我知道，你在看到這篇文章之前，

看過很多的關於挽回技巧的文章。

但是我想說，

這個世界上，最有效的挽回技巧：

來自於你清醒的自我認知與親密關係認知。

所以，真正的談好一段戀愛，

需要你在此階段，建立一個足夠強大的自己 。

上帝創造了你，並不是為了讓你談好戀愛的，

而是為了讓你學會自處 。

記住，這是一切長久穩定的關係的根基。

 

01：關於心態建設

 

關於挽回心態的建設，有兩種表現形式：

一種是過度依賴，一種是適當獨立。

對應兩個步驟。

第一步：認識自我依賴條件

失戀為什麼讓你足夠痛苦？

因為你的心理需求，

在失戀以後無法自我補充，

在你們相處的過程中，

你對對方的部分依賴已經讓你習慣接受來自於對方的這種外界補充。

比如：

• 在戀愛過程中，你已經習慣了對方在你情緒化的時候，有人安慰你，疏導你的情緒；
• 你在需要幫助的時候，有人第一時間為你排憂解難。

這種建立在需求關係上的依賴感，是你痛苦的源泉之一。

依賴放大了你自身的軟弱無能與局限 ，

讓你每天痛苦不堪的，除了失去一個喜歡的人之外，更多的是你沒辦法疏導解決這種已經深到骨髓的依賴。

如果你能了解這點，

並清醒的列舉你對對方的依賴條件，

那麼你就踏出了成功挽回的第一步

第二步：你需要開始適當獨立

獨立，大家恐怕都懂得獨立這個詞，

但是其實獨立意味着更深層次的含義。

獨立是一種精神的強大，同樣的，獨立也伴有摧毀的孤獨。

在漫漫人生路上，你只能通過自身的努力，完成心理和現實需要的KPI，

你所要的快樂，滿足，幸福，物質，你都要有自我供給的能力。

懂得取悅自己，享受孤獨，懂得在失戀之後，寬慰以及給自己鼓勁，這些都是你的獨立。

挽回之前，找到你的這種強大，你的挽回會一帆風順。

為什麼有的人，不相信挽回能成功？

是你潛意識裡面，不相信自己能做到。

這個行為你以為是偶爾才有的麼？

並不是。

讀書時候你其實也不相信自己能上更好的大學，

工作了你也不相信自己能做更有挑戰的任務，

你相信的是已經有頭緒，有實力的客觀事件的反饋，唯獨不相信自己可以 。

這其實，就是你精神的不夠強大和獨立。

愛情裡面無數的悲劇，分分合合，都來自於你不相信。

不相信自己，缺乏信任自己鼓勵自己的獨立性。

看到這裡你明白了嗎？

可能在很久之前，

在你和對方第一次爭吵的時候，

在你跟對方發泄負面情緒的時候，

依賴已經開始，獨立卻被打碎，

反反覆覆爭吵，讓你的懦弱無能暴露無遺。

這種獨立與依賴本末倒置的關係，已經沒有辦法讓對方，在這段關係裡面得到能量，所以TA暫時放棄了你。

愛情是很短暫，

但是優質的相處卻可以永久。

兩個人能產生愛情走到最後，一定是得益於兩個人都能在任何時候，處理好，獨立於依賴的關係。

 

很多失戀的人，最愛問的問題是：

為什麼他不愛我了，他要拋棄我？

這個問題不該問。

沒有為什麼。

所有客觀的原因，無非是外部關係的人性，與內部關係的自我，二者其中之一發生了問題，

感情的世界裡永遠是無欲則剛。

你能有多麼會滿足自己，你就會多麼知道怎麼處理與一個異性的複雜關係。

給予和自處，

一定是你挽回的或者挖牆腳的有力武器。

02：戳穿偽獨立

 

有種人的獨立是逞強的。

明明沒有辦法滿足自我的需求，還要逞強自己很獨立，自己很強大，

明明有強烈的被愛的需求，然而卻因為不相信愛，不願意依賴，而刻意壓制自己的需要，

長久以往，他的伴侶一定是時常找不到價值存在感的。

 

其實，這種人的內在關係是虛弱的。

他卻偏偏用過度的強勢，無所謂的態度，去掩飾自己的本質，

與這樣的「獨立的人」，相處是痛苦的。

他們渾身是刺，而又時常戰戰兢兢，

他身邊的伴侶會時常害怕哪句話刺痛到他而不自知。

他的伴侶也永遠不知道該怎麼滿足他。

你是否是這樣的「偽獨立」呢？

如果是，不要擔心，這件事情並非難以改變。

從你認識到自己的問題開始，

其實他就已經發生很大的變化了。

挽回的捷徑，

就是明白你所處的孤獨是有意義的。

不去過度依賴，讓自己相信一切都會更好，

就不會有所謂的被放棄。

永遠不要把選擇的權利，拱手讓人，

你這一送，可能再無歸期。

你的人生，你的愛情，你一定可以爭取回來

你一定一定要相信，不能有絲毫懷疑。

03：如何處理挽回當中的給與和依賴問題？

 

要知道人在這個世界上，一定是會有挫敗感，孤獨，自我認知矛盾，情緒低落的時候，

這個時候，可能內心並不足夠強大，所以便開始需要理解，認可，陪伴，重視等等，

這種動態需求，

是你能給與對方最好的東西。

昨天有位諮詢者問我：

什麼是感情啊？有沒有什麼最為貼切的解釋，那種一看就懂得那種？

我告訴他：

人，生而孤獨又脆弱，那個能完整你生活狀態，又能給你精神上支持的就是感情。

所以說，一個好的挽回過程，從來不是讓對方重新愛上你，

而是先建立起自我的世界之後，依舊與對方在精神上互相獨立，部分依賴。

你們的世界，被充盈，拓寬，彼此融合，OK了，

挽回根本就不成問題了。

並且長此以往的關係，都是穩定的。

04：爭吵與依賴的關係

 

所有的爭吵都來自於，

你希望他對你的需求，承擔起責任 。

希望他滿足你，

希望他能遷就你，

希望他可以被依靠。

如果對方沒有給與這些，你就會生氣。

同樣的，你的那個他，也是如此啊。

為什麼會分手？

因為短暫的需求，得不到滿足。

日積月累，對方就希望能保持自我滿足的舒適邊界感，他也好，你也罷，互相的依賴關係出現了停滯，結果可想而知

所以，依賴過多，你一定會被分手，

依賴太少，他一定會日漸冷漠，

共同成長的關係，關鍵在於這種給與和依賴能否不斷得到滋養。

05：挽回當中應該怎麼做呢？

 

記住一個詞，不破不立。

任何成長的關係都來自於打破——打破原有思維和習慣。

當在挽回中累了，那在這種尷尬的關係中，

你最需要找到的是你可以依賴對方的邊界線。

列舉好：

- 什麼事情，哪種情緒是你希望得到回饋的？

- 哪種情緒與需要是可以自己努努力就完成的？然後控制好它。

如果感覺到不適，最先想到的不應該是發泄，

而是降低自己對於短期回應的期待。

舉個例子

如果在第一次自我描述的時候，對方態度冷漠甚至不回應，怎麼辦？

1、你要用獨立性去理解他為什麼不回復。

2、把思維轉變為，既然他對於我的表達暫時有些反感，那我就降低預期，他可以看到這些就 可以，潛默移化的慢慢打動他。

 

如果能做到這點心態上的轉化，

別說你男友，你老公，

吳彥祖你也能追到。

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最後，我想說一件事情：

希望你享受失戀。

人生兩次大的轉折：

而你想要的，在不久之後，都會擁有。

你需要做到的就是相信。

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