分手後，怎樣才能快速科學的複合？

這個世界上的人很多，真正能遇見的很少，在這些人裡面，能夠有愛的感覺的，很多人終其一生也不會有幾個，當你深愛的那個人跟你提出分手的時候，痛苦、怨恨、還有不舍，這些複雜的情緒在你的心中沒法釋懷，或許此時此刻你非常的混亂，或許你嘗試了很多方法卻沒有效果，或許你正在猶豫和糾結要不要去挽回對方，如果你正好是這樣的狀態，今天我的分享將非常適合你，我非常理解你當下的這些感受，請你稍微等待一下，好嗎，我們一起來思考一個問題，為什麼你想要去挽回對方，你挽回的目的到底是什麼？

你可能會毫不猶豫地回答：因為我愛他，我想要和他重新在一起

又或者你會說：我不甘心，我放不下。

在我所經歷的個案裡面，說這些話的人都沒有挽回成功，好多人就算挽回成功了，最後也會因為其他的一些看起來偶然的事件導致分手，為什麼呢？

因為你其實根本沒有想明白，挽回這件事情真正的核心本質到底是什麼？

說話，我喜歡探討大道根本。做事，我傾向於直接指向更深層、更基礎、更本源的東西。

說起來，我2007年就開始從事情感修復行業了，最近這幾年很多人入行，常見的有兩種流派：

雖然鋪墊了這麼久，但是我只想說，我什麼流派都不是，我只是成功的找到了所有情感危機的本質，也就是今天要和你分享的，關於挽回的本質，到底什麼樣的挽回才是正確的。

天下道理，紛紛擾擾，但是你想通了底層邏輯以後就可以以巧破力，把那些千頭萬緒的信息理清簡化。

這就好比學霸十幾個小時的學習就能抵得上學渣題海戰術幾個月的訓練。

看到目前市場上的這些流派和專家，我真心感到焦躁。那些理論看起來頭頭是道、洋洋灑灑，卻幾乎都是充滿矛盾的複述和電視劇看多了的想象。

舉一個很多人經常會感到困惑的例子，為什麼有魅力的男生經常會找一個看似平庸的女孩子結婚？

很多人以為找了一個條件好的異性是撞大運了，但是生活在現代又不講究包辦，在市場自由的競價下沒有人會不了解自己的真實受歡迎程度。

當我們看到一個美女嫁給了一個醜男，會下意識地猜想「男主很有錢」，同樣的，當一個富帥找了個家境很差的妹妹，會下意識地猜想「女主很漂亮」

這種集體無意識反應出來的就是數千年來流傳下的智慧，稱之為郎才女貌也好，門當戶對也好。總之一個人如果看起來虧了，一定是他在其他地方占夠了便宜。

比如，他雖然娶了一個平平無奇的老婆，但是他可能得到了和婚前差不多程度的自由。而另一方面，女方見男生這麼優秀，雖然很多事情上不方便過問，但至少對外面子十分撐場，遇事也就不那麼計較了。

我說得很隱晦，但應該能理解我想表達的意思。

曾經我接了這樣一個很類似，看起來雙方差距很大的挽回案例，男主帥氣多金32未婚，和女主走在一起就像是一個小明星和他的某一個狂熱粉絲。女生來找我的時候是這樣描述的：「我比他大2歲，從來沒有戀愛過，他追求的我，約會過兩次，第二次的時候他向我求婚了，但我覺得太快了拒絕了他，後來他卻漸漸不回我消息。」

女生問：「老師，是不是我的當時拒絕的語氣太生硬了？」

這個案例給我印象很深刻，只進行了1分鐘，我沒有收她的錢。

為什麼呢？因為一句話就解決了：「我建議你先留意一下男生的性取向是不是女」。

條件很好的中年男性，逼婚不成反冷臉，這些因素組合在一起的真相就是「形婚」，後來果不其然，我得到了一個好評，嗯，還是微博上的。

講這個故事是想說明，愛情沒有那麼虛擬到不可捉摸，感情是有規律可循的，就連你的心動的情緒都可以拆解成一顆一顆的分子堆積，事物自有其發展規律，見的多了，也有明白是怎麼一回事了。

