挽回前任攻略：如何與前任恢復聯繫（聯繫方式還在）

 

1.挽回前任攻略：如何與前任恢復聯繫（聯繫方式還在）

2.挽回前任攻略 | 如何挽回"支配型"人格

3.挽回前任攻略 | 焦慮型人格挽回，突破人格

 

挽回前任攻略：如何與前任恢復聯繫（聯繫方式還在）

分手後，現在你們已經從戀人退回到朋友的狀態，甚至是陌生人的狀態，這個時候對方目前不管是從心理上還是生理上，都還是對你排斥的。所以，根據對方不同的心理狀態，我們要採取不一樣的方式。

無論你們是因為什麼原因分手的，挽回最重要的一步：如何和前任進行有效溝通。只有溝通了，才能解決你們過去遇到的問題，也只有溝通了，才能讓對方看到你當下的一個狀態，你們才會離複合越來越近。

1）聯繫方式（微信）還在：

• a.平時可以閒聊；

挽回難度：️★

對方排斥程度：️★

如果分手後，你們處於一個可以正常聊天溝通的狀態，對方也會積極回應你，那麼說明你們過去處於一個很親密的狀態，分手以後，對方也不希望跟你完全斷開。

通常這種情況，一方面是對方不想跟你鬧得太僵，還是維持朋友關係；另一方面是對方也許還抱着「將來關係的複合」的想法，通過將關係先冷卻再升溫的方式，來修復這段感情。因為你也知道，很多人在親密關係里會非常焦慮和依賴另一半，遇到問題習慣性逃避，根本不願意去正視問題，當跳出這段關係，處理矛盾起來也會效率高很多。

複合關鍵詞：不要着急複合；不暴露需求感；

• 處在這個階段的人，有兩點是禁忌：

（1）一是着急複合，經常主動問對方「什麼時候可以複合？」或者問對方「還愛不愛自己？」，通常問完以後，對方如果沒有給出Ta希望看到的回答，Ta會自動認為對方不愛自己了，然後開始「作」，不斷地問「對方為什麼不能和好？」「自己做的不好的地方可以改.......」

對方每天接受你的「靈魂拷問」以後，從積極想和你說話到開始迴避，最後對方實在忍受不了，要麼把你刪了，要麼你發什麼Ta只回復「嗯」「哦」一類的；

（2）第二種是不暴露需求感，你要明白的是你們都是獨立的個體，也都是成年人，所以「談戀愛」絕對不是對方每天唯一做的事情，Ta也有工作，也有自己的生活，不可能時時刻刻拿着手機陪你聊天。

所以當對方突然間不回覆你消息，or晚回覆你消息，可能是他在忙或者累了。如果你只是一味覺得，Ta不愛你了，然後開始逼迫或者追問Ta，要求Ta回覆你消息，那麼你們的關係又會進入一個冰點，對方開始排斥你........

• 那這個階段如何建立有效溝通呢？

（1）聊天上：過去你們相處期間，如果他經常幫你處理很多你遇到的事情，認為你不夠獨立。那麼挽回期間，你們在溝通過程中，你要給對方展示你「獨立」的一面，也就是「自我價值展示」，在他面前展示你的價值。

• 比如：過去你總是處理不好工作上的人際關係交往，那麼現在的你，在與同事相處上遊刃有餘；

如果過去你一直打壓對方，經常否定對方，對方一直處於很自卑的狀態。那麼挽回期間，你可以多找Ta幫忙以後，學會誇獎對方，具體事情具體夸，讓Ta慢慢認為自己是被你需要的。無論男女，在親密關係當中都是渴望自己被另一半需要的，比如另一半傷心難過時，我能陪在身邊；另一半遇到困難時，我能幫Ta處理。

（2）朋友圈分享：無論你過去愛不愛展示朋友圈，這個階段都要咬牙展示自己的現狀。因為目前你們可能沒辦法見到面，所以在聊天的期間，需要側面讓Ta看到你的一個變化，比如狀態在變好，心情在變好，or工作效率在變高，這些都是可以在朋友圈側面展示的；

