一個女朋友向我抱怨：「他以前對我很好。我化妝時，他等了我兩個小時。如果我先到了，如果我等他五分鐘，我就會對他發脾氣。我們吵架時，他總是先低下頭。不管我說什麼，他最後都會聽我的，因為他怕我生氣。當我說不的時候，我分手了。他立即跪了下來。他太愛我了。為什麼我去找他，他卻如此無情？別人告訴我，那個男生說分手就是真的分手。他真的能說不愛就不愛嗎？」
我和這個女朋友聊了一晚上，發現她是一個典型的愛做愛愛發脾氣的小女孩。其實女生談戀愛或多或少都會有這樣的症狀。以前他們可以徒手爬五樓而不喊累，現在連一個礦泉水瓶都擰不動了。這個小做作很適合戀愛時期的情感升溫，但要注意。你是愛情時期的一面鏡子。汗水是香水，但我們怎麼能一直談戀愛中的感情呢？一旦最初的激情時間過去，繼續無底線的工作就是失去好感，消耗感情。
這個女朋友是這樣的。她從小就是家裡的小公主，深受父母的寵愛。她爸爸對她媽媽很聽話，所以她覺得男生談戀愛後應該哄女生。如果有問題，那一定是男生的問題。我為什麼要屈服？
她總是認為你喜歡我，所以她應該容忍我。如果你愛我，你應該愛我的全部。如果我發脾氣，你應該讓我遷就我。因為你愛我，難道愛情不應該為對方犧牲和妥協嗎？否則，你應該分手，找別人。
每次她隨口說要分手，都口若懸河，現在對方真的要分手了。她反而傻眼了，問我：「老師，他不愛我嗎？」為什麼我以前的時候他受不了？"
這個問題很蠢。誰會一直忍受另一個人？如果他一直在忍受，說明他很少能在這段感情中捕捉到幸福，他一直在痛苦地磨合和忍受你。我現在當然受不了，因為他已經忍了。
愛作，愛無理取鬧的背面，是對對方感受的忽視 ，你要注意，愛情並不像你想象中的「他應該什麼都愛我」那麼簡單。沒有人應該愛任何人。沒有「應該」這個詞。所有的努力本質上都是在要求回報。這種自然的「應該」是你無意識地去做、去索取的源動力，但對方並不認同。
首先，男生和女生的思維模式不同。男生比較理性，更注重事實。他們沒有你想象的那麼深刻地理解你的情緒。他們擅長處理實際問題，而不是將事件本身提升到情感的高度。因此，他們不能理解一件簡單的事情。你為什麼發脾氣？他們不明白為什麼你覺得「我生氣了」比「我要解決問題」更重要。
你在耍脾氣的時候，只是在表達自己的需求，通過大驚小怪來要求對方的貢獻，希望對方能滿足你的需求。如果他能說「寶寶不生氣是我的錯」，你們之間的問題馬上就減少了，心情緩和後問題就容易解決多了。這是你的想法。但是他怎麼想？
他覺得你自私！他覺得你不理解他，不在乎他當時處於什麼狀態和感受。其實很多時候，「別生寶寶的氣，都是我的錯。」難道他不知道他講完後情況會好很多嗎？
他當然知道他過去和你相處的方式。他不就是這樣哄着你，抱着你，愛着你嗎？他知道自己專橫很好，但有時他不想這麼做，因為他認為這很幼稚，而你很自私。為什麼我總是要哄你抱你？誰來哄我抱我？
戀愛關係中的男生往往吃虧很多。為了追逐自己想要的伴侶，他們要付出更多的時間和精力，做出更多的妥協來換取對方的目光，這就決定了大部分男生都會得到一個愛做愛的女朋友，但是有多少女朋友在戀愛中照顧過自己的感情呢？
他們也累，也有工作生活壓力太大的時候。此時的他們有着強烈的情感需求，希望在工作與生活的間隙和戀愛中得到滿足，但事與願違。這個時候他們面對的是一個總是喜歡耍小聰明，總是給他們負面情緒的女朋友。但是，如果他們表現出一點不耐煩，這個女朋友會立即回復，如果她有一列皮革。從一件小事比如吃什麼買什麼或者「你必須馬上來接我」，最後變成「你根本不在乎我的感受，你根本不愛我，我們分手吧。」
我相信每個男孩到了這裡都會感到無助和無助。自己的負面情緒沒有得到緩解，對方的負面情緒越來越差。他會累，會失望，會沮喪，會沮喪，會對這段感情耿耿於懷。
存在失去信心。因為你不能帶給他良好的情緒價值了，在他看來你太不成熟，只知道從自己的角度出發去表達自己的訴求，而他的訴求卻被你忽視了，所以他很生氣，時間長了他覺得不值得，憑什麼要一直為你付出呢？這樣的情況在你們的相處中太常見了，你會發現一開始他能等你兩個小時，後來他只能等你一個小時，最後他等五分鐘就不耐煩，直到最後你再次假性分手的時候，他欣然同意了。
戀愛里最重要的體驗就是從對方那裡獲得愛，理解和認同，這些東西一直是你用盡各種作何鬧的手段去索取的，你自己倒是獲取了，但是對方呢？對方在壓力大的時候你根本沒有照顧到他，沒有給對方理解和認同，他在這段感情里一直壓榨自己去付出，但是持續性的什麼都獲得不了，那他還繼續談這段戀愛幹什麼呢？