在接下來的課程中，我希望我的讀者都可以相信科學，要明白不合理的背後，一定不是僥倖撞大運，而是隱藏着那些我們平時看不到的自欺欺人。

而我的目標，就是帶大家一步步抽絲剝繭、分析思考，挖掘出這些親密關係中的內在邏輯。

比如：為什麼有的男生戀愛時看起來深情款款、可以為我去死卻不願意結婚？

答：因為他心裡早就默認了無法長久地走下去，才會用超高的情緒價值來補償你。

比如：為什麼有處女情結的前任，換了新女朋友就不再堅持這樣的原則？

答：因為他對你不滿意，故意用這種無法改變的事去委婉嚇退你。

再比如：父母反對應該如何解決呢？

答：突破口是TA自己，父母反對的本質其實是TA本人不滿意。

探討了那麼多，我們回歸正題，挽回的實質是什麼呢？答案是：價值交換。

唉，我能說什麼呢？

擁有這樣想法的人思維極其膚淺，通常感情經歷波折坎坷，以短期交往為主，不容易被異性尊重，只受過言情劇填鴨式的正統教育，對生活沒有自己的觀察力和感知力。

戀愛的過程，只要自己不吃虧，其實傷害就沒有那麼大。傷害最大的是隱忍，是付出卻受盡了委屈，最後被吃干抹盡又被拋棄，那才是最傷一個人的。

與其看對方說了什麼，不如看TA有沒有把自己所擁有的時間、精力、金錢花費在我身上，無法通過考驗，怎麼還能說愛我呢？

以上幾段內容，如果你頻繁點頭深表贊同，那你就全錯了。

這是我從幾位已經離婚、且離婚過程十分狗血的情感博主那裡摘錄的，她們曾經的經典語錄。正所謂境界有限，踏空一步，就是謬誤。

目前的主流思想，奉行的是田園女權和田園男權，鼓吹兩性對立，互不順眼。

我不行，我不做，我不想做，你要為我而做，要為我擔負責任，我的權益至高無上。

擁抱這樣思想的人，從來不會去思考一個問題：幸福感從何而來？

你可以索取，對方也能索取，惡性均衡下，你未必是贏家。

所以我們說西方人的均衡是一種高級智慧。非洲土著連什麼是合作都不懂，只會一棍子打蒙。

對於高智慧、高層次的相處，人們會思考：「不僅僅我想要，對方也想要，互相僵持着都不開心，最好的辦法就是互相成就」

這也就是易經所說的「一陰一陽之謂道」，老子所說的「守中」，孔子所說的「中和」。

我性格不好，你小氣摳門，請問我的幸福值上限是什麼？

答：你變得大方付出減去我變得性格溫柔。

那麼，挽回一段感情的核心邏輯是什麼呢？就是交換。

交換是什麼？我性格不好，你小氣摳門，我拿我的性格溫柔去換你的大方付出，這叫「愛情」，我既不改變又逼着你變，這叫「勒索」。

有「愛」的時候，情侶幸福總值是增加的，「勒索」的時候，幸福總值是減少的，

「勒索」行為，在經濟學上，也稱「零和博弈」，一個人的得到必定意味着另一個人的失去，這樣的感情總會有被掏空的一天。

一個人得不到自己想要的，自己的付出又總是不盡如人意，這就是分手的根源。

比挽回技巧重要的，是情感理論背後的「哲學思想」，你得先拿出一件對方喜歡的東西，而且要承受改變自己的痛苦，才能獲得你想要的東西。

框架重於勤奮，戰略高於戰術，方向比速度重要。

而這一課，我們敲定一個挽回的方向——那就是重新讓對方看到交換的希望。

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