這一階段的挽回難度只有一顆️ ★，是因為對方也沒有想好是否要真的跟你從此斷開，所以把握好聊天的時機，複合在望。

 

b.對方很冷淡（只回復「嗯」「哦」之類的）；

挽回難度：️️★★

對方排斥程度：️️★★

如果你發給對方信息，對方只回覆你「嗯」「哦」 一類的，一般對方這個態度會有兩種情況：

第一種是你和之前的聊天反差太大，對方覺得你在裝，所以拒絕與你溝通。

通常來說，特別是在戀愛里性格比較強勢的人會遇到，比如過去你總是打壓Ta，聊天讓Ta很不舒服，突然間你像變了一個人，不停地對Ta好，給Ta提供舒適感，其實Ta是不接受的，Ta會覺得過去你從來不這樣，你現在突然這樣是不是只是因為你想和我和好，那等我們和好了，你是不是又恢復到過去「強勢」的狀態；

另一種情況是，過去你們之間的問題一直沒有得到解決，雖然對方提出了分手，但是難平心中對你的負面情緒，所以當你找對方溝通的時候，Ta會不開心，所以「故意」用一些比較冷漠的話語來刺激你，因為過去你讓他不開心了。

• 那這個階段如何建立有效溝通呢？

複合關鍵詞：找到適合自己的溝通方式；合理化；

（1）如果對方認為你與之前的差別太大，那麼我給你的建議是：不要輕易嘗試與你性格不符合的聊天方式。對方也不是呆，和你在一起多久了，你喜歡什麼不喜歡什麼的，Ta一清二楚，所以你就不要刻意把自己打造成「人設」，去與Ta溝通，你難受Ta也會不舒服，你們之間溝通是為了讓彼此開心的，不是去找彼此麻煩的。

所以這個階段，你跟Ta聊天的話題儘量是過去雙方都熟悉或者感興趣的話題上，這樣你在跟對方聊天的過程中，Ta不至於對你產生很大的排斥。

• 比如，過去你們都很喜歡看球賽，那麼這個時候，你可以跟Ta討論當季球賽的一些賽事情況，相比聊你不熟悉的話題，熟悉的話題下你也好應對自如；

（2）如果對方是因為對你還有負面情緒，才會回復「嗯」「哦」，說明過去你的很多行為方式是真正傷害到了Ta，但是Ta對你感情還在，所以你發去的消息Ta還是有回應，只是每次對方一想到你之前做的事情，Ta就不自覺地對你冷淡，想通過這樣的方式來保護自己，害怕自己一旦對你「熱情」，又會被你傷害。

所以當對方對你還有負面情緒的時候，你需要給對方做一個合理化，來抵消過去你們之間不愉快的經歷。

在對方排斥你的情況下，做一個負面情緒的合理化，會更有利於你們關係的回升。

• 一方面，你為你們的溝通找了一個雙方都接受的理由；
• 另一方面，對方對你的負面情緒開始變少，Ta開始願意和你互動了，你們之間的聯繫也會變得頻繁。

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• c. 受害者心態；

挽回難度：️★★★

對方排斥程度：️★★★

挽回過程中，你可能會遇到這樣的「Ta」，當你給Ta發送消息的時候，Ta會指責你，會說出一些傷害你的話，比如：「我現在這樣都是因為你」「你放過我好不好，和你在一起我太痛苦了」「我們分手以後我就抑鬱了」「我不配得到幸福」..............

如果你的挽回對象會對你說出這樣的話，那麼其實Ta進入了一個親密關係「受害者」模式。這類的人在一段關係里，會不自覺「賣慘」，會把自己打造成受害者的身份，Ta會給自己心理暗示：之所以這麼痛苦，過得不好就是因為「你」。

• Ta們為什麼會這樣呢？

其實這類的人會說出這樣的話，與Ta過去的經歷有關，比如Ta的異性父母比較強勢，或者Ta過去的伴侶比較強勢or無理取鬧類型。這類人有普遍的特點：Ta對待感情很專一，但是也很依賴人，Ta需要伴侶給予自己絕對的安全感，同時，Ta包容心很強，更喜歡「作」的伴侶，你可以肆無忌憚地在Ta面前鬧脾氣，Ta也都會包容你。

