我最喜歡的一段話就是是非皆因時勢,公道不在人心,其實這句話能放在挽回裡面,我覺得再合適不過了。
因為你去爭論對錯,到了挽回這一步你還在去道歉還在去說誰對誰錯,誰做的好誰做的不好,我覺得都是很愚蠢的一種行為了,因為現在時勢已經變了,他對你的需求感遠遠小於你對她的需求感,所以說這個時候就沒有對錯可言了,你非要去爭論個對錯,也無非是在心裡去認定一個答案,這個答案就是人心。尤其是在很多大是大非面前,你的道歉,你的挽回,其實看起來都不起什麼作用。
其實你想挽回一個人,做好兩點就行了:
第一點,揣摩好對方的心思,知道他想要什麼。
第二點,耐心的等待機會並且抓住機會讓他知道她的需求你可以滿足,而且只有你可以滿足。
這兩點做好了,他回頭的可能性才會變的極大。如果你的挽回只是用一些套路和一些小技巧小方法的話,確實會引發Ta的一時的喜歡。
但是真正能決定你們複合的並不是這些小因素,而是他會在衡量過後,權衡利弊之後覺得你還是最適合他的人,他在你這裡是能得到舒適放鬆和快樂,他才會再次選擇你。
因為這才是一個人戀愛的根本,這也才是一個人的根本。
人性的根本是什麼呢?就是趨利避害,一切為自我為中心,每一個人都是這樣子的,這就可以解釋清楚為什麼當初他和你分手了。
因為他的需求既沒有得到滿足,和你在一起也不開心,當然會選擇分手,所以解鈴還需系鈴人啊,當初你怎麼把他逼走的,現在就用同樣的方式把他挽回回來。這叫做「能量守恆定律。」
所謂:月有陰晴圓缺,人有禍福旦夕。 所以你不能指望一段感情總是甜蜜或者平靜的。它勢必會經歷風風雨雨。 這都是註定的。 沒人逃脫的了。 其實人的感情。都會有一定的彈性和反彈心理。
什麼意思呢? 就是愛到了一定程度,必然會往後退一退。 其實只是單純的想回歸到自然舒適的自我空間而已。 但是這時候女性們就按捺不住了,以為對方是要分手。所以開始花樣作兒對方, 以此來產生連結, 作兒着作兒着人就沒了。
男人女人最大的不同除了需求的不一樣,那就是對待吵架這個事情的不一樣了。
男人吵架吵的是對錯。所以他們大腦要有時間計算出對錯的絕對值。
而女人吵架吵的是情緒。不給時間,不給機會,一定要足夠的奮力的把情緒和委屈一併道來。 殊不知其實男人大腦已經出現BUG死機了。
很多來找我諮詢的人,我發現真的能意識到自己問題的並不是很多。大多都是以一種焦慮的狀態來找個辦法把人「搞」回來的。沒有意識到,分手不在於人走了,而是人家的心思不在你這裡了。也就是心的距離變遠了。 他才會刻意迴避你。
所以挽回一個人,其實就是挽回人心。古代皇帝上位,靠的是籠絡人心。得民心得天下。 現在其實也一樣,你不需要籠絡所有人的心。你把一個人的心籠絡好了就行了。 那麼我們具體應該如何做呢?
