二三階段,都在彌補你第一階段的鋪墊不到位。可見你剛開始的措辭有多麼重要。
所以,挽回難麼? 不難,真的不難。難的是你在一段感情中的認識能不能從利己變成利他。如果能,那從這天開始,幸福主導權就是你的。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
老師,可以諮詢下嗎?
被拉黑了,還有希望麼?