那是因為Ta骨子裡是很害怕犯錯誤的，也很害怕承擔犯錯誤帶來的指責他和壓力，所以為了保護自己，Ta會本能的把這種壓力先扔給另一半。

雖然分手是Ta提出的，但是Ta會認為是自己受了委屈，是自己被你欺負了，受不了才分手，會把分手的原因都歸結到你身上。其實不是真的怪你，只是為了逃避責任，為了不承擔那麼多分手帶來的痛苦。

• 那這個階段如何建立有效溝通呢？

複合關鍵詞：膽大地有理有據指責Ta；

挽回這類的人，一定要記住切忌「心軟」，當Ta指責你的時候，如果你承認你錯了，是你的問題，那麼Ta一定會瘋狂指責你打壓你，把你們之間的問題全部推卸到你身上。

所以當Ta指責你的時候，你需要直接指出Ta的問題，不解釋，也不要和Ta抬槓。

• 比如：」我們走到今天，不僅只有我的問題，也有你的問題，你一味把所有原因推卸到我身上，我覺得挺不合適的。其實過去我只是不成熟，會發女孩子脾氣，當時我只是希望你哄哄我，但是你卻沒有，不然我們也不會如此「。

這個時候，你只需要告訴對方如何去做才可以讓Ta的生活恢復到正軌上，Ta會按照你的步伐去做，因為對方是習慣被「強者」帶領的。

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• d. 完全迴避型（發什麼消息都不回復）；

挽回難度：️★★★★

對方排斥程度：️★★★★

雖然你的挽回對象沒有刪除你，但是無論你發什麼內容，比如你給他發一些情緒發泄類的話，又或者你跟ta好好說話，又或者你跟ta說你想和ta做朋友，ta也紋絲不動，連一個「嗯」都不願意回覆你，那麼對方是「煩」了你。

• 什麼叫「煩」了你？

「煩」分兩種：

第一種是你們相處時間很短，不超過半年，對彼此的認識與包容並不是很深，當你們產生矛盾的時候，你們之間因為缺乏有效合理的溝通可能會發生激烈爭吵，吵幾次之後對方會認為你「情緒負面」「不能好好交流」，這個時候對方就對你形成了一種比較固定的認知。

當你們因為一些矛盾分手後，對方想保護自己但是又不希望你有過激的行為，所以會選擇用沉默來保護自己。

不刪除你是怕你有過激行為，不回覆你是因為對你有不好的認知。

你老跟他說一些你改變了的話，他也不會相信，畢竟你的行為還是在逼迫對方。所以，如果你們感情基礎本來就不深，這個階段做合理化的意義和效果並不會有多大。

• 那遇到這種情況該如何做呢？

既然對方目前階段還在排斥你，那就不需要給對方發一些「有的沒的」的內容，刷存在固然是可以的，但是不要讓對方覺得煩和累了，試想一下，如果對方每天都看到你發的長篇大論，一想到你就覺得頭疼，哪還有心思和你複合呢？

所以，不要再給對方發一些無意義的話了，把你的滿腔熱血用在朋友圈展示里，用在偶遇上，或者用在你們的共同好友上。

• 舉個例子，比如你們相處時間比較短，你整天對對方發泄負面情緒，對方對你的印象就是「負能量」，他不願意接觸你，誰都不願意和負能量天天接觸，誰都希望每天有一個好心情。

既然對方沒有刪除你，那麼你先暫時和對方「斷聯」，用別的方式給對方留下一個好印象。

• 比如：

（1）朋友圈：不要吝嗇地展示你的「正能量」和你的「美」。

之前遇到一個打扮特別不精神的諮詢者，她說：「如果一個男人因為你的外貌狀態而選擇和你分手，那麼這樣的男生不要也罷。」

但我想說，沒有人有義務剝開你「不精神」的外貌，去看你內心的「真善美」。無論男女都是，自己的狀態和生活好了，才可以吸引到你想吸引到的人，而不是整天抱怨別人沒眼光。

（2）偶遇：如果你們不是異地，住的也比較近，想辦法嘗試1-2次偶遇的機會，但是切記，只打招呼不要去聊感情，大大方方對對方say hi，但是不打擾對方的生活，打破對方對你過去的固有認知，那麼你再去跟ta交流的時候，ta就不會那麼排斥你的。