1⃣️不要把自己變成一個「很麻煩」的人。
人人都不喜歡麻煩,不管你找什麼藉口,哪怕是自己得病了。也要表現出「雖然我不太好,但是我依然堅強」的狀態。 這是一個人最惹人憐愛的時候。 故作堅強是你最能打動他的時候。 而不是你一哭二鬧三上吊,真的讓自己變成一個大麻煩。 那最後的結果還是一樣。 他只會敬而遠之。
我們經常會抱怨一本書難讀,一件事難做,其實是因為我們不願意付出足夠多的時間,也不願意付出足夠多的精力。
只是一味以為所有的事情都不過是天註定,沒有經過努力,就開始認命。 很多人以為懂得對方的方式,就是去問對方到底要什麼,而事實上,詢問是最無力的方式,重要的是觀察,將心比心得去理解。你願意付出去懂得和理解的努力,你會發現,艱澀的文字中有獨特的趣味,而你草草翻過,再簡單的連環圖畫,也是晦澀。
2⃣️挽回愛人最重要的是,在開始的階段不要需求感暴露過多。
因為當你對他的需求感強的時候,他就會厭煩。 而厭煩你,你和他的溝通就沒辦法繼續進行。因為你並不知道她的想法,也不知道她多慮的思維。 所以複合最重要的一點,就是學會張弛有度的聯繫。該相對疏遠的時候疏遠,該親密聯繫的時候聯繫。 始終要保持好情緒,氛圍和話題的平衡。
挽回難麼? 並不難。一切都是時間問題。
有人問過我;到底談過多少戀愛,我們才能愛得輕鬆自如?始終沒有答案。
可是每段戀愛,都能讓我們學到一點什麼。初戀帶我入行,學會如何和另外一個人相處;在第二個男朋友面前知道了偽裝;到了第三個男朋友,我在男女關係中已經駕輕就熟,甚至學會了如何和別人曖昧。
可是到了他,這些技巧,我一個都沒用上,反而退化到最初,我剪了短髮,再也塗不好指甲油,穿着運動褲上街,在最破的大排檔喝扎啤。我以前甚至從來沒有這麼了解過真實的自己。可能最後,我們會變成一個滿身戀愛技術,但是依舊能選擇做自己的人吧。
3⃣️過度評估愛的程度,會忽略愛的本質
在許多初次經歷情感挫折的人看來,這樣「不愛了」的越線時刻就是關係的終結時刻。
而實際上,這正是每一對伴侶都會經歷的關係危機時刻,也是關係能否深入最重要的分水嶺。對,這一關過了你們才是進入了真正的親密關係。 這一關沒過,那麼就是分道揚鑣。
每一個人進入關係時,都會抱着自己最初的期待,本質上卻沒有任何人能完全滿足自己的期待,當對方的行為有意或無意讓自己失望時,那一刻,你就會感覺到不夠愛或者不愛了。
如果僅僅以自己是否滿足來衡量一段關係的愛與不愛,那麼就只能選擇一個無條件順從自己的伴侶。
當對方表現出真實的自己時,你就可能會用對方不夠愛來評估關係,這顯然會讓每一段關係變得淺嘗輒止。
這樣,即便一段關係里出現了一些好的轉機,也很容易被過去的失望遮住雙眼。
你只一味地要求對方:如果你足夠愛我,就應該為我做出改變,變成我所期望的樣子,否則就是不愛!
所以,在親密關係里,那些最缺乏安全感的人,常常很怕自己的選擇失誤,會被自己的情緒化的需要主導,過度考驗對方愛的程度,而忽略了關係本質上兩個人共同參與的結果。
所以不要把「他不愛我了」 放在首位。 愛不愛是是你爭取出來的。 沒有人躺在那裡什麼都不干,就會有人愛。他就算告訴你不愛你了,那也是你之前做的不夠好對嗎? 有沒有因的果麼? 所以愛不愛你,事在你為。 不要忽略人性的本質。
4⃣️不要一味以你覺得好的方式去付出去爭取,那不是他想要的。
你說的那些話他根本不想聽。
我的很多諮詢着,最喜歡的就是道歉,然後說一些感動的自己稀里嘩啦,但是在對方看來是「道德綁架」一般的逼迫自己複合的言語。
要知道,任何關係都不只是單向的投入,需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你,同樣需要他的不斷投入。
列夫·托爾斯泰寫道:「我們並不因為別人對我們的好而愛他們,而是因為自己對他們的好而愛他們。」這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到,「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」
換句話說,要使某個人喜歡你,你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用於現在,假想你跟戀人在一起,是不是當初克服了越多的困難,投入了越多的精力和時間,你就會越珍惜這段關係?即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意,兩個人在一起也並不總是其樂融融,你會立刻決定分手嗎?
