真的放不下前男友，該挽回嗎？

 

總有人問我"真的放不下，要不要挽回？"

要麼拋下一切奮起直追，要麼死守孤獨和恐懼，對自己說句"算了"。

選擇是你自己的，我從來不幫人做選擇。

因為對我而言，比起你要不要去挽回，我更在意你為什麼放不下？

 

1. 分手時間太短，你的大腦欺騙了你。

我發現一個特別有意思的現象，就是我蠻多朋友就是在分手-和好-分手-和好，這樣的虐戀循環中，度過了好幾年。在一起的時候，是真的痛苦，彼此誰也不肯讓步。但因為分手後，是真的難過，彼此誰也不願錯過。

因為他們只要一分手，就會不由自主地產生"恐懼感"。我們總覺得"離開了誰就會很難受"，其實並不是你真的沒了他會怎樣，而是你的大腦提前預支了"恐懼"，並且進行了一些相關聯繫。

比如分手=找不到更好的，不會再幸福了。

比如分手=對方對我否定和厭惡。

這種大腦的不自主聯想，就會加深我們對分手本身的焦慮和恐懼，從而迫不及待盲目地想要跟對方修復關係。

2. 難以抵抗的現實阻礙

世界上最悲涼的事莫過於

"向現實低頭，不再捍衛愛的自由。"

可是你知道嗎？很多在你看來無法解決的現實問題，其實跨過去了，也就那樣。

現實問題遠遠沒有你想象得那麼可怕！

這世界上除了生離死別，沒什麼是無法克服的！

如果有，那也只是你過不了"自尊心"的那一關。我給你們說倆故事就明白了。

 

異地戀分手，多半在開始異地之前。

 

一件很可笑的事在於，我發現，大多數說異地戀很難，熬不過去的人，甚至還沒有開始一段異地戀，只是因為倆人有異地的可能，就果斷放棄了。

我一個閨蜜，自嘲是"異地專業戶""海龜收割機"，一共談了四個男友，兩個出國留學工作，一個本身就是外國人，還有一個要去山區支援兩年。

因為害怕愛情變質，當對方一提出需要異地時，她就會非常絕望地提出分手。因為她害怕兩年之後沒有結果，她覺得愛情和承諾抵不上人性、欲望和變化。

後來她的兩個海龜前任，都回家鄉，找了本地媳婦，結婚生子，而她依舊形單影隻。

她看着前任朋友圈曬的婚禮、孩子，開始後悔自己當初沒能堅持，一遍遍問我，"這個女生哪有我好？早知道我就不說分手了。"

於是我跟她說"就算重來一次，你還是會放棄的。"

當然，我不是鼓吹大家去異地戀，而是想跟你們探討一下，異地真的能成為現實阻礙嗎？

其實這個問題很簡單，看你們的未來能否結束異地，目標一致。

如果只是暫時異地，為什麼不試試呢？

事實上，你只是在"預支問題"，而非真正的"遇到問題"。

以此類推，你還會遇到很多所謂的現實問題，比如你的另一半不夠有錢，你擔心未來你們無法買房、落戶，你擔心你們的孩子不能受到好的教育，你擔心父母生不起病無法養老。而事實上，如果兩個人的品行端正，態度認真，錢是早晚的事嘛。

那些60、70後有多少不是白手起家，到擁有一切呢？

 

父母阻礙的愛情，還能有好結果嗎？

 

我另一個來訪者，從小到大都非常優秀，活潑開朗朋友多情商高。

但她卻在第一次去見了男友家長後，十分受挫。

起因是這樣的，她帶了大包小包的東西去男生家，男生父母也非常熱情招待，第一次見面就一人給了2000元見面紅包。然後她回來後還跟閨蜜們分享，還跟男友詢問他父母對她的印象。

