這世界上每天分分合合情侶這麼多，家家都有一本難念的經，每一對的問題也都很難整齊劃一。所以很難說總結出一個萬能的，唯一的挽回辦法來幫助大家挽回前任。
其實說白了，作為一個旁觀者，能做的，無非就是根據經驗，去幫大家總結各種不同類型分手的特點，然後指出一些比較常用有效的方法，來為大家指南，沒有人可以百分百的保證挽回的成功率。
我不是在打擊大家挽回的信心，或者懷疑專業人士的能力。換句話來說，我認為，挽回其實和考試沒什麼區別，上考場之前，你只有反覆的去練習和理解那些相似的題目，上到考場以後，才有能力舉一反三。而我們能夠提供的，也就是這些複習和參考的材料。
言歸正傳，那麼在我的資料庫里，都有哪些方法曾經被實踐，且有效運用的呢？
舉例之前，我想告訴大家，有這麼一條原則是我經常對要去挽回的朋友們提示的那就是：你挽回的目的，不能僅僅是要你的前任回來，而是要讓你的前任，主動的希望並且期待重新和你在一起——也就是「前任要你回來」。
我之所以強調這個原則主要原因是因為，如果：
1. 你希望有一段長久且穩定的關係。
2. 你希望的是「和好如初」而不僅僅是「彼此將就」。
3. 你希望你和前任在這段關係里是平等且舒適的。
不論以上哪一點或者全部都是你所希望的挽回結果，你就必須要遵循這個原則，為了遵循這個原則，你必須要做到的就是：有要求有底線的挽回。
我知道，可能有人會認為我站着說話不腰疼，沒有人在挽回的時候想要委屈就全，低三下四。但是真的是太渴望太想要對方回到自己身邊，所以就覺得什麼下跪啊，道歉啊，懇求啊都「無所畏懼」，只要對方原因回來，做什麼都可以。但是你忘了一點，你的挽回，到底是在求「愛」，還是在「求」愛。
1）求「愛」是什麼意思：你希望對方愛你和你愛TA是一樣的，在這段關係裡面，你們有一個舒適的平等的空間，兩個人都有發言權和話語權。我可能因為愛你所有會對你多一些遷就，你可能因為愛我所以會多一些包容，而這些東西的出發是因為我對你有依戀之情，兩人想要有親密的關係。
我這裡解釋的東西可能比較玄學或者不夠具體，可能是太感性化的東西不太好理解，那麼我下面就舉幾個挽回前任的例子，具體來解釋一下這兩者到底有什麼不同，通過不同的挽回方式，導致的這種不同，又會獲得什麼樣的結果。
Ps. 列子中的情侶是有一年以上親密關係的情侶，如果你們在一起時間比較短的，請根據具體情況具體分析。
不論是處於哪個時間段的分手，剛剛分手，分手一年或者半年，甚至於是半年以上的分手情況，都逃不出一個定律就是：人們通常都會對前任持有比較「排斥」和警惕的態度。
這裡說的排斥分為很多種：
1. 特別很絕的那種，比如拉黑刪除，在分手的時候就已經把你拉黑刪除了，放出狠話老死不相往來。
2. 你們之間保持聯繫，但是一提到挽回就比較抗拒的，說話很絕對，比如說「我覺得我們現在的狀態很好，我並不打算複合」之類的話來拒絕你。
3. 原則性問題，雖然分開時間很長了，可能對方已經有了新歡，或者就是不想吃回頭草，下意識的對前任就會「排斥」
4. 如果你們長期不聯繫，突然開始聯繫了對方，對方非常迷惑你到底想要幹什麼，就會有下意識的排斥和警惕心。
但是不論是哪一種狀態，你只要清楚，你們是相互的前任，你們曾經都是對彼此有過吸引的，TA也有死心塌地愛過你的時候，所以挽回不過是重新讓對方再次愛上你，「排斥」和「警惕」的心裡都可以被你的智取而打破，但如果是「求」，只會讓對方在排斥你的基礎上被你越推越遠。
例子：
小A和男朋友小B是一個地方出來老鄉，共同來到了同一個大城市，同一個公司打拼，因為年齡相仿，又是老鄉，兩個人很有在異鄉相依為命的感覺，很快兩個人就確定了關係在一起，因為關係火熱上升，兩人決定在公司附近一起租房子，既減輕經濟負擔，也方便談戀愛。一拍即合的兩人迅速找到房子，並且開始了同居生活。
剛開始的半年裡，兩人過的十分幸福甜蜜，但是好景不長，半年之後，矛盾開始逐漸浮出水面，小A發現男朋友生活習慣和自己大相徑庭，自己是屬於那種十分愛乾淨整潔的人，每天打掃衛生都要打掃好幾遍，但是小B則是不到萬不得已，絕對不會動手的那種。為了家務的問題兩人爭吵的次數越來越多，後來更是上升到誰為這個家裡付出多付出的少，最終小B以「我知道你為這個家付出很多，但是我真的累了。」向小A提出了分手。
聽到小B這樣說，小A更是氣不打一處來，明明自己就是在為這個家「做牛做馬」，怎麼到頭來他還覺得累了，於是開啟強烈攻勢，「暴擊」小B，拼命的職責，最終小B將小A拉黑，在公司里也再也不和小A打招呼，故意迴避。
求：小A後來和我描述她剛開始的挽回方法，就是典型的「求」愛方式。
