婚姻不幸福要不要離婚?怎麼經營婚姻

婚姻不幸福要不要離婚呢？不知道從什麼時候開始，以前急着結婚的朋友開始談婚色變，而每隔一段時間，又會聽到一些坊間傳聞：誰誰誰離婚了，誰誰誰又離婚了，誰誰誰這次跟誰離婚了總結起來就是一句話：結婚率止步不前，離婚率高歌猛進。大數據讓人觸目驚心，可能時代變了，在很多人的潛意識裡，結婚不再是必不可少的人生大事，離婚也變成了一件稀鬆平常的事情。

每天被新聞里分分合合的故事洗腦，越來越多的人對婚姻充滿了恐懼，很多人覺得婚姻就像一個偌大的泥潭，一朝不慎摔在了裡面，再想掙脫出來就沒那麼容易了。我們通過八年的走訪調查，對比過超14000對夫妻，總結出了幾種常見，但是又非常糟糕的婚姻關係，希望大家看過後能有所感悟。

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在婚姻中，我感覺我已經死了。案例：在《無問西東》裡，劉淑芬和許伯常這段婚姻，當初就是劉淑芬以死相逼換來的。結婚後兩人各過各的，許伯常是個好老師，是個好鄰居，對學生無私奉獻，對鄰居也沒話講，可他唯獨不願扮演一個丈夫的角色，對劉淑芬就像對陌生人一樣。

劉淑芬用盡了各種極端的方式，試圖挽回丈夫的心，但不管她怎麼做，許伯常始終把她當成空氣一樣。最後，她把對丈夫的怨恨轉移到了他學生身上，跑去誣告王敏佳，目睹了王敏佳的死亡後，不知是因為愧疚，還是因為對這段婚姻已經徹底絕望，最終跳井自殺。在他們的夫妻關係里，最典型的一點，就是丈夫許伯常已經心死。不管妻子再怎麼付出，再怎麼掙扎，甚至打罵，他們就像活在同一個屋檐下的陌生人。

特點：兩個人除了實在沒法避免的交流，就沒有其他對話。明明是夫妻，卻比陌生人還不如。迫於某些因素，夫妻雙方只能勉強維繫這段婚姻。但這樣的婚姻早就名存實亡，婚姻里的一方已經絕望，甚至在精神層面上，一方已經死亡。

而在現實生活中，雙方基本無交流，並且在經濟上生活上都已經分開了，有些還有其他情人。夫妻之間除了一張證已經一無所有。家本來是讓人感到溫軟、輕鬆的地方，但軀殼式婚姻卻讓人感覺到了徹頭徹尾的冷。除了那種只能離婚的婚姻外（比如家庭暴力、涉賭涉毒等惡習），軀殼式婚姻的殺傷力往往排在其他婚姻模式之上。

因為長期壓抑得不到釋放，結果通常是以一方或者雙方嚴重疾病、死亡、爆發為誘因結束婚姻。可探索：如果一方或者雙方還有改善夫妻關係的意願，如何喚起埋藏在心中的愛，讓情感在雙方之間流動，是這種夫妻探索的重要方向。

這種婚姻模式，夫妻雙方都需要從自身出發，找到內生動力，還有丟失的生命力，成為一個有力量，有勇氣改變局面的人。當然，如果婚姻依賴的經濟、繁衍、情感都已經不存在了。實在不行，請放彼此一條生路。我真的不想再吵了，太累了。

案例：在電影《藍色情人節》裡，迪恩和辛迪是一對六年婚姻的夫妻，隨着"七年之癢"的到來，他們的婚姻出現了很大的問題。日復一日的鍋碗瓢盆，數不清的家庭瑣事，讓熱戀時的激情消失殆盡，因為孩子吵架，因為雞毛蒜皮的小事吵架，年復一年，感情就像被白蟻蛀空的堤壩，表面上看起來沒有問題，實際上已經滿是空洞。辛迪不甘平凡，希望擁有自己的事業，成為一個女強人，而她的老公卻安貧樂道，很滿足於這種樸素、簡單的生活。由於人生志向不同，兩人的矛盾越來越多。哪怕他們曾經非常相愛，最後也沒能獲得一份幸福的婚姻。

特點：烈焰式婚姻與軀殼式婚姻最大的區別在於：吵，經常吵，大事吵，小事吵。夫妻倆甚至可以不分場合，毫無邏輯地用吵架來解決矛盾。孩子哭聲，大人歇斯底里的吵架聲，一個家變得雞犬不寧。在現實生活里，有些人會習慣用很極端的方式，來面對自己的親人，妄圖用壓倒性的氣勢來解決矛盾。

在婚姻里，雖然偶爾吵架可以緩和夫妻的關係，但過山車一樣的夫妻關係，只會讓人痛苦不堪。夫妻間偶爾吵吵架是正常的，但是，任何事情都有一個度，一旦超過一定的頻率和程度，就會無比痛苦。甚至會給還沒有成熟世界觀的孩子，留下很深的童年陰影。

