我最喜歡的一段話就是是非皆因時勢，公道不在人心，其實這句話能放在挽回裡面，我覺得再合適不過了。
因為你去爭論對錯，到了挽回這一步你還在去道歉還在去說誰對誰錯，誰做的好誰做的不好，我覺得都是很愚蠢的一種行為了，因為現在時勢已經變了，他對你的需求感遠遠小於你對她的需求感，所以說這個時候就沒有對錯可言了，你非要去爭論個對錯，也無非是在心裡去認定一個答案，這個答案就是人心。尤其是在很多大是大非面前，你的道歉，你的挽回，其實看起來都不起什麼作用。
其實你想挽回一個人，做好兩點就行了：
第一點，揣摩好對方的心思，知道他想要什麼。
第二點，耐心的等待機會並且抓住機會讓他知道她的需求你可以滿足，而且只有你可以滿足。
這兩點做好了，他回頭的可能性才會變的極大。如果你的挽回只是用一些套路和一些小技巧小方法的話，確實會引發Ta的一時的喜歡。
但是真正能決定你們複合的並不是這些小因素，而是他會在衡量過後，權衡利弊之後覺得你還是最適合他的人，他在你這裡是能得到舒適放鬆和快樂，他才會再次選擇你。
因為這才是一個人戀愛的根本，這也才是一個人的根本。
人性的根本是什麼呢？就是趨利避害，一切為自我為中心，每一個人都是這樣子的，這就可以解釋清楚為什麼當初他和你分手了。
因為他的需求既沒有得到滿足，和你在一起也不開心，當然會選擇分手，所以解鈴還需系鈴人啊，當初你怎麼把他逼走的，現在就用同樣的方式把他挽回回來。這叫做「能量守恆定律。」
所謂：月有陰晴圓缺，人有禍福旦夕。 所以你不能指望一段感情總是甜蜜或者平靜的。它勢必會經歷風風雨雨。 這都是註定的。 沒人逃脫的了。 其實人的感情。都會有一定的彈性和反彈心理。
什麼意思呢？ 就是愛到了一定程度，必然會往後退一退。 其實只是單純的想回歸到自然舒適的自我空間而已。 但是這時候女性們就按捺不住了，以為對方是要分手。所以開始花樣作兒對方， 以此來產生連結， 作兒着作兒着人就沒了。
男人女人最大的不同除了需求的不一樣，那就是對待吵架這個事情的不一樣了。
男人吵架吵的是對錯。所以他們大腦要有時間計算出對錯的絕對值。
而女人吵架吵的是情緒。不給時間，不給機會，一定要足夠的奮力的把情緒和委屈一併道來。 殊不知其實男人大腦已經出現BUG死機了。
很多來找我諮詢的人，我發現真的能意識到自己問題的並不是很多。大多都是以一種焦慮的狀態來找個辦法把人「搞」回來的。沒有意識到，分手不在於人走了，而是人家的心思不在你這裡了。也就是心的距離變遠了。 他才會刻意迴避你。
所以挽回一個人，其實就是挽回人心。古代皇帝上位，靠的是籠絡人心。得民心得天下。 現在其實也一樣，你不需要籠絡所有人的心。你把一個人的心籠絡好了就行了。 那麼我們具體應該如何做呢？
1⃣️不要把自己變成一個「很麻煩」的人。
人人都不喜歡麻煩，不管你找什麼藉口，哪怕是自己得病了。也要表現出「雖然我不太好，但是我依然堅強」的狀態。 這是一個人最惹人憐愛的時候。 故作堅強是你最能打動他的時候。 而不是你一哭二鬧三上吊，真的讓自己變成一個大麻煩。 那最後的結果還是一樣。 他只會敬而遠之。
我們經常會抱怨一本書難讀，一件事難做，其實是因為我們不願意付出足夠多的時間，也不願意付出足夠多的精力。
只是一味以為所有的事情都不過是天註定，沒有經過努力，就開始認命。 很多人以為懂得對方的方式，就是去問對方到底要什麼，而事實上，詢問是最無力的方式，重要的是觀察，將心比心得去理解。你願意付出去懂得和理解的努力，你會發現，艱澀的文字中有獨特的趣味，而你草草翻過，再簡單的連環圖畫，也是晦澀。
2⃣️挽回愛人最重要的是，在開始的階段不要需求感暴露過多。