結果男友卻潑了她一盆冷水，直接把媽媽評價她的原話"性格還可以，就是有點胖、個子也不高。要是有合適的可以再挑挑看。"說給了她聽。

她覺得自己的自尊心受到了碾壓。她覺得自己的感情是不被未來婆婆祝福的。所以她想放棄了。她告訴我，她原本非常自信，但這件事之後，她開始害怕照鏡子。

於是我問她，你能不能客觀評價兩個你最好的朋友。

其中一個，她對對方的評價是"人真的不錯，特別善良也大方，就是審美一般，不愛社交，有些自閉吧。"

於是我再問她，你覺得你的朋友聽到這樣的評價，會難過，會受到打擊嗎？

她恍然大悟，突然鬆了口氣。

其實每個人或多或少，都會對遇到的人有"不完美評價"，但只要這個評價並不影響你們的相處和交往，就無傷大雅。很多時候，我們不是輸給了現實，是輸給了"怕丟臉的自己"。

即使對方父母真的強烈反對，怎麼辦？

a不要樹立起敵對關係，不要把負面情緒發泄給另一半。

b詢問另一半解決方式，給予他足夠的尊重。

c多展示自己的長處，只要讓父母相信，你們的結合是能把日子過好的，其實就沒有太多問題。

d如果父母無法改觀，甚至阻礙你們交往。那就到了抉擇的時候了，永遠記得，要把對方拉到自己的陣營。

因為很多時候，他選擇跟家裡妥協，並不是因為他是個媽寶，而是你給的壓力太大了，他累了。

現在你還覺得，現實因素很可怕嗎？

如果真這麼可怕，恐懼大於了欲望，也無所謂"放不放得下"了。

放不下，其實就是你的大腦替你做出了選擇。

是你的潛意識在告訴你"他依然是你當下最好的選擇。"

所以你到底需要放下？還是挽回？

這其實是一回事（因為真正的放手，需要去彌補之前的錯誤）。

我認為，在感情里真正的放下，不是你強忍住不去找他，也不是找新歡彌補失戀的痛苦，更不是在猶豫中喪失了最佳機會，然後說一句"算了"。

你可以分手，但不能白白分手。

因為你最終能放下，不是因為放棄挽回，也不是祈禱時間的消失能淡化執念。

而是你從心裡知道，這個人不適合我，我值得擁有更好的人生。

而現在，你做不到，那就不必勉強自己，接納這個事實，選擇權才會真正交到你自己手中。

那麼最關鍵的問題來了，你現在能做什麼？

1.把未知變成已知，改變你能改變的。

 

先認清分手的既定事實，了解清楚你倆的矛盾根源。

如果你信了什麼"性格不合""最近不想戀愛""我配不上你"之類的鬼話，那你的戀愛思維可能還不如小學生。

事實上，很多人並不完全了解自己分手的原因。於是才會抱有一些僥倖心理，期待那些未知的東西都是有利於你。

"未知的東西越多，你越難放下。"

不要去猜他還愛不愛你，你們倆還有沒有機會。這些假設性的問題沒有意義，只會消磨你的心力。

如果放不下的是你，你還扭扭捏捏，糾結着自尊和面子，那等着你的只有遺憾和後悔。

你能掌握的只有過去的事實，你能改變的只有你自己。

分手後有一種最錯誤的認知就是

"離開了我，你肯定會後悔。"

這其實背離了我們本身的情感需求，而把一段關係的成敗與否都依靠於對方的情感需求。

所以首先，你得接納自己的需求，找到自己的動力所在。

2.一次簡單的價值評估和風險評估。

 

也許你會說，我也不知道我愛他哪一點？

愛情真的可以量化嗎？

從某種角度上來說，愛情確實讓人摸不着頭腦，但是親密關係的相處模式總是有跡可循。

你為什麼愛上一個人，不重要，重要的是你放不下他，就說明了，你在一定程度上，很享受他給你帶來的價值。

我建議大家從三個維度去思考你所需要的價值。

· 現實價值

這個我想就不用多說了，你的父母親戚閨蜜兄弟都會告訴你。怎麼看一個人的現實價值高不高。

· 潛在價值

而大家往往忽視掉的是，倆人在一起，更重要的是潛在價值。

"人是為希望而活着的。"