增加偶遇次數就是運用這個原理，但是切記次數不要過多，不然就變成打擾對方的生活了。

 

第二種是你們相處的時間太長了，對方認為你再也改不了了，但是又不忍心做的那麼絕情把你刪除，就那麼靜靜放着，不回復不打擾。

這種情況，朋友圈正能量的展示效果不會特別大，因為你們在一起的時間不短，對方對你的慣性認知是無數個21天形成的（一個習慣由21天可以養成），很難僅通過「正能量展示」就可以達到挽回ta的效果，但是，你也不可以在朋友圈發一些「無病呻吟」的話，讓ta覺得你分手前就這樣，分手後還是如此，進一步對你增加負面印象。

所以，這種情況的難度在於你既不能讓ta認為你很煩，也不能讓ta怕你，而是要給對方打造一個「你可以好好與ta溝通，不會打擾ta現在平靜的生活」的人設。

所以這個時候，你任由ta不回覆你，結果只會越來越差。人都是慣性動物，一個動作養成習慣以後，就很難改變了。就好比你給ta發消息，一次不回復，兩次不回復，三次不回復.......長期以往，ta會形成一種習慣：我可以不回覆你的信息，即使我不回復，也不會怎麼樣。然後「不回覆你」你變成了一種習慣，習慣養成了ta就不容易改變了。

所以想要挽回ta，就必須打破ta的慣性，怎麼打破ta的慣性，那麼就讓ta怎麼也逃避不了。

• 那怎麼讓對方沒辦法逃避呢？

遇到這樣的情況，聽遠叔一句，一定要去見面，電話都沒用。

ta既然刪不了你，那麼說明ta就不是一個能把事情做得有多絕情的人，遇到這樣性格的人，你一定要耐住性子，戒躁戒鬧，沉下心好好計劃一下：

1）你們怎麼能見上面？

2）見面說什麼樣子的話，再不給對方壓力的同時，能夠刺激到ta的情緒？

3）如果對方拒絕你的要求，你該怎麼處理？

見完面後，對方肯定會有一個情緒波動期，切記不要給對方過多的冷靜空間，想辦法跟對方恢復聯繫，如果對方繼續反抗，那麼就再想辦法見一次面，進一步合理化你們之間的溝通不會讓對方造成壓力，反而這是一種有利你們關係得到緩和。、

 

挽回前任攻略 | 如何挽回"支配型"人格

 

「如果你沒有按照我喜歡的方式愛我，那你就是不愛我「

不知道大家是不是遇到過這種類型的人，對你照顧有加，把你寵成小孩子一樣，但你總覺得在這段親密關係里，喘不過氣來，不知道是怎麼回事，明明應該是很羨慕的，別人眼裡，被安排的明明白白，本應該很恩愛，但是感覺越來越不對。

今天遠叔給大家帶來的故事，講述的是一對年輕情侶，因為其中一人是嚴重的支配型人格，而導致的關係不和諧的案例。

 

兩人的故事發生在五年前，同是出國留學，又因為都身在他鄉，兩個人很快就成為了彼此的知己，一同上課放學，聊的話題也非常的多。

男生是超級大暖男，對女孩照顧、體貼，不論是髒活累活，還是家務，都為女孩安排的非常好。出門一起旅行，男生總是會早早的就做好攻略，定好酒店，租好汽車，把每天要做的事情記錄在備忘錄上，一處處帶女生打卡。

兩人認識的第二年就順利的在一起了，一起走遍了許多國家，景點，自駕游，露營，彼此創造了很多美好的回憶。在其它朋友們看來，兩個人像是天造地設的一對，男孩總是讓人感覺非常的成熟穩重，而女孩漸漸也被寵成了公主的樣子。

倆人已經見過父母，以為一切順利的女生，在兩個人的第三個年頭，被無情的分手。後來女生找我聊的時候說，當時真的怎麼樣都想不通，本來一切都是好好的，男生很愛很愛自己，很呵護，也很照顧，分手分的很突然。