因為當你對他的需求感強的時候，他就會厭煩。 而厭煩你，你和他的溝通就沒辦法繼續進行。因為你並不知道她的想法，也不知道她多慮的思維。 所以複合最重要的一點，就是學會張弛有度的聯繫。該相對疏遠的時候疏遠，該親密聯繫的時候聯繫。 始終要保持好情緒，氛圍和話題的平衡。
挽回難麼？ 並不難。一切都是時間問題。
有人問過我；到底談過多少戀愛，我們才能愛得輕鬆自如？始終沒有答案。
可是每段戀愛，都能讓我們學到一點什麼。初戀帶我入行，學會如何和另外一個人相處；在第二個男朋友面前知道了偽裝；到了第三個男朋友，我在男女關係中已經駕輕就熟，甚至學會了如何和別人曖昧。
可是到了他，這些技巧，我一個都沒用上，反而退化到最初，我剪了短髮，再也塗不好指甲油，穿着運動褲上街，在最破的大排檔喝扎啤。我以前甚至從來沒有這麼了解過真實的自己。可能最後，我們會變成一個滿身戀愛技術，但是依舊能選擇做自己的人吧。
3⃣️過度評估愛的程度，會忽略愛的本質
在許多初次經歷情感挫折的人看來，這樣「不愛了」的越線時刻就是關係的終結時刻。
而實際上，這正是每一對伴侶都會經歷的關係危機時刻，也是關係能否深入最重要的分水嶺。對，這一關過了你們才是進入了真正的親密關係。 這一關沒過，那麼就是分道揚鑣。
每一個人進入關係時，都會抱着自己最初的期待，本質上卻沒有任何人能完全滿足自己的期待，當對方的行為有意或無意讓自己失望時，那一刻，你就會感覺到不夠愛或者不愛了。
如果僅僅以自己是否滿足來衡量一段關係的愛與不愛，那麼就只能選擇一個無條件順從自己的伴侶。
當對方表現出真實的自己時，你就可能會用對方不夠愛來評估關係，這顯然會讓每一段關係變得淺嘗輒止。
這樣，即便一段關係里出現了一些好的轉機，也很容易被過去的失望遮住雙眼。
你只一味地要求對方：如果你足夠愛我，就應該為我做出改變，變成我所期望的樣子，否則就是不愛！
所以，在親密關係里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的選擇失誤，會被自己的情緒化的需要主導，過度考驗對方愛的程度，而忽略了關係本質上兩個人共同參與的結果。
所以不要把「他不愛我了」 放在首位。 愛不愛是是你爭取出來的。 沒有人躺在那裡什麼都不干，就會有人愛。他就算告訴你不愛你了，那也是你之前做的不夠好對嗎？ 有沒有因的果麼？ 所以愛不愛你，事在你為。 不要忽略人性的本質。
4⃣️不要一味以你覺得好的方式去付出去爭取，那不是他想要的。
你說的那些話他根本不想聽。
我的很多諮詢着，最喜歡的就是道歉，然後說一些感動的自己稀里嘩啦，但是在對方看來是「道德綁架」一般的逼迫自己複合的言語。
要知道，任何關係都不只是單向的投入，需要雙方一起努力付出才能走得長遠。如果你想要對方也重視這段關係、更愛你，同樣需要他的不斷投入。
列夫·托爾斯泰寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」這句話不是沒有依據。反覆被驗證的富蘭克林效應提到，「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」
換句話說，要使某個人喜歡你，你要讓他為你付出。
當時的實驗結論依然適用於現在，假想你跟戀人在一起，是不是當初克服了越多的困難，投入了越多的精力和時間，你就會越珍惜這段關係？即便你在相處的過程中發現對方並不是那麼讓你滿意，兩個人在一起也並不總是其樂融融，你會立刻決定分手嗎？
這個過程是你出現了認知失調，因為你的態度（對關係的滿意度不高）和行為（對關係付出的多）之間產生了衝突，內心自然會產生焦慮和不快，本能反應就是想辦法降低這種焦慮和不快。
