和男朋友分手了，是不是要斷聯才能挽回他？

都說愛情是一場博弈，其實挽回何嘗不是呢？

最近一個諮詢者跟我說，她跟男票從大四到步入工作，工作以後男票開始各種冷落她，讓她覺得不被重視，然後開始一作二鬧，結果男票冷靜幾天以後提出了分手，不管怎麼邀約圍堵，男票就是拒絕見她，微信電話就更不用說了，乾脆不回。

她問我，「老師，需要斷聯嗎？是不是斷聯我才可以挽回他？」

事無絕對，對吧？斷聯不一定能挽回，不斷聯也不一定不能挽回。我覺得題主現在最主要的問題根本不是糾結要不要斷聯，而是搞清楚你們分手的主要原因，先把問題分析清楚了，再來談到底要不要斷聯。

首先根據這位諮詢者的自述，我給他們的分手原因做了一個總結：

1、「戀愛慣性」導致習慣索取，忽略對方的情感需求。

2、挽回過程中自己的需求感過高，使對方產生了壓力。

3、對方傾向於 「迴避型人格」。

這裡我為什麼說對方傾向於「迴避型人格」而不是確認，因為諮詢者描述的過於簡單和泛泛，不足以讓我給出一個非常明確的判斷，但是根據管中窺豹的原理吧，我斷定你的前任，一定是帶有迴避型傾向的。

因為擁有迴避型人格的人，一般會有以下幾個特徵：

1、極低依賴性

2、佛繫戀愛，親密需求不高

3、沒有穩定他人情緒的能力

4、非常滿意自身的條件

5、自我防禦機制很強

6、忽冷忽熱，甚至會敷衍

7、理性多過感性

這一類人在童年時期或青少年時期常常會受到父母的「打壓式」教育，長時間不被父母認可和給予理解，他們在在潛意識裡會把這種屈辱的經歷內化，形成消極的自我意向，甚至認為自己是不值得被愛的，也不相信會真正得到他人的愛，因此在成長過程中形成了自卑、習得性恐懼和令人不安的思維方式。

所以延伸到日後的親密關係當中，由於這種原生家庭帶來的影響，就會導致他們不太會跟伴侶相處甚至找不到處理問題的打開方式。

說白了，就是他小時候沒學會什麼是愛，長大了也就不具備愛別人的能力。

所以說這種情況下，諮詢者片面的把對方的忽冷忽熱詮釋成「不愛我」，未免過於單薄了。

另外就是我一直跟遇到情感問題的朋友們強調，一個人對於親密關係的需求，不可能是一輩子一成不變的，我年輕的時候喜歡大叔，不代表我這輩子就只喜歡大叔，對吧？

人的需求是會隨着時間跟社會關係逐漸產生改變的。在大學期間可能你們很合適，談談戀愛，拉拉小手，甚至一些親密舉動，都會覺得很幸福。

但是當一個男人步入社會，他的需求感就跟過去不一樣了，如果你還依然停留在過去，那你是滿足不了對方的需求的，當對方得不到需求感的滿足，就會逐漸產生負面情緒，從而導致跟你分開。

過去是什麼？

你愛我，我愛你，只要我們在一起，吵架都是甜蜜的，「作」在對方眼裡都是撒嬌。

現在是什麼？理解，認同，尊重，支持。

而在這個過程當中，你不僅沒有給予這些，反而給予對方一些負面情緒。

吵架不再是甜蜜，而是負擔；「作」變成了無理取鬧，不懂對方。

相反，你越追逐對方，你暴露的需求感越高，對方的壓力會更大，那你怎麼可能挽回成功呢，對吧？

斷聯是必經之路嗎？

在過往的諮詢案例中，很多人也都會問到我這個問題，到底應不應該斷聯。首先我可以明確的告訴大家，題主這種情況不需要。那哪些情況需要斷聯呢？我也做了一個總結：

1、 對方非常理智平靜的跟你分手，並且沒有絲毫的激動情緒。

很多人會覺得說平靜分手我幹嘛要斷聯啊，他又沒有負面情緒，我肯定要努力爭取啊挽留啊。

他不表現出來，不代表他沒有，明白嗎？越冷靜，越表明對方很大程度上經過了深思熟慮，分手是他理性思考的結果，更加不以你的意志為轉移。

這種情況下與其你解釋啊爭辯啊，倒不如用斷聯去打破對方的一個心理預期和思維慣性，他可能已經在心裡預演了無數遍你的死纏爛打來，他也想好對策了，但是你沒有，你接受現實不吵不鬧，這種狀態反而更容易引起對方的好奇，為後面的挽回做了一個鋪墊。

2、激烈的矛盾和衝突，尤其涉及到客觀因素

還有一種需要斷聯的情況，就是和第一種情況恰恰相反。

你們在分手的時候發生了非常劇烈的爭吵和衝突，比如互相侮辱、互相謾罵，又或者是你們的分手原因是一些客觀因素，比如你出軌或者他出軌，這種情況我建議也是採取斷聯的方式。

