有句話叫「情感是可傳遞的」。
你現在的情緒怎麼樣？當你和對方交談時，你也會把這種情緒傳遞給對方。
你開心又快樂，和你聊天時對方會感到輕鬆愉快；
你傷心又怨恨，對方會不自覺地被你帶入負面情緒的漩渦。
也許你想知道你是否沒有收到對方的情感反饋。
他真的能感受到你的情緒嗎
但事實上，任何情緒都能起作用。
即使你沒有感受到對方的情感反饋，這種影響已經被傳遞了。
也許許多經歷過康復的人會被建議「一定要克制情緒」。
但如果你能「合理運用情緒」，你就能事半功倍！
如何合理運用情感？
首先，不要把你的負面情緒傳遞給別人。
分手後，你和對方的狀態不會好，對方為了不讓自己陷入負面情緒，本能會想逃離你。
如果此時將負面情緒傳遞給他，對方會自動生成防禦保護機制。
既然傳遞負面情緒是不可行的，那麼是時候傳遞積極情緒了？
不，即使積極的情緒被傳達，它們也需要被上演。
分手初期不宜傳遞太多正面情緒。
首先，對方明白你這個時候一定很傷心，但是你對他表現出積極的情緒，這是很虛偽的。
第二，對方強烈想逃離你。
因為他對你有內疚感或不信任感，不管你傳遞了多少正能量，對他來說都沒有意義。
綜上所述，在恢復的早期，
你應該保持一種「中間情緒」（冷漠、冷靜、冷靜、溫柔、欣賞）。
如果你處於情緒中間，很容易讓對方措手不及。
也許他認為你會把負面情緒發泄給他，大聲喧譁，
和他一起徹底撕碎他的臉，或者對他陌生，再也不會見面。
但你處於「中情」狀態，找到一個合適的身份（可以是親戚），和他保持固定適當的距離。
這樣兩個人的關係就不會在分手後越推越遠。他對你一定很好奇。
（中間狀態）為下一步加深感情奠定基礎
第二個階段是對方接受了你的「新身份」，你成為可以時不時聊天的朋友。
在這個階段，你可以向對方傳達積極的情緒
多談對方感興趣的話題；向對方討個小忙；每天傳遞正能量
第三階段，保持模糊距離。
第二階段，在舒適感鋪就之後，第三階段繼續深化情感深度。
這時，對方心裡是對你的依賴和喜歡，但為了複合和顧忌，
你之間的關係就在這層紙之間的空隙上。
在這個模稜兩可的階段，有些人很容易太快，把對方嚇跑了。
這個階段一定要態度穩重、態度好，不要給對方一種急於求成的感覺，讓對方行使選擇權。
此時，你應該繼續與對方保持曖昧的距離，
讓對方沉浸在這種甜蜜的曖昧之中，不能自拔。
隨着今天甜蜜的狀態，你現在的變化，塑造了一個新的形象，打破了他之前選擇的分手。
他會想在感情上越來越接近你，這有利於成功的恢復。
我們都欽佩那些善於管理自己情緒的人。
這不僅有利於事業發展，也有利於情感修復。
然而，如何管理好自己的情緒，不做情感的奴隸？
良好的情感預期
一些心理學家提出情感實際上是主觀推理的結果。
換句話說，任何情緒都有其原因。
如果你能梳理和總結你的情緒反應，
你就可以知道你的情緒雷區在哪裡，並預測你的情緒反應。
如果你知道你很容易被什麼樣的反應激怒，為什麼你會被這種反應激怒，
這意味着什麼，你擔心什麼，對方做了什麼，你的感受如何
你將不再被情緒所驅使。
相反，你會站在「上帝的角度」冷靜客觀地看待全局，了解自己的反應和對方的反應
此外，你容易產生消極情緒，因為你很容易被消極的想法所吸引。
積極和消極的想法進入我們的頭腦。
如果在某個特定的時間，比如分手後，無論你做什麼，對方總是對你冷淡，
那麼你心中的消極思想就會占據主導地位。
「他一定不會因為我對我這麼冷淡而愛我。
如果他不愛我，我將白白為他付出代價。我給了他很多，但他給了我。他背叛了我。」
產生憤怒——把憤怒和以前的情緒結合起來，發泄負面情緒。
如果你只能通過一個單一的解釋來解釋對方的行為，
比如「他就是不愛我，他是個混蛋」，那麼你的情緒就會越來越消極
所以要控制自己的情緒，你需要引導自己的想法，把消極的想法變成積極的想法。
「對方對我很冷淡，他只是需要一個解脫的時間。
雖然他現在對我無動於衷，但這並不意味着他不再愛我了，只表明他關心我。
我應該給他更多的時間。」
然後你就可以從強烈的主觀情緒中逐漸冷靜下來，回歸理性觀察的角色。
沒有人天生就是一個好的情緒控制者。他們都需要在生活細節上改變自己的思維方式。
拯救愛情並不難。只要你能保持穩定的情緒狀態，你就可以很容易地用情感找回愛。
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