後來再和女孩了解到，男孩雖然對女孩很好很貼心，但這都僅限於兩個人同處於一個空間，比如兩個人都在國外，因為同居，所以抬頭不見低頭見，男生隨時都念着女生。

但奇就奇怪，但凡兩人只要是放假回家，因為兩個人不在同一個城市，男生就會變得非常的失控，甚至敏感，對女生的控制欲到達了極致。

比如說，女生可以出門，但是出門一定要開定位，到地方，一定要視頻通話，幾點必須回家，和誰在一起，必須要照相，電話隨時都要能接通…

 

剛開始的時候，女孩覺得特別開心，因為男生越是這樣，她越能感覺到男生對自己的在乎和愛，可是時間長了，慢慢女孩就覺得對方不是愛，是控制。

她開始會反抗，會故意一天不回復男孩的消息，故意只告訴他「和朋友一起」「在家」「沒電了」，到後來女生越來越受不了男生的刨根問底，只要自己不在對方的視線里，男孩就會抓狂，這種控制欲讓女孩受不了。

有幾次，女孩試圖通過分手來威脅男方，說對方的「愛」實在太有負擔，自己受不了，男方會同意分手，但是不久之後又會回來請求女孩的原諒，說自己是因為太在乎。

但幾次三番，終於在兩人第三個年頭剛剛過完，還沒等女孩提分手，男孩主動先說出了「兩個人不適合，應該分開」，之後很長時間，都沒有出現。當然了，這是個成功挽回的故事，女孩經過一年的慢慢挽回，終於還是把對方挽回了回來。

以上，便是故事的背景，遠叔接下來會給大家分析，女方是如何挽回，並且改善這段被「支配」的感情的。

 

1.性格的自我

先來聊一聊，什麼是支配型人格。所謂支配型人格，其實一定程度上就是性格比較自我，在生活上特別喜歡控制別人的人，對於控制者來首，別人的想法不值得一提，他們根本不在乎也不想知道你的想法是什麼，拒絕了解正真的你。看似對你照顧有加，實質上，是在用TA喜歡的方式愛你。

簡單來說這類人就是那種，不管你喜歡什麼，只要是TA給的，你必須懷着感恩的心接受，並且喜歡，你不喜歡，或者反抗，就是你不愛TA。有這麼一群人，他們以他們覺得好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式（他們認為好的）對他們。這類人大概分為四類：

• 1.依賴者：我如此無助，你必須要幫我，否則你就是不愛我。
• 2.支配者：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。
• 3.迎合者：我做什麼都可以，但是你必要接受我，否自就是不愛我
• 4.性感者：我這麼性感，你必須滿足我並對我好，否則你就是有問題。

其實每個人都渴望別人，尤其是戀人或者親人以一種特定的（我們自己喜歡的）方式對待自己，如果對方不這麼做，大多數人只是會有點失望，但不會以此就認定對方不愛自己。

然而，上面提到的四種人，對這種「特定的方式」特別渴望，並且容易將其絕對化。

• 比方說，你喜歡你的父母，表達愛的方式是給你錢，但是你的父母沒有給你錢，而是帶你去旅了游，你不會認為你的父母不愛你，但是對於這類支配者等人群來說，你愛我的方式只能是給錢，除此之外，你就是在敷衍我。

 

2.喜歡否定別人

與此同時，在你表現出你喜歡的東西，如果和他纏身了任何的排斥，甚至不需要有排斥，他都會下意識的否定你。

• 比如說，點菜的時候，嘴上說着「你來點吧」，但是你點上來一定會說你點的不對，招牌菜應該是TA點的這幾樣。在《為何越愛越孤獨》這本書中提到，支配者常常都意識不到自己喜歡否定別人。

 

3.容不得別人反抗

對於支配者來說，「只許州官放火，不許百姓點燈」這是他們心理的常態，他們可以對你很好很好，但前提是，所有的事情都必須要在他們的掌控之內，如果不是，立馬就會翻臉。

比如故事中提到的男女主人公，男生真的對女生非常的好，照顧的很到位，但是，女生一次兩次的的反抗意識一旦出現，男生覺得沒有辦法把握住了，就成了兩個人之間最大的矛盾。

大部分這種支配的性格會發生在男生身上比較多，和沒有安全感不同的是，他的害怕不是建立在某個人身上，他不是害怕對方隨時會離去，他是害怕那種自己沒有辦法控制的感覺，和別人完全沒有關係，而是對自己的一個要求——所有的東西必須在自己的把握之中，他們不喜歡失控的感覺。