分手後的一個月里，小A痛苦不堪，看到小B和其它同事有說有笑，非常的痛苦，連工作都沒了心思，每天如同行屍走肉。想起了小B從前對自己的各種好，各種包容，雖然說小B在家務方面沒有那麼積極，但是對小A的要求大多是有求必應，深更半夜帶小A去吃宵夜，帶小A去購物等等。於是小A開始了她的挽回計劃。
「小B，我知道從前是我要求太多了，以後我不會強迫你做你不願做的事情了，你看我把家裡收拾的乾乾淨淨的，我就想等你回來。「
然而這段話的發送，小A並沒有得到她理想的回覆，小B是這麼回復的：
「謝謝你做的一切，但我們真的不適合，希望你能找到更好的。」
這時距離他們分手已經一個多月了，從小B的回覆看來，對方已經從一個極端排斥的階段過渡到了承認和接受的階段，那麼為什么小A這段看似完美的，即大度又謙卑的描述，會遭到對方這麼幹脆的拒絕？
當小A給我講這件事情的時候，我很明白的告訴他，小B其實還是對你有感覺的，對你之前的付出有了認可，而不是像之前那麼排斥，那麼拒絕，但是小A的這段話，實在是漏洞百出！
1. 舊事重提
挽回前期，甚至到了中期都是最怕「舊事重提。」這就相當於你在強行讓你的前任去回憶不好的過去，兩人敏感的地方就是在這個「家務」的問題上，但是小A上來就跟對方說，自己把家收拾好了，等對方回來，實在是很致命，對方看到的時候，肯定也是不由的「嘖嘖嘖」心裡一緊。
同時，這樣的描述，會給對方「道德壓力」，一句「你看我把家裡收拾的乾乾淨淨的，就想等你回來。」仿佛就是在說，我都把家收拾好了，你要是不回來，你心裡過意的去嗎？及時你不是這種意思，也容易被對方認為你是在道德綁架。
2. 毫無價值的承諾
如果沒有任何信任和人設鋪墊的前提，任何的承諾和保證都不值一提。這一點不難理解，在前任心裡，你的人設已經崩塌了。
對方就是堅信「你就是一個會計較的人」，你沒有做出任何能夠看在眼裡的改變，光是開這些空頭支票，對方是沒有辦法認可的，對方覺得你是在「裝模作樣」，因為你根本做不到不計較。所以當小A說「我不會再強迫你的時候」對方只會覺得你在說一個笑話，完全沒有可信度。
3. 求取「原諒」
我從來不覺得在感情里，有「要的太多」這種說法，出現這種情況，只是你們之間沒有找到一個平衡，你要的太多，你又不願意給的很多，失衡之後，雙方就很難受。
就拿小A的例子來說，對方開始是願意給的很多的，但是小A在因為付出了家務方面，就要求對方也要和她做同樣的家務付出。此時對方就會覺得自己一直在輸出，且「家務」這個東西，本身並不是小B所需要的東西，對於小B來說，這就不算是小A給他的滿足。一直得不到回報的小B感覺到了感情道中的嚴重失衡。所以不是小A要的太多，而是她給的太少。
所以小A沒有正確認識到的這個「錯誤」。從另外一方面，其實沒有必要去認錯，因為當時的給與，是小B自願且感覺到幸福的一種付出，你在否認自己同時，其實也是在否認別人的付出。
4. 需求感強烈
整段描述都充滿了慢慢的需求感，字面里的意思就是，你快回來吧，我願意做所有的一切，只要你回來，我願意做牛做馬，為你收拾，做家務…小A的求取真的不要太明顯。
所以自然而然，你在貶低自己價值的同時，對方就會不由自主的太高自己的價值，雖然說小B說的比較委婉「你會找到更好的」但是換句話來說不就是「你已經得不到這麼好的我了。」嗎。
所以，我給她的辦法有以下兩個重要的點：
1. 重塑人設
2. 將計就計
我強調這裡只是「吸引」別人的注意，是因為你還是想要挽回，你總不想讓對方認為你真的就放下，和別人在一起，然後move on 了吧。這樣做的目的是讓他有危機感，說白了，人都是這樣，一旦產生了嫉妒，占有欲就會爆棚。
在這期間，要利用大環境重塑自己的人設，口口皆碑，如果大家對你的評價都是「小A 啊，她真的很好啊，平常都幫助我們很多。」「小A隨時都很整齊幹練」等等，讓他相信，你呈現的好事你本身的一個狀態，而不是為了討好誰而去做的。
我花了很大的篇幅去講了一些例子中的錯誤舉動，並且解釋了求「愛」的重要性，是因為只有意識到這一點，才能實現挽回後，戀情的穩定。沒有人希望一直卑微的為人處世，所以何不一開始，就設立好自己的價值。
對於挽回的方法有千千萬萬種，我沒有辦法在一篇文章中概括出一個辦法，挽回是談感情，是談人際交往的，如果能直接給出方法當然簡單，但挽回沒有一個準確的答案，它變化多端，忽明忽暗，有時一個方法行得通，有時行不通。所以我認為，積累這些誤區，規避這些誤區，比知道一個方法更加重要。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
老師，可以諮詢下嗎？