你是不是經常看到雞湯文里說，再恩愛的夫妻都會有100次離婚的衝動？
可這次，好像有什麼不同。
他特別冷靜的提了離婚，你反覆追問離婚的原因，他也只是把所有的鍋都攬在自己身上，留下一句：是我對不起你。
你大吵大鬧，卻像鐵拳打在棉花上；
你追問，道歉，挽留……
他卻只留下一個疲憊而決絕的眼神，不給你一點解釋的機會。
從曾經的如膠似漆，到如今的相看兩厭，你們的婚姻之間蒙塵了太久，已經壓抑了太多矛盾，可一想到離婚，你就難受地呼吸都費力。
你明確的知道，還捨不得這個家。
可你不知道的是，一個婚姻的死亡，從來不是「急性病」，在和你提離婚之前，他的內心已經上演了上百遍離婚戲。
而他提離婚的理由，不過是最後那根稻草。
這個家真的沒救了嗎？
那個發誓一輩子對你好的人，真的要放棄這麼多年的感情嗎？
他的心，還能回來嗎？
離婚危機中，最可怕的是什麼？
是他說：「我忍你很久了！我忍不下去了！」
你說：「我剛知道！」
他苦大仇深的忍耐，而你卻覺得我們還挺恩愛。
在你想不通明明一切都好，他為什麼非要離婚的時候，他其實也想不通為什麼自己一再退讓，卻仍然得不到你的回饋與認同。
想要挽回這段婚姻，別忙着胡亂操作，先看看你的婚姻出現了什麼問題。
婚姻里，你是不是也這樣做的
一、「一定要贏」的戰鬥心態。
很多女人非常要強，不僅在工作上如此，在家裡也是這樣。遇到矛盾和衝突，一定要證明「我對你錯」，非要勝過對方才甘心。
一點小事也會上綱上線，一定要說服對方，讓他認同自己的觀點，或者認錯。
結果呢？
你站在道德高地上仰天長嘯，他忍氣吞聲心越來越遠。
贏了道理，輸了感情。
其實，婚姻不是法庭，不是審判所，婚姻是一個休息的港灣，是一個安全的角落。
不是講道德和道理的地方，而是講情緒和感受的地方。
任何婚姻都經上綱上線的折騰和消耗。
二、吵架喜歡翻舊帳。
有些人吵架的時候，不會就事論事，陳芝麻爛穀子都會翻出來，劈頭蓋臉的扔到對方身上：
- 上個月，你半夜才回家；
- 上個禮拜，你讓孩子摔了；
- 你總是……
- 你從不……
你為什麼吵架喜歡翻舊賬？
因為一些有毒的情緒和問題還積壓在心裡，沒有解決，於是就扔給老公，自己就能爽一些了。
可你不知道的是，一次次提起過去的事，就意味着一次次提醒和強化對方「你曾經傷害過我」，「你就是個人渣敗類」。
這樣做的後果是什麼呢？
好的，那我就真的做個人渣敗類好了。
於是，你們的情感賬戶「入不敷出」了，他漸漸黑化了自己也黑化了你了。
滋養的感情，是在你身邊，我感覺自己是個很好的人；
有毒的感情，是在你身邊，我感覺自己是個廢物、人渣。
一個男人，如果在婚姻中隨時感覺到自己什麼都不是，那麼他隨時都有可能把離婚的想法付諸實踐，從別的女人那裡尋求情緒價值。
如果此時的他對你豎起了滿身的刺，立起了防備的牆，無論你說什麼他都充耳不聞、無動於衷，可以添加諮詢師微信，獲取一對一諮詢，專業的諮詢師會教你如何打破僵局，順暢溝通，甚至讓他主動來找你！
三、不尊重他的家人親友
- 你是否因為自己家境更好，而瞧不起他的窮親戚？
- 你是否有意無意對他爸媽流露出嫌棄？
- 你是否吃他朋友的醋？
男人在婚姻中的核心需求就是被尊重，而你對他家人朋友的嫌棄，就會成為扎進你們婚姻中一根致命的刺。
當然，你可能什麼都沒說，但心裡對他們很看不上，覺得他們上不得台面，於是冷眼對待，表情不屑，姿態清高……
這一切，男人其實都知道。他們看起來很強大，但其實是內心敏感脆弱的生物，忍久了，感情也就耗光了。
正如父母不需要持證上崗，就容易給孩子造成心理創傷，明明覺得一切都是為他好，可最後卻換來一句「我恨你」，婚姻也是一樣。
即使你懷着最無私的「為了這個家」的想法，可你的做法，卻在事實上破壞了你們的家。