這個過程是你出現了認知失調,因為你的態度(對關係的滿意度不高)和行為(對關係付出的多)之間產生了衝突,內心自然會產生焦慮和不快,本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。
所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法,他們會想辦法自我說服,告訴自己,其實我還是很喜歡對方的,我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度,使認知平衡,讓心情平復,並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。
這樣看來,只要付出,我們就會加強對付出對象的喜愛,而越感到喜愛,就越會促使我們付出,這才是良性循環。
我說這些不是說這種「認知失調」是錯誤的。恰恰這種認知失調可以幫助你反思你在親密關係中的問題。讓你更為精準的意識到愛與被愛的關係。不是你想的那麼簡單。
這裡面有喜歡,有付出,有預期,更有妥協。 這四點組成了一個完美的循環系統。 讓你在關係里能走的更穩妥。而不是在用一味的單方面付出,去理解和解讀對方。去解讀這段關係。 畢竟討好是成年人處理感情問題時候,最不該出現的姿態。
不要一味以你覺得好的方式去付出去爭取,你要知道你爭取的不是憐憫,你爭取的也不是幻想般的認知。 你爭取的是自我價值的圓滿和彌補遺憾的過程。 有些話你說出口,例如「很珍惜在一起的時光,當時我們………………」 這種話你就算說爛嘴皮,那也不是他想要的。你說的那些話他根本不想聽。
5⃣️怎樣打開一個人的心房,讓他願意和你溝通,願意和你產生連結。
愛的反面不是恨,而是冷漠。
你希望和對方產生鏈接,最開始遇到的肯定是拒絕與打壓,這都無比正常。 但是不管打壓也好,拉黑也好,其實這都是對方願意與你產生鏈接的一種方式。 真正的冷漠是,挽回剛剛開始 (排斥期還沒過) 對方就用一種朋友一般的語氣與你和平分手了。這才是愛得反面。
心理學上認為,人的所有行為都是為了滿足自己的某種需要,也就是說,當別人願意去責備的你的時候,對方一定是為了滿足自己的某種需要。
這種需要你要理解。 所以在這裡剖析一下。
這些需要可以分為以下幾種:
一:投射的需要
投射,是個很好玩的遊戲,它就好像一個人照鏡子,也就是說,自己是什麼樣的人,對方就會在他投射的過程中,變成與之匹配的人。
比方說,一個具有拯救者情結的人,在面對其他人的時候,很容易把對方解讀為一個弱者。
他會無意識屏蔽掉很多客觀存在的信息,只是選擇性地看到對方脆弱的部分,或者,無意識地把對方所有的信息都解讀為弱者的表達。
因為只有這樣,才能滿足他內在拯救者的情結,才能體驗到有人臣服於自己的快感。
問題來了,如果投射是照鏡子,作為拯救者,為什麼看見的不是拯救者,而是弱者?
這就需要我們穿越拯救者披着的鎧甲,走進他的內心去看看。當你去看了,並且接受他的「拯救」了。 那麼這時候溝通便可以產生。 他會以一種即使關係結束,我也要拯救你的姿態出現。 但是由於習慣了扮演拯救者的角色,他們無法表達自己的脆弱,所以,只能通過拯救伴侶的脆弱,來滿足拯救自己的渴望。
但是這種投射,確實幫你建立起了溝通。
二:攻擊的需要
人與人之間的關係是錯綜複雜的,不是「你給我一個蘋果,我還你一個梨」這麼簡單。有時候你的一箱蘋果可能都不如別人給的梨。 而且很可能的是你還了他一個梨,他也非常不滿意,心想着:「我明明希望你還給我的是香蕉,給我這個破梨乾什麼!」
於是,這個關係就產生了不平衡,想要香蕉卻要不到的那一方,內心就會滋生不滿,不滿就會攻擊。
就像感情中, 他要的是A需求,但是你給的是B需求。那麼在他心中是不滿足於這段關係的。 但是你會覺得,肯定是B需求給的不夠多,於是你又開始不斷的加大B付出。 而對方覺得你連我的需求都滿足不了,這關係沒法處的嘛。 其實你已經付出了很多B了,你只是不明白他要的A 到底怎麼給。 給多少?
