挽回前男友「方法論」

 

圓桌派教授曾說：失戀是一個成熟的過程，當你明白了對方是一個獨立的人，你不能夠去左右他，你慢慢就成長了。在這個過程中，有些人懂得了感激，而有些人卻留下了仇恨。

失戀有多痛苦？醫學上給人類能經歷的疼痛進行了級別排序，蚊蟲叮咬約等於0度疼痛，手指被切斷約等於重度疼痛，而失戀所帶來的疼痛常常能達到重度疼痛的級別。

它雖然不很強烈，但勝在綿長，有時甚至被視為心如刀絞。一個人若是長期處於失戀中，不只會經歷痛苦，還會導致今後戀愛觀、人生觀的改變乃至歪曲。

在這樣的痛苦下，你的意識的選擇，直接決定了以後對於自己情感這件事情的看法與行為。

1⃣️ 我們不強行改變改變不了的事情。

人性很複雜，你做事超出了大多數人的邏輯，就要被懷疑成其他目的了。

比如，你先提出了分手，他不吵不鬧不挽留，你就會有各種猜測了：

你就會說一定是他早有預謀想分手，你提出來只是正中他下懷。

你會說他是個有心計的人，就是想讓你覺得有虧欠感，一輩子心裡不安。

但事實是：一個想要離開你的人，不管你做什麼他都不會覺得有虧欠感的。肯理智放手的人，只是更有素質，自尊心更強，活得比較明白。有什麼好吵的呢？一個要離開你的人，心終究是不在現在的「你」身上了，勉強在一起又有何意義？所以，我們不談挽回，談談怎麼把你改造之後，怎麼重新再續前緣。

2⃣️ 哪怕你周圍所有人都跟你說，挽回不了，破鏡不能重圓。我也是不相信的。 作為女人，我討厭那些扭扭捏捏不愛表達的愛情。 作為諮詢師，又看過太多分分合合。 我認定的一句話就是，該有的緣分，想扯斷很難。

去吧！大膽地去呀。你不試試怎麼知道自己不行？ 你們放棄了這段關係，不要緊啊，重新開始一次不好嗎？

3⃣️ 你們的聯繫簡直是「作兒」死大比拼。

因為你們不僅要聯繫，下面這些方法都要逐一來一遍：

1. 每天發不少於10條長微信，每條字數不少於500字。至少3條是要仔細回憶你們在一起的甜蜜細節。至少3條是反思自己的錯誤，並向對方保證你一定會改。剩下4條要詳細描述你遭受的痛苦，天天哭失眠暴瘦想自殺，配合圖片效果更佳。

2. 一想念他，一難過，就語音他，電話他。只有他的聲音能安慰你，所以他不掛電話你絕對不掛，要堅持說。說什麼內容？請參考第一條的微信內容。

3. 你得去見他，看到他了你才能放心他過得好，他也有想你。學校公司家門口該堵就要堵，深夜出現更能顯示你為愛瘋狂的誠意。記得要蓬頭垢面，悲傷逆流成河，最好妝花成鬼。什麼？你們異地戀？搞飛機，距離算什麼啊？異國戀都要去堵的，簽證，機票都辦起來。

4. 前任親朋好友都聯繫起來，你需要戰友，要共同說服他。他們一定得知道你才是全世界最愛他的人。不要你的男人肯定心理腦子都有問題，需要親朋好友一起去喚醒去拯救。

你一定要去聯繫前任，並反覆循環操練1-5的步驟。

你相信我，最多三次循環。

你前任絕對後悔。

你會成為讓他一輩子難忘的人。

「當初TMD我為什麼腦子進水 ，招惹了這個神經病！」

所以，你去聯繫吧。

聯繫就兩種下場。

第一種，假如你是女方，你去哭着求着脫衣，對方要是正好沒對象又心軟，不睡白不睡。你從女朋友，前女朋友降成炮友，還不是長期的，基本沒啥回床率的那種。 時間一到只想一腳把你踹出房門，一有新歡就希望你原地滾蛋的那種。

這就是你要的？這是真愛？白送上門？

你70歲老太婆了，要這樣求？

自尊自愛，知道怎麼寫嗎？

第二種可能，你是男方，對方送你閉門羹或冷臉。如果聯繫得還算收斂，最多就自討沒趣；如果死纏爛打，那基本是自取其辱，惡語傷人+拉黑刪除一條龍都能領到。

你要翻盤只有一條路。憋着忍住，再苦再痛咬碎牙就着血咽下去，從心裡腦子裡完全放下，這個男人你不要了。

你不要他了，才有可能和他再戰一場。

 

挽回根本就是偽命題，挽回這兩個字說出來了，你就是弱者。憑什麼傷害過你的人還能再次擁有你？還要你來挽回？

你的眼淚，你的心痛，你的真心不值錢的啊？

沒讓他賠已經算你善良且大度了，你還要挽回？

不值錢的弱者有什麼資格得償心愿？

5⃣️ 解決的大致方案。

你真要前任死皮賴臉回頭求你複合，秘訣就一個，比他更心狠。

感情就是力量博弈，男人真心深愛過，但是因為自己的一些原因最終錯過的女人，是遲早的贏家。

這段感情不要了，這個男人我看錯了，既然我的真心你不要，那就塞呦哪啦，全部收回。

一旦這個氣場開了，逆轉就出現了。

剩下的就是時間問題，但是你根本不會care，對方肯定後悔，他是否當面告訴你又有什麼關係呢？你根本不再需要他，他後悔他寂寞他幸福他快樂和你又有什麼關係呢？

他已經徹徹底底失去你了，懂了嗎？ 這才是「斷聯」的本質，根本不是你每天哭着數日子，他離開多久了。

所以再說一遍。憋不住，受不了，非要聯繫，那必輸。既然都沒戲了，不如放肆暢快一下，去聯繫。

反正你就是個弱者廢物，活該被甩一次還要繼續湊過去求人打你臉。

6⃣️ 先找弱點，再投其所好。

許多人陷於自我憎恨之中，而無法從失誤中獲益——失誤揭示我們的局限性，並引導我們的成長。所以之前做過的傻事做完了就做完了。

之後吃一塹長一智。你要知道他喜歡什麼？怕什麼？ 還有特別有耐心。等他的窗口。一邊守住底線，一邊讓他覺得求而不得。

有的人吃軟不吃硬，有的人吃硬不吃軟，有的什麼都不吃，卻格外講規則。 這都是可以利用的點啊。比如，（說個案例）， 分手的時候 ，你大大方方地告訴他最看重的朋友，自己的錯誤，以及修飾下你的說辭，把錯誤往他身上推一推。然後靜等。

他朋友肯定截圖給他，他知道以後雖然心裡憋着氣，也要過來找你理論。因為有的人脾性就這樣，不願意丟面子，尤其是自己不抓理的情況下。更是強迫症一樣要把錯誤擺清楚明白。 這樣一來，他就成了解釋方。 你聽他說完。高冷無比的說一句。「知道了」。絕對留他在原地瑟瑟發抖。 他會覺得自己是誰？自己在哪？自己在幹嘛的？

這聽起來是在作兒死？ 不可能的。這不是作兒死。 這是抓住一個人的弱點。然後占領高地。想辦法讓他對你投入。

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