那麼，如何才能讓你的婚姻起死回生？
一、評估離婚危機
走在離婚邊緣時，首先要評估的就是危機的本質。離婚危機也有真性危機和假性危機之分。
- 真性危機：已經造成了不可挽回的巨大損失、雙方把所有的台階和面子都撕破的急性惡化，或是經歷了多次出軌，彼此已經非常冷漠，婚姻半死不活的慢性惡化，這時候，挽回的難度非常之高，需要專業人士的強力介入，化療殺死癌細胞；
- 假性危機：雙方的感情基礎還在，提「離婚」本非當事人的本意而往往是宣洩痛苦、威脅對方的手段，各種「作」是一種退行到孩子狀態的表現。因此，處理好過去的創傷，處理好自己的情緒，找回成人的狀態，調整相處的模式，挽回的概率是非常大的。
二、正確表達負面情緒
現在，你真的很難過，可跟他說又怕情緒爆炸，讓你們的關係更加無法挽回，怎麼辦？忍嗎？
不能忍，憋着會炸，破壞性更大。
在你表達自我之前，首先需要確保你的情緒是穩定的。
你可以通過其他途徑，去排解、發泄負面情緒，比如去跑步，健身，跟朋友傾訴，或者自己痛痛快快哭一場……這樣才能減輕你的攻擊性，讓他敢於靠近你。
如果你沒有排空自己的情緒容器，處於爆炸邊緣，你可能會這麼表達自己的負面情緒：「又這麼晚回來！你眼裡根本就沒有這個家！」
你老公也怒了：「你有病啊！我拼了命工作，不就是為了這個家嗎！」
你更生氣：「你把家當旅館，想來就來想走就走，我看你別回來了！」
他也不甘示弱：「不回來就不回來，一天到晚吵吵吵，跟我樂意回來一樣！」
這場景，似曾相識吧？
你藉由憤怒來合理化內心的恐懼，而真正想表達的是：「我體驗到了被拋棄和忽視的感受，這挑動了我的不安全感。我希望我們的相處和互動時間可以更多。」
而在男人生硬的回應背後，有一個更真實的聲音：「我以努力工作的方式來表達對你的愛與重視，也期待我的付出得到你的認可。」
這時候，你可以說：「親愛的，我想，你是不是今晚公司有什麼事，才現在這個點回來。老公工作好辛苦啊，快來抱抱。」（事實+共情，表達我理解你的不容易，卸下男人防備）
抱住他，再加一句：「你這麼晚才回來，我好害怕……」（撒嬌+示弱，正確傳達負面感受）
然後「得寸進尺」：「老公要怎麼補償我？」（引導補償並愉快接納補償）
最後「火上澆油」：「還不夠哦。明天晚上把你綁在床上，都聽我的，就這決定了！」（調情勾引，讓男人坐情緒過山車）
這幾板斧調教下來，哪個男人能扛得住？
三、正確表達依賴
很多女人結婚後，完全圍着這個家轉，精神世界陷入停滯狀態，徹底失去了自我，變成了男人身上的寄生蟲。
試想，連自己都不關心也不愛惜的女人，還指望男人來愛你？
如果這時候，男人在事業上不斷打拼，日益成功，女人還在家長里短的雞毛蒜皮里，跟不上他的腳步，這個婚姻必然會失衡。
當然，在追求獨立自主的時候，不要矯枉過正，所有事都能一手包辦，根本沒男人什麼事了。
示弱，是真正的強者才能運用的武器，也是婚姻問題的殺手鐧。
婚姻的定義是終生分享命運，作為命運共同體，你的脆弱和真實，你對他的需要和依賴，應該在恰當的時機去展示和暴露，才能更好的激發他的主人翁精神，增加他改善婚姻關係的欲望。
四、正確展示魅力，激發男人危機感
五、.……
婚姻不是一次百米賽跑，而是持續一生的馬拉松。
婚姻需要用心經營，而經營好一段幸福的婚姻，需要用正確的方法。婚姻遇到危機並不可怕，可怕的是你把頭埋在沙子裡，不敢再直面問題，錯失了挽回的時機，最後只能看着他離你越來越遠。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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