 

4.內心極度的矛盾且複雜

支配者們都有一個習慣，影響着他們一生——反覆給自己和別人洗腦。通常來講，和沒有安全感的人不同，大多沒有安全感的人是需要別人去治癒，而支配型的人，是去照顧別人更多。

大多數男性支配者都展現出超乎年紀的成熟，他們會對自己的伴侶、愛人照顧有加，基本上把他們寵成一個無能人。這個人不能有獨立自主的意識，這裡說的獨立自主不是指你不能出去工作，有事業，而是指你不能有自己的想法，更加不能反抗，我給你鑽石，你就只能要鑽石，我帶你去看電影，你就一定要說電影好看——「將自己的女人意志洗去。

然後將她心目中一個女性形象加在愛人升上」，這個女性形象通常都有一個共同點：永遠知道他們在想什麼，永遠不會違背他的意志。

但關鍵在於，如果對方長時間都是過度的依賴自己，顯得很智障的樣子的話，他們又會覺得生活非常的誤無趣，發現這個女的實際上不是自己想象的那個樣子，這個時候女方也很容易被放棄。

同樣的事情發生在女支配者身上也是一樣的，支配型女性通常會讓自己另一半變得很懦弱，無所事事，但對於女性來說，依靠是非常重要的一部分，所以常常也會讓她們感覺到失望，最後拋棄對方。

 

講了這麼多理論，接下來講講女生是怎麼挽回男生，又是怎麼重新平衡這段關係的。

支配者的萬能公式：我對你好=你要聽我的。

如果做不到，那麼支配者一定肯定會懲罰你。其實這段男女關係，男孩還是不願意放手的，類似的支配者，通常不會在自己付出很多之後，輕易的放手一個人——分手只是他懲罰對方的手段。

尤其是在他發現，這個人還是比較好拿捏的情況下，更是不可能說走就走，說白了，鮮少有人受得了這類人的脾氣。

 

第一個月：

分手的第一個月，女生依舊錶現的很堅決。因為剛開始分手，女生也不願意這麼快就拖鞋，好不容易掙脫開了舒服，自己真的想要好好放鬆一下，於是她決定離開前，把自己的感受，全全告訴給對方。

• 大概的意思，女方回憶給我的時候說，她跟對方講，自己真的很感謝對方一直以來對自己這麼的照顧，她真的過的很開心，被在乎的感覺也很好。但她覺得，這樣的愛，兩個人都太辛苦了，不能找自己的感覺，真的讓她覺得很窒息，這次分手，自己也會好好想想應該要怎麼談戀愛，希望兩個人都能得到成長，自己很珍惜這段感情，但更希望兩個人能相愛的更容易些。

說完這些話之後，對方還是很在氣頭上，說白了就是覺得女方翅膀硬了，不需要自己了，回了句不用再多說之後，就沒了消息。女生也還算撐得住氣，一直都沒有再太騷擾男生。

 

第二個月：

這一個月的時間，女生不斷的在展現自己，一次次的激起對方的占有欲，像我上面提到的，雖然支配者喜歡給人洗腦，把別人變成傀儡一樣，但是他們也對那種沒有辦法控制的人排斥又好奇。

所以女生在這一個月，沒有過分的跑出去社交或者娛樂，相反，做了很多之前想要做，卻一直被耽誤了的事情，比如考證，學車，等等。重新回到國外，參加了社團，總之就是盡力在豐富自己的生活。加上兩個人在同一個學校，抬頭不見低頭見，女生的變化都在男生眼裡。

 

第五個月：

事實上，鋪墊到第四個月初的時候，男生就有些按捺不住自己了，開始偶爾的找女生了解近況，是不是也會接女生上下學，對她又開始了慢慢的照顧和關心。

而女生這個時候並沒有完全陷入到對方的「溫柔鄉」里，為了能夠平衡彼此的關係，不再讓自己失控，或者讓對方感到厭倦，女方開始頻繁的向男生輸出自己的想法和意識。

半年多的時間，男生順利自然的回到了女生身邊，並且意識到自己從前的控制欲有多可怕和讓人窒息，現在兩個人和好了，出去聚會時，女生開始會主動的去給男生多一點關於自己信息，而男生會刻意讓自己放一放手，這種相互配合的默契，寄給了對方安心，也給了更多的信任和支持。

