那些信誓旦旦地說着永遠愛你的人，總是在幾個春秋以後開始變得面目可憎，他們的愛情，不是敗在難成眷屬的遺憾，而是敗在終成眷屬的厭倦！
女1、心撕裂了，疼。疼的不敢告訴任何人，疼的不敢當面哭，疼的每天每天都會質疑自己，這一切是為什麼，地獄一般。
剩下的是滿滿的恐懼。
恐懼的是事實是自己一層層親手揭開的。
恐懼的是發現生活中滿是欺與瞞與騙，並且無法改變。
恐懼的是知道事實後，還會眼睜睜看着他編瞎話掩飾劣性。
恐懼的是他並不再與你交心，而是把位置留給了別人。
恐懼的是自己辛苦儲存多年的情感，就這麼速速的被消耗挖空，卻無能為力。
當你不能辨別一個人說話真實性的時候，卻又必須在信與不信間做出選擇，情感和理智瘋狂的掐架。無論哪一方贏，另一方都會難過，難過的都是自己，是另一種恐懼。
這個世上哪怕能聽你訴苦的人，都沒有。
曾經非常自閉的人，心裡很想要一個安慰的擁抱，不管它來自誰，也只是想想。
女2、不管怎麼找藉口，說好絕對往事不重提，原諒一切。但是每次和他共處一室，心裡就會浮現，
「這個人背叛過我，這個我最在乎的人，在我心頭上插了一把刀。」
噁心壞了
女3、剛剛發現他出軌，那一刻手在抖，但是我沒歇斯底里，我很平靜的照了相，把這個女生推薦給了我，然後刪除記錄。
大概是知道我們倆到此結束啦，意料之中卻仍然很疼。
女4、一種活生生被人在心口猛插一刀的感覺。之後那傷口又被接二連三的謊言和他自己都無法相信的承諾一次又一次地撕開。每次都覺得已經到達了奔潰的邊緣，也許我已經奔潰了。卻又不可自拔地陷入「這應該是他最後一次撒謊」的自欺欺人中。這可惜轉瞬間，又開始自我懷疑。陷入一種不斷自我情感虐待的漩渦中，就快溺水而亡了。
矛盾，期待他能回歸家庭，卻也明白這再也不會是以前那個我自以為充滿愛的家。
對他不再有信任，極度缺乏安全感，對婚姻、家庭以及所謂的愛情失望，對人生開始迷茫。漸漸變的越來越沉默，除了悲傷和憤怒不再有其他的表情。孤單，落魄，壓抑，失眠。一個人走在路上時，找不到家在哪，也不知道該去向哪裡。開始變成自己最不想成為的那類人。
分不清什麼是夢境什麼是真實。想怒吼發泄，卻只會默默流淚。
對最愛我的父母滿心虧欠，感覺自己這種狀態太傷他們的心了，太對不起他們了。對好心勸我的朋友也心懷歉意，很多事真的是聽着簡單但做着難。突然一下子似乎很能體會他的心情，要他斷了和外面的聯繫，就像朋友勸我要放開心一樣。突然真的不想讓大家都這麼辛苦了。好累，好累。
我想了很久，覺得婚外情很像是癌症。
初期，不易察覺，往往被人忽視，也許只覺得是感冒——只覺得是冷戰。
中期，出現小症狀了你有時還會自嘲：難不成是癌症？隨後又否定：不可能，哪這麼寸啊——難道是出軌了，不可能啊，他那麼老實/他對我有時候也挺好。
但實際上，就跟那句警惕語一樣：癌症就在我們身邊——出軌就在我們身邊。
等到一切症狀隱藏不住了，往往已經進入了晚期。
沒錯，就是癌症——沒錯，真的出軌了。
往往能聞到蛛絲馬跡，但又必須要一個實證才能讓自己承認。
你會看到很不堪、很殘忍、很骯髒的真像。
這時候你要決定：治療還是放棄——挽回還是離婚？
所以該如何選擇？！
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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