因為這個時候雙方的負面情緒濃度是非常高的，最好的舉措就是以不變應萬變，因為不只是對方需要一個冷靜的空間，你自己也是。

挽回思維+實戰

說回諮詢者的這個問題，既然已經確定了前任有迴避型傾向，那怎麼做才能真的挽回這段感情並且讓這段感情長久的維繫下去呢？

1.改變格局，扭轉思維維度

格局的改變，說白了就是打破固有的認知和固有的思維維度。

大家可以先想想你從前的格局是什麼？

是對方只要稍微冷落你，你就開始認為對方不愛你了？

是對方在這段親密關係中，稍有懈怠，你就秒變「作精」，質問對方是不是「處夠了」？

還是對方只要不滿足你的種種要求，你就叱責對方渣男變心了？

這些思維方式和行為其實很多女性朋友在感情中都會出現，包括我身邊也有很多人，被分手，被拒絕，第一反應就是對方不愛自己了，覺得特委屈、特痛苦。

但是我們都知道，一味的怪罪對方和陷入負面情緒並不能解決任何問題。我為什麼要把扭轉思維放在挽回的第一步，就是因為思想決定了你的行為，你的思維維度改變了，才會更好的認知自己和懂對方。

多想想情緒背後的深層次原因，比如，是不是之前你們的矛盾沒有化解，是不是你的某些行為讓他產生了負面情緒，是不是你們之間的相處方式不對，或者你沒能理解他，讓他覺得這段親密關係很有壓迫感。

學會站在對方的維度去想事情本身，擴大自己的格局，才能解決親密關係中的實質問題，真正去建立你們之間的舒適感。

2.接受已定事實，降低防禦機制。

我之前說了，你越用過激的手段去強迫對方跟你複合，越會把對方推的越遠，對方的防備心裡越強。

面對銅牆鐵壁，不僅突破不了對方的心理防線，到頭來你也會撞的頭破血流。

心理學上有一個非常好玩的概念，是通過伊索寓言由來的，叫做「葡萄酸效應」。

說一隻狐狸吃不到葡萄假象葡萄是酸的，然後放棄需求的念頭。

分手初期的人也會有這種現象，他會覺得你們和好以後的愛情還是苦的，因此強迫自己深化分手的這個念頭，避免自己重蹈覆轍，這就是為什麼對方對我們戒備心理這麼強的原因。

所以這個時候，我們就要以柔克剛，接受分手的事實，來突破對方對我們的防備心理。

比如說去做一個合理化的開場白：「最近我反思了很久，其實你對我並沒有改變過，只不過我不善於站在你的角度去思考問題，覺得被你冷淡了，我害怕失去你，所以才做了很多讓你覺得受不了的事情，但是這並非我的本意，但是我接受你分手的建議，也給我們一個彼此冷靜的時間。」

通過這個合理化去弱化對方的防禦機制，只有讓他卸下心防，你才有重新進入的機會和空間。

3、拋磚引玉，提升對方的需求感，產生依賴

你們知道挽回最好的方法是什麼嗎？不是你告訴他你離不開他，而是引導他讓他離不開你。一個人需求感暴露的越多，他對你的依賴性就越強，依賴性越強，你們的親密聯結就會越深。

但是很多人他不會主動暴露需求感，特別是男人，特別是一個有迴避傾向的男人，你讓他主動去暴露自己的需求感，讓他主動去索取什麼東西，我告訴你太難了，所以說我們能做的，就是一個詞：「拋磚引玉」。

拋磚者，就是要給予一些小甜頭，誘「敵」出動，然後才能把「玉」引出來。

舉個例子：

你打電話給對方，響一下就掛了，然後他打回來給你，你忍住不要接，他自然會在想，你找他有什麼事，你在幹什麼？為什麼不接電話？是不是突然不方便了？

讓他在心裡埋下一個種子，說白了，需求感也是有慣性的，當一個人享受這種需求感的持續輸出的時候，有一天沒有這種持續的輸出的時候，他就一定會暴露需求感。

再舉一個實戰案例，是我自己親身實踐過的。

我的伴侶曾經也跟我鬧過分手，在分手以後，我沒有死纏爛打，想清楚分手原因以後，我就開始行動了。

看到了吧，這就是需求感的暴露。

接下來，我就給他寄特產，好吃的好喝的好玩的。

然後我收到了對方的「謝謝，東西很好，我很喜歡」。

再接下來，我會每天早起一個小時，上班的路上，給他買早餐然後一路奔波放在他家門口，然後信息告訴他，出門就有早餐吃，並配上了表情包。

他一開始表現的比較拒絕，說「很麻煩不用了」，慢慢到後來就變成了「你的早餐可以讓我多睡半小時，工作更有精氣神兒」。

這種遞增式的提供服務，我堅持了一個月左右，接下來就是收到反饋的時間。

我開始不送了，然後他突然說「怎麼沒有愛心早餐了」。

看明白了吧？即便是一開始他沒有這個需求感，他不需要我的早餐，但是日積月累，當他習慣了我的示好我的付出之後，我等於是在他心裡埋下了一個需求感，並且這個需求感會成為我倆關係升級的強有力的助力。

接下來就不用說了，一來二去，我倆就複合了。

我想說的是，挽回這件事吧，它有很多方法和形式，絕對不僅僅只是拘泥於其中的一種，不是只有什麼斷聯啊復聯啊才能幫你達到你的目的，重點還是你能不能對你、對對方，有一個比較全面的認知，能不能真的分析出來你倆之間存在的問題。

有因必有果，倒推回去，你想擁有一個圓滿的結果，就必須先從根源上找到原因，解決好這些問題，你才能得到你想要的答案，對吧？

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