 

故事分享到最後，遠叔想說的更多是，每個人的性格都有缺陷，但這並不代表它們不會改變，或者不值得被重視，缺陷的產生，正是因為曾經沒有得到足夠的重視，所以需要我們更多的呵護和糾正，慢慢就能變好了。希望大家看了這期的分享，能夠有一些力量，讓你在挽回的路上，不孤單。

 

挽回前任攻略 | 焦慮型人格挽回，突破人格

大家知道，最近在給大家分享一些複合的案例，正好聽到很早之前，認識的一個焦慮型人格的朋友，複合成功的消息，覺得挺有意思，故事也挺典型，所以今天給大家分享一下，希望能夠給有同樣問題的朋友，不論是你焦慮型人格，還是對方是焦慮型人格，都能為你的挽回，帶來一些幫助。

 

還是先給大家講一下故事的背景：

主人公小A和小B都是在同一個城市長大的，畢業後兩個人也都留在了同城工作，但兩個人認識的時間不長，通過朋友的介紹，前前後後相處了兩年的時間。剛開始的時候特別好，有種相見恨晚的感覺，兩個人興趣差不多，也特別聊得來，有話題，加上兩個人年紀也合適，談了8個月的時候，就着急忙慌談婚論嫁，於是小A在離市區大概一個小時車程的地方買了一套二人居的婚房，準備提親。

但是故事往往就是不那麼順利，第一次分手就是因為這次差一點的「閃婚」。小B的父母覺得女兒才剛剛參加工作，能夠碰到的人和見到的市面還很多，不想要女兒這麼早就結婚，於是提出了反對，兩人不得已分手。後來小A還是沒有放棄，小B也覺得自己很捨不得這麼一個聊的來的人，於是一拍即合，兩個人複合了，複合後兩個人悄悄開始同居，問題也就慢慢浮現出來。

小A發現自己控制欲變得越來越強，對女朋友的一舉一動甚是敏感，比如女朋友如果接到了父母的電話，聊的久了，就會覺得是不是小B的父母又在勸小B和自己分手。因此會和女朋友大吵一架，認為對方的父母看不起自己。情緒越來越不受控制，常常和小B發生爭吵之後，就會把對方拉黑，或者提分手。對女朋友的需求越來越大，要求也越來越多。控制欲和情緒化，終於讓對方疲憊不堪，壓力十足，最後下定決心和小A好聚好散。

故事背景大概如此，看過我之前分析「焦慮型人格」的朋友們應該可以第一時間可以判斷出來，故事中的男主人公小A就是典型的【焦慮型人格】，伴侶父母的不認可，導致小A極度的不自信，這個狀況帶給他的不安全感，讓他的【焦慮型人格】特質愈演愈烈。當然了，小A變成焦慮型人格的因素，不僅僅是因為對方的父母，還有可能是因為家庭，或者過往的經歷，這裡我就只強調對方父母的這個點帶來的影響，因為這是目前來說最直接，最致命的導致他不自信的點。

 

我之前里提到過，對於焦慮型人格而言，「求愛」「親密對象的認可」甚至是「服從「是支撐他們在這段感情里情緒穩定的條件。但是往往這類的人很容易蹬鼻子上臉，比如剛開始只是要求對方每天匯報早安晚安，但是後面就會要求對方實時動態，甚至於隨時要定位或者視頻，TA們心裡那顆「你可能會背叛自己」的心，才會從懸着的地方，落下來。

其實要抵制這個「焦慮」的過程，對於他們來說很難，焦慮型人格和迴避型人格都痛苦的地方在於：他們如果壓抑着自己的人格特性，做不符合自己人格的事，是折磨自己；但是不壓抑，又折磨了對方。很多時候他們其實是想要控制自己的，但是往往意志力沒有那麼堅定，最終還是只能爆發。