所以很多人會自我懷疑一番後放棄分手的想法，他們會想辦法自我說服，告訴自己，其實我還是很喜歡對方的，我們的戀愛也有很多美滿之處。他們通過改變自己的態度，使認知平衡，讓心情平復，並且逐漸強化了「我很愛他」、「我對我們之間感到滿意」等類似的想法。
這樣看來，只要付出，我們就會加強對付出對象的喜愛，而越感到喜愛，就越會促使我們付出，這才是良性循環。
我說這些不是說這種「認知失調」是錯誤的。恰恰這種認知失調可以幫助你反思你在親密關係中的問題。讓你更為精準的意識到愛與被愛的關係。不是你想的那麼簡單。
這裡面有喜歡，有付出，有預期，更有妥協。 這四點組成了一個完美的循環系統。 讓你在關係里能走的更穩妥。而不是在用一味的單方面付出，去理解和解讀對方。去解讀這段關係。 畢竟討好是成年人處理感情問題時候，最不該出現的姿態。
不要一味以你覺得好的方式去付出去爭取，你要知道你爭取的不是憐憫，你爭取的也不是幻想般的認知。 你爭取的是自我價值的圓滿和彌補遺憾的過程。 有些話你說出口，例如「很珍惜在一起的時光，當時我們………………」 這種話你就算說爛嘴皮，那也不是他想要的。你說的那些話他根本不想聽。
5⃣️怎樣打開一個人的心房，讓他願意和你溝通，願意和你產生連結。
愛的反面不是恨，而是冷漠。
你希望和對方產生鏈接，最開始遇到的肯定是拒絕與打壓，這都無比正常。 但是不管打壓也好，拉黑也好，其實這都是對方願意與你產生鏈接的一種方式。 真正的冷漠是，挽回剛剛開始 （排斥期還沒過） 對方就用一種朋友一般的語氣與你和平分手了。這才是愛得反面。
心理學上認為，人的所有行為都是為了滿足自己的某種需要，也就是說，當別人願意去責備的你的時候，對方一定是為了滿足自己的某種需要。
這種需要你要理解。 所以在這裡剖析一下。
這些需要可以分為以下幾種：
一：投射的需要
投射，是個很好玩的遊戲，它就好像一個人照鏡子，也就是說，自己是什麼樣的人，對方就會在他投射的過程中，變成與之匹配的人。
比方說，一個具有拯救者情結的人，在面對其他人的時候，很容易把對方解讀為一個弱者。
他會無意識屏蔽掉很多客觀存在的信息，只是選擇性地看到對方脆弱的部分，或者，無意識地把對方所有的信息都解讀為弱者的表達。
因為只有這樣，才能滿足他內在拯救者的情結，才能體驗到有人臣服於自己的快感。
問題來了，如果投射是照鏡子，作為拯救者，為什麼看見的不是拯救者，而是弱者？
這就需要我們穿越拯救者披着的鎧甲，走進他的內心去看看。當你去看了，並且接受他的「拯救」了。 那麼這時候溝通便可以產生。 他會以一種即使關係結束，我也要拯救你的姿態出現。 但是由於習慣了扮演拯救者的角色，他們無法表達自己的脆弱，所以，只能通過拯救伴侶的脆弱，來滿足拯救自己的渴望。
但是這種投射，確實幫你建立起了溝通。
二：攻擊的需要
人與人之間的關係是錯綜複雜的，不是「你給我一個蘋果，我還你一個梨」這麼簡單。有時候你的一箱蘋果可能都不如別人給的梨。 而且很可能的是你還了他一個梨，他也非常不滿意，心想着：「我明明希望你還給我的是香蕉，給我這個破梨乾什麼！」
於是，這個關係就產生了不平衡，想要香蕉卻要不到的那一方，內心就會滋生不滿，不滿就會攻擊。
就像感情中， 他要的是A需求，但是你給的是B需求。那麼在他心中是不滿足於這段關係的。 但是你會覺得，肯定是B需求給的不夠多，於是你又開始不斷的加大B付出。 而對方覺得你連我的需求都滿足不了，這關係沒法處的嘛。 其實你已經付出了很多B了，你只是不明白他要的A 到底怎麼給。 給多少?