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我不知道婚姻對我有什麼意義。案例：在電影《塔利》裡，媽媽馬洛帶着三個孩子，生活狀態一塌糊塗，為了照顧家庭，她不得不放棄自己的工作。然而生活還是像雜亂的繩結，越掙扎越亂，每天忍受着毫無道理的煎熬。和很多丈夫一樣，馬洛的的丈夫對妻子每天的辛苦，忙碌視而不見，停下工作就躲進房裡打遊戲，哪怕半夜女兒哭得傷心欲絕，也不會睜眼。

後來，他們家來了一個完美的保姆塔利，她年輕、陽光、自信、身材好，對生活，對生活充滿了希望，她帶着馬洛走進了她嚮往的生活。最後隨着劇情展開，觀眾才發現，根本沒有什麼保姆塔利，塔利只是極其痛苦的馬洛，分裂出來的另一個自己，那個深藏在心底的真正的自己。

特點：絕大部分中國家庭都是同一個模式，老人和妻子一起培育下一代，滿滿地占據着家庭的地盤。在孩子的心裡，有問題得找媽媽解決，爸爸主要負責上班和回家睡覺。在這種模式里，妻子承擔大部分育兒任務，還要花時間配合學校老師，可同時，在工作上，她們也處在中流砥柱的年紀，被迫夾在家庭和工作中，加上老公的旁觀態度，這讓她們心力交瘁。

可探索：在孩子的成長中，需要多邀請父親參與到家庭活動里，把男性身上的冒險、嚴謹、勇氣等等優秀品質傳遞給孩子。在這個過程中，妻子要相信丈夫可以做到，並且鼓勵他多多參與，給他機會讓他嘗試。留出多一點時間和精力給自己，滿足自己內心深層次的需求。而丈夫也需要在這個過程里，找到親子的樂趣，和工作相比，這同樣也是一份值得追尋的事業。

 你的抱怨，是殺死我情感的慢性毒藥。

案例：在《幸福三重奏》中，有這樣一段情節：陳建斌和蔣勤勤吃完飯，蔣勤勤讓陳建斌去收拾碗筷，可陳建斌就是不情願。蔣勤勤一邊埋怨老公，一邊自己挺着個大肚子去收拾東西。最終兩人因為這點小事鬧得很不愉快，蔣勤勤更是哭得一塌糊塗。

因為這段場景在現實生活里很常見，也很真實，引起了廣大網友的共鳴。天啊，這不就是我老公嗎？我經常不管做什麼，都是邊做邊抱怨他，而他更呵呵，不做家務也就罷了還要強詞奪理，太像了！特點：一邊做，一邊怨，如果你試圖讓她停下來，她絕不願意，可能還會激化矛盾。結果，一肚子怨言的人覺得受了天大的委屈，被埋怨的人覺得日子沒法過了，想逃離這種生活。

長此以往，夫妻間的感情怎麼會不受到影響。可探索：作為妻子，多想想自己內心真實意願，想休息的時候，就放自己去休息，要幹活的時候，就開開心心去干，不要邊干邊抱怨。寧願不干、少干，也別一邊干，一邊怨，既苦了自己，又招人討厭。老公要記得：別做那個完美主義者，作為被抱怨的一方，條件允許就多承擔一部分家庭工作，對那個為你，為家庭付出一切的女人多一些鼓勵，多表達一些感恩。

結婚了，爸媽難道不是你爸媽？

案例：一提起無邊界婚姻，就總是下意識想到電視劇《雙面膠》。也是生活里很常見的劇情：原本恩愛的夫妻，因為孩子的出生，婆婆幫着帶孩子，闖進了小兩口的私人空間，把兒子家當成了自己家，因為時代的差異，看不慣媳婦的各種生活方式，兩代人在一個屋檐下，經常發生一點小摩擦。由於文化差異和地域差異，以及兩代人的生活理念和價值觀念，都有很大的不同，從最開始的頻繁吵架，發展到最後大打出手，這種沒有邊界的侵入，毀掉了這段婚姻。

特點：夫妻之間，有一方或者雙方都沒法和對方父母和諧相處，處理不好與原生家庭的邊界關係，頻繁的摩擦，傷害到了對方感受，或者原生家庭對小家庭干涉過多，雙方的矛盾都已經到了不可調解的地步。可探索：作為妻子需要做的是，一方面充分表達自己對父母和丈夫的愛，另一方面消除雙方的潛在焦慮——被搶奪的不安全感。同時不管是妻子還是丈夫，都需要心理斷乳，學會對自己的新家庭負責，儘快在全新的家庭里，找准自己的位置，樹立邊界，承擔起自己的責任。

導師寄語

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