人的欲望是無止境的，現實價值再高，你依然會不滿足。

而潛在價值，其實就是你對一個人的期待。你依然覺得他能給你更好的生活，依然覺得未來可期，你就充滿了希望和快樂。

反之，當你對一個人徹底死心的時候，也就是你找不到他任何潛在價值的時候。

 

· 特質價值

如果說，前兩種價值，人人皆需要。

那特質價值說的就是專屬於你的情感價值需求。

這種特質，有可能是某一種性別特徵，你就是喜歡他挺拔的鼻子，性感的嘴唇。或者是某種氣質，成熟也好，孩子氣也好，能讓你滿足和補償自己的某種缺失。

有什麼樣特殊的情感需求都是合理的，而前提是你要思考倆問題：

1） 你能否配得上你想要的價值，你們之間的關係是否能長久地保持平等。

2） 他的價值是否具有唯一性和稀缺性。

能想明白這倆問題，你就會逐漸明朗，他到底是不是那個適合你的人。

當你確定了，yes！他就是那個我想要的人

那接下來，你要評估一下，風險和時機。

去挽回對方的風險評估：

· 他表現出了極強的厭惡，甚至指責你。（風險評估：★★★★★）

· 他完全拉黑你，逃避你。（風險評估：★★★★）

· 他已經有了新歡。（風險評估：★★★）

· 他對你很平淡，不怎麼回復。（風險評估：★★）

· 他對你很友好，甚至還能主動找你聊天。（風險評估：★）

這裡需要注意的是，當你用自己的"天性"和"任性"去挽回對方時，對方的狀態會極大地影響你的情緒，於是提高了倆人談崩的風險。

而當你尋求專業力量，或者找到了正確的挽回方式時，風險越大的情況，反而越有機會去嘗試。因為無論是拉黑你、辱罵你還是找新歡，都說明了對方內心其實對你有很強烈的需求感，只是不自知罷了。

當然，如果你要去找對方復聯，你還得考慮對方的生理、心理情況，工作狀態、休息時間等等。

也許你會說，老師，這也太累了。

誰讓放不下的是你，而不是他呢？

3.放不下的情緒留給自己，用"放下"的姿態迎戰前任。

 

越難的情況，越需要用"已經放下"的姿態去復聯。

因為當對方想要分手，而你放不下想要挽留時，你就站在了他的對立面，而他只能感受到壓力和痛苦。

所以呢，大方地跟他說"我已經放下你了，我接受我們分手的事實了。"

他反而會鬆一口氣，甚至開始對你產生好奇。

這時候你再說明你的來意：

比如"我可以接受跟你分手，但是目前情緒上還需要一段時間過渡，希望你不要太反感我，讓我平穩度過這段時間，"

或者"我已經完全想明白了，我倆確實不適合做戀人，做朋友更適合。而且你身上還是有很多我欣賞的地方，沒必要搞太僵。"

如果對方拒絕你，用遞減思維打壓他：

比如"我都放下了，你怎麼回事？這么小心眼嗎？還是你太愛我了無法面對我？"

這三句話下來，如果對方能降低對你的防備，讓你合理地出現在他的世界裡，就是一個好的開始，接下來，你只要讓他感受到舒適和自在，就有機會重回曖昧感。然後再去合理化之前的問題也不遲。

千萬不要急，也千萬不要隨便放棄。

挽回前，先考慮自己。挽回中，多考慮對方。

只要把握住好的時機，持續做正確的事，其實你就不必強求自己放下了。

你們也將會在這段感情里，收穫到更好的自己和更好的關係。

最後，我想告訴你的是，放不下其實是一件好事。

你想，要是你能把世間所有的事都放下了，那人生還有什麼意思呢？

 

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