分手永遠是留有餘地的，即便是男生也一樣
分手的時候他對你的負面情緒達到了極點，他會認為自己過去的投入都付諸東流了，但是情感的投資是客觀存在的，不一樣了的只是對你的情緒狀態，所以千萬別以為他說一定要分手一定要離開你就是不愛你了，不是那麼回事。
他一定要離開你是因為他對你很失望，但是自知無法改變你，所以只好離開你，逃避這個問題。我一直跟各位女性朋友們強調，別沒事就上綱上線的，什麼「啊他不愛我了」「他分手了一點也不難過」「他根本就不想我」之類的其實大部分是自己的臆想。這樣的想法除了讓你對挽回越來越沒信心以外，根本毛用沒有。
所以說男生提出分手之後，並不是沒有一絲挽回的餘地，相反，我覺得因為男生嫌你愛作愛鬧提分手的那些女生，你們挽回的餘地是大大的有。如果你想挽回，教給你兩個非常有用的心理學上的小技巧。
1.「鏡中我」效應
我們每個人到底是什麼樣的人除了自我對自己的認知之外，更多的時候是別人對我們的評價決定的。也就是說我們需要通過社會中其他人的評判，完成對自我的認知。
比如一個相貌普通的女孩，她的父母家人一直誇她好看，她從小接收了這種評價之後，「好看」就開始對她的自我認知產生影響，她會把別人眼中「好看」的自己當做真實的自己，從而不自覺的向着「好看」去改變，這就是「鏡中我」效應。
「鏡中我」效應在親密關係中影響相當的明顯。
分手伊始對方對你的拒絕和排斥常常使你迷失自我，就是因為你相信了對方眼中的你就是真實的你，但是不要忽略一件事：他也沒有看透你，他把你的作鬧套上一個自私的帽子，忽略了你深層次的情感需求。
因此你必須走出對方內心裡的這一面鏡子，你們之間產生的問題只是一個彼此需求沒有滿足的問題，並不像他說的那樣你們不合適，你們沒可能了。
而且你要利用對方的「鏡中我」，跟他不斷的強調你們之間的問題是可以解決的，對方只是在用分手逃避問題，你得跟他點出「你不是不愛我，你只是太愛我，所以才怕我傷害你，怕的想逃開」，瞬間就合理化了分手的理由，通過這種方式改變對方對分手的認知，肯定他還深愛着你，由此他也會喚起內心還愛你的那一部分，給你再次加上愛的濾鏡，忽略你在感情的中的錯誤。
你的溝通方式非常的重要，不要再一味地表達自己，要重視傾聽對方的內心，你要用行動告訴對方，撥開作鬧的外殼，你只是一個曾經用錯誤方式表達需求感的小女生，你是可以成長為一個成熟的，能夠解決彼此情感問題的合格的伴侶的。
2.蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）
20時間20年代，心理學家布爾瑪·蔡格尼克提出了一種記憶效應，他認為人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。
因為尚未完成的事情，被看作是一種不完美，這種不完美帶來的遺憾，會讓人一直惦記這件事。
蔡格尼克效應在分手後可以概括為四個字：念念不忘。
所謂念念不忘，必有迴響。就是因為你們的感情破裂了，不完美了，留下遺憾了，這種遺憾有時候還是一種劇烈的傷痛，想把它忘記真的很難，所以你會挽回，他會留戀。
為什麼這麼難忘他還要分手呢，根本原因是使他們複合的驅動力不足。他們在感情中得到的滿足不夠，得到的舒適感不夠，所以即便念念不忘也沒有足夠的動力去複合。
對方這個念念不忘本質上也是一種要去索取的需求感，什麼時候他最念念不忘？看他的狀態，你會發現有時候他深夜無病呻吟，有時候他分享一些工作生活上的繁瑣壓力，這就是他需求感最強的時候，那麼你要做的就是在他產生需求的時候滿足他，給他他想要的那些理解認同等等，就這麼簡單而已。
一旦做到了這一點，讓他感到舒服了，讓他感到你成熟了，不再是自私的愛作愛鬧的小女生了，你能體諒他能照顧他的感受了，你們之間的根本問題就解決了，然後你再進行一些曖昧的邀約或者提出超出朋友範圍內的要求對方根本就沒有理由拒絕。
挽回最終還是要落實到學會愛這件事情上，這樣的分手基本上複合記幾率很大，但是這是一個教訓，從此以後你必須是真的改變自己，學會愛對方，這樣才能維持感情的長久穩定，希望這樣的小技巧能幫到你。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？
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