那麼如果這種情況發生了，你們分手了，他會怎麼實施攻擊與表達不滿呢？ 他會把你往最負面上貼標籤。
因為把你解讀得很壞，就能釋放心中的怨氣，就能釋放自己的攻擊了。
你是一個心生悲憫的人，他就會說：你看，又假扮好人；
你是一個頗易感動的人，他就會說：你看，弱雞一個，又哭了；
你是一個公私分明的人，他就會說：演什麼道德聖人啊；
……
總之，你所有的表現，在他那裡都可以變成不好的解讀，以此滿足他需要攻擊你的欲望。
誤解，就這樣，在他的攻擊和你的被攻擊中，產生了。如果你看不到這背後的心理邏輯，你可能也會很委屈：我明明給了他梨子啊，我明明一直在付出B價值啊，他為什麼還這樣啊！
但如果你知道他是要香蕉，他要的是A或者C ，你也許就不會那麼委屈了，你可以選擇給他一個香蕉，或者告訴他，對不起，我沒有香蕉可以給你。
上述說的這兩個需要，其實都是為了挽回對方挽回前任去準備的。 他只有把自己投射為一個拯救者，把攻擊對向你，他積累已久的壓抑才會徹底釋放出來。 這種壓抑釋放以後，你才有可能與他重新心平氣和的溝通。
6⃣️學會當朋友，有時候也要學會不當朋友。
一切都是審時度勢而定。 有小夥伴問我： 「我一直試圖修補和他之間的關係、一直在想怎樣改善我的缺點、我承諾他我會改變、可是他不給我機會。他說，他不是那種分手之後，還能跟別人當朋友的人。為什麼會這樣？不是說，需求與資源的羈絆是繼續當朋友的關鍵嗎？」
心理學家會告訴你，這些「滿足需求」做法之所以不會成功，是因為你費盡心機所做的一些努力，並不一定真的是他想要的，只是「你以為他想要的」那麼，他要的究竟是什麼呢？
後續的分析發現了一個現象是：有兩種人在分手之後很滿足於她們的關係，一種是資源供需平衡的「分手後好朋友」，另一種是避不見面「連朋友也當不成」。奇怪了，為什麼連朋友也當不成也會開心？我們都以為，一段滿意的關係是建立在正向的互動上，兩人相親相愛，彼此相濡以沫？才能幸福快樂，卻忽略了有時候，對方的快樂是建立在你的消失上。所以朋友可以當，可以以朋友為切入點，但也要學會適當的時期，適當的消失一下下。 畢竟，你前期給對方的壓力可能不是一般的大。 消失一下下也無妨。
7⃣️老生常談的一個問題：他的思維方式里以及成長過程中，隱藏着他的弱點。
這些弱點你必須找到他，然後逐一落實與解決。
有的人怕麻煩，有的人內心力量感弱需要依賴他人，有的人吃軟不吃硬， 有的人害怕壓力。等等等………這些都是打開與他溝通以及挽回的大門。 我們做到投其所好，就可以了。 人性確實很複雜。但是再複雜的人性， 你想去「維護」 都是機會滿滿。
我們要格局變大點，眼光長遠點，沉的住氣一點，控制好情緒，心思慎密些。一切按部就班地去做好修復關係這件事情就可以。
關係之所以叫做關係，就是因為很多時候你只能關起門來去解決。而不是吵吵嚷嚷讓更多人親朋好友知道。 能解決的就是能解決。一切盡人事聽天命。這樣不後悔，你也不會一而再再而三的犯錯誤了。
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我一直有關注，真的很有幫助
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？