那麼如果這種情況發生了,你們分手了,他會怎麼實施攻擊與表達不滿呢? 他會把你往最負面上貼標籤。
因為把你解讀得很壞,就能釋放心中的怨氣,就能釋放自己的攻擊了。
你是一個心生悲憫的人,他就會說:你看,又假扮好人;
你是一個頗易感動的人,他就會說:你看,弱雞一個,又哭了;
你是一個公私分明的人,他就會說:演什麼道德聖人啊;
……
總之,你所有的表現,在他那裡都可以變成不好的解讀,以此滿足他需要攻擊你的欲望。
誤解,就這樣,在他的攻擊和你的被攻擊中,產生了。如果你看不到這背後的心理邏輯,你可能也會很委屈:我明明給了他梨子啊,我明明一直在付出B價值啊,他為什麼還這樣啊!
但如果你知道他是要香蕉,他要的是A或者C ,你也許就不會那麼委屈了,你可以選擇給他一個香蕉,或者告訴他,對不起,我沒有香蕉可以給你。
上述說的這兩個需要,其實都是為了挽回對方挽回前任去準備的。 他只有把自己投射為一個拯救者,把攻擊對向你,他積累已久的壓抑才會徹底釋放出來。 這種壓抑釋放以後,你才有可能與他重新心平氣和的溝通。
6⃣️學會當朋友,有時候也要學會不當朋友。
一切都是審時度勢而定。 有小夥伴問我: 「我一直試圖修補和他之間的關係、一直在想怎樣改善我的缺點、我承諾他我會改變、可是他不給我機會。他說,他不是那種分手之後,還能跟別人當朋友的人。為什麼會這樣?不是說,需求與資源的羈絆是繼續當朋友的關鍵嗎?」
心理學家會告訴你,這些「滿足需求」做法之所以不會成功,是因為你費盡心機所做的一些努力,並不一定真的是他想要的,只是「你以為他想要的」那麼,他要的究竟是什麼呢?
後續的分析發現了一個現象是:有兩種人在分手之後很滿足於她們的關係,一種是資源供需平衡的「分手後好朋友」,另一種是避不見面「連朋友也當不成」。奇怪了,為什麼連朋友也當不成也會開心?我們都以為,一段滿意的關係是建立在正向的互動上,兩人相親相愛,彼此相濡以沫?才能幸福快樂,卻忽略了有時候,對方的快樂是建立在你的消失上。所以朋友可以當,可以以朋友為切入點,但也要學會適當的時期,適當的消失一下下。 畢竟,你前期給對方的壓力可能不是一般的大。 消失一下下也無妨。
7⃣️老生常談的一個問題:他的思維方式里以及成長過程中,隱藏着他的弱點。
這些弱點你必須找到他,然後逐一落實與解決。
有的人怕麻煩,有的人內心力量感弱需要依賴他人,有的人吃軟不吃硬, 有的人害怕壓力。等等等………這些都是打開與他溝通以及挽回的大門。 我們做到投其所好,就可以了。 人性確實很複雜。但是再複雜的人性, 你想去「維護」 都是機會滿滿。
我們要格局變大點,眼光長遠點,沉的住氣一點,控制好情緒,心思慎密些。一切按部就班地去做好修復關係這件事情就可以。
關係之所以叫做關係,就是因為很多時候你只能關起門來去解決。而不是吵吵嚷嚷讓更多人親朋好友知道。 能解決的就是能解決。一切盡人事聽天命。這樣不後悔,你也不會一而再再而三的犯錯誤了。
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評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?