是不是有這種人格就沒救，就不值得真愛？當然不是，小A就是一個典型的例子，那麼他是怎麼突破自己的人格，讓自己慢慢進入到【安全型人格】的隊伍里的呢？

還是我常談的三點，很多人覺得，哎，這三點誰到知道，但是我相信很少有人真的能夠去做，但是事實就是，只要你做，就肯定能夠改，方法是這樣，信不信和做不做都在你自己。

 

1.了解自己

小A剛跟我講他的情況的時候，其實他已經大概知道自己是典型的焦慮人格了，只是他說他很難去控制自己不多想。他很想相信對方，對自己的感情和決心，但是畢竟愛的力量太弱了，他不認為兩個人可以憑藉着這看不見摸不着的愛情，堅定的在一起。而害怕失去的他，只能夠冒着讓對方不開心的辦法，來給自己一點點安慰和信心——知道對方不會走，不會離開。

小A說他花了大概一個月的時間，真的好好學習了一下，關於焦慮型人格，他說他的焦慮出來外界帶來的壓力之外，很大程度上還有自己的家庭，父母因為從小沒有足夠的關心和照顧，讓他很沒有自信，小時候靠調皮來吸引家長的注意，長大了就只能靠控制和壓力，粘着對方，心理才安心。

他說他學了以後，才知道自己和人相處的方式有多奇怪，過程中帶給了對方多少壓力，現在想想，是很自私的一種行為，把自己的安心建立在別人的痛苦之上，怎麼能夠獲得愛呢。因為分手的時候小B非常的堅決，所以在學習的這段時間裡，他也就藉此機會做了一個短時間的斷聯，幾次三番想去找對方，實在忍不住的時候，也會跑到對方樓下走兩圈，但是都沒有去打擾。

 

2.讓對方了解自己

直到介紹他們認識的那個朋友結婚，邀請了他們兩個參加婚禮。兩個人在分手後一個多月，終於是見到了對方，婚禮上寒暄的打了個招呼，結果好巧不巧被安排到了同一個桌子，不過兩個人倒是沒有再說什麼話，知道婚宴結束，兩個人各種回家，小A才鼓起勇氣給對方發了消息，小A說當時他焦慮症又犯了，發了一條「你到家了嗎？」之後就整個人緊張的要死，對方一直不回，他就一直緊張，隔了有一個多小時對方才回復「已經到家。」小A當時都要激動地跳起來了。那天晚上他們聊了很久，聊最近兩個人怎麼樣，在幹嘛，忙些什麼，話題都是有的沒的，但是小A說，感覺兩個人像是要重新認識對方一樣，從來沒有說過這麼多話。

之後兩個人隔三差五會聯繫一下，講一講當天遇到的趣事，最近可能需要幫忙。慢慢小B也會主動找小A說說自己最近的煩惱。小A說他是在和小B復聯大概一個月的時候，才嘗試和對方說起自己的人格特性，小B竟然沒有任何的排斥，甚至充滿好奇，小B說她從來不知道原來小A的家庭成長是這樣，兩個人聊得話題，也就越來越多，甚至找到了許多從前不知道的共性，比如小B家父母管的嚴，對小B更多是嚴要求高標準，很少會表揚和鼓勵，所以當小A在要求自己的時候，她就會本能的反抗和反感。

 

3.突破自己

當然到這一步的時候，小A和小B兩個人的狀態已經很好了，彼此好像更加的了解彼此，但是小A並沒有掉以輕心，而是更加要求自己，不以自己 「性格「的問題，作為擋箭牌。

相反，兩個人多了更多的溝通之後，他開始會慢慢突破自己，通過和對方約定一些方法，來突破自己焦慮的性格，比如他會和對方達成許多共識，比如上班的時候，絕對不會騷擾對方，但是下班，或者外出，一定要和對方報備；或者是兩個人下班之後，在回家的路上，一定給對方打一通電話，但是時間不會長，聊一聊彼此的一天。

在這裡是想跟大家說，別人既然可以成功，你為什麼不可以呢，很多事情，就在你一念之間，這世上很多事情都不是輕而易舉就能做到的，你在挽回這件事，這個人，如果真的值得你一輩子去愛和付出，那麼眼下的耐心和改變，又算得了什麼呢？

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