分手之後你想挽回的話該怎麼辦？

如果你分手後懂得平心靜氣的分析問題，看看自己的內在發生了什麼，懂得自己想要什麼，然後能查覺到對方說的話，做的事情背後的需求的話，你們可能就是吵了一架，很快就能化險為夷。

如果你分手後焦慮萬分，被情緒左右，每天逮到一個朋友就盤問你跟前任還能不能複合，你前任是不是還愛你，天天考慮你們倆究竟誰做對了誰做錯了，要麼埋怨他不好，要麼陷入到自我攻擊和無限悔恨中，那麼完蛋的可能不止你的愛情，還有受不了你只好拉黑你的朋友。所以……

 

 

01、看到事實，看到真實的彼此

 

在親密關係中，人可以忍受激情歸於平淡，也可以忍受彼此的性格問題，甚至可以忍受冷淡，忍受不了的是你不符合他/她的預期。我這麼說吧，每個人都以自己為中心給自己寫好了劇本，寫好了人設，把自己寫成一個什麼樣的人，要遇見一個什麼樣的人。當你有另一半的時候，你對他有期望，你期望他符合你創造的人設，當他的行為偏差時，你就會惱怒，你怎麼沒按劇本演！在關係里最忌諱的就是全憑美好的想象去談，而沒有看見真實的另一半。自己瘋瘋癲癲演完了整場戲，對方卻不知所措。他不是不愛你，他只是不知道該怎麼接你的招！這個時候，我們必須要看到自己的負面認知，睿智的看清事實是什麼。

最廣為人知的例子是林徽因和徐志摩，徐志摩痴迷的是林徽因所謂的「女神的化身」，和林徽因這個具體的人 ，沒有什麼關係。所以林徽因對自己的兒子說，她並不是徐志摩心目中所想的那個人。

 

02、平衡情緒，調節情緒輸出

 

走到要挽回的地步，意味着你們的關係已經不平等了，這段關係成為了靠你單方面的投入來維持，這個時候你會感到什麼？無力感、失控感，卑微感。當挽回了一段時期，你會很累，不知道為什麼要堅持，似乎是一個人的戰鬥，耗盡你的精力。當你開始動搖的時候，付出的「沉沒成本」又讓你委屈難過，甚至懊惱，又生出執念和自責。

接下來你可能會陷入到「非黑即白」的情緒里，要麼開始全盤否定對方，認為對方是個人渣，要麼就內化情緒攻擊自己，覺得自己如此不堪，自怨自艾。這個時候，你開始繃不住了，開始考慮你們之間的挽回幾率是不是很渺茫，你已經沒有辦法正視問題了，但實際上，你的負面情緒不管是對對方而言還是對這段關係而言，沒有任何好的影響。你的情緒只能你自己負責。

情緒只是體內的一股能量，當你有情緒時，去體驗，暫停大腦的胡思亂想，感受情緒在身體內的衝擊，這股能量會自然流通掉。然後再用你的理性看清事實，重新明確認知。

要挽回的是你不是對方，如果不斷地把問題和你的負面情緒拋給對方，那麼對方只會遠離並慶幸分手是對的，當對方刪除你的聯繫方式時，本身就是想切斷和你的連接從而可以不用接收某種負能量。一段好的戀愛關係是彼此成長，彼此成就，相互擁抱取暖！

 

 

03、挽回之前的準備

 

1、認知上的準備：

你挽回的不只是這個人，還有一段美好的戀愛關係，一段好的親密關係首先是舒適的，是安全的，我們得抓住本質跟對方建立舒適感。既然你們分手了鬧矛盾了，肯定是之前的親密關係模式出現了問題，我們要做的就是找出問題，分析問題出在哪兒，解決掉！對方的問題我們控制不了，我們要先從改變自身開始，看到自己的行為模式存在哪些問題，並改正。同時，發揚自身的優點，既然當初你們能走到一起，肯定是你有過人之處，不如更好地發揚出來。

 

2、體力上的準備：

首先是平衡需求，你很想一口氣想對方表達出你對他的思念，你對他的愛，你對他的付出，但對方對你充滿了否定，你的挽回在對方眼裡成了糾纏，你要是着急地向對方傾訴，只會把他推得越來越遠。這個時候你開始折磨自己，熬夜哭泣，做一些感動自己的事，深夜去海邊溜達然後第二天着涼。停止吧，這個時候一定是保存體力，循序漸進的表達你的需求，要不然除了把自己折磨的生病之外，你只是唱了一出獨角戲！

 

3、方法上的準備：

第一步，找到你們踢到鐵板的點，並把它合理化；

第二步，找到你們各自的需求點，搞清楚你們需要的是什麼。

第三步，判斷你們的挽回概率（注意不要情緒化，而是羅列你和對方的交織點，比如工作、朋友、家人等），以便估算大體時間，給你自己一個心理預期。

第四步，也是最重要的一步，完善你自己！即便他愛你，不介意你的外表，當你外表變得好看更吸引人難道不是更好嗎？學着讓自己更會穿衣打扮，更會生活，讓對方覺得你身上還有更大的魅力。戀愛本身就是自己的成長。

 

04、開始挽回：

 

因為每個人的情況不一樣，在這裡只能籠統地說一下，着重說的是分手後第一次與對方聯繫，該怎麼做。你要知道對方心裡是有情緒的，如果真的不愛你了何必有這麼大的情緒呢！即便刪除了你的微信，你也不用氣餒，對你不感興趣的人不會這麼做。

你只要找出對方的情緒點，比如恐懼？逃避？厭倦？然後安撫的情緒並說得有理有據對方拒絕不了就可以了。

告訴他的途徑有很多，各種聯繫方式，甚至抖音。告訴他的方式也不一樣，他是一個逃避的人，你就不能逼他，但他也許喜歡一些不需要他立馬回應的方式，比如寫信。總之，挽回過程也是解決問題的過程，消除彼此的偏見認知，不帶情緒的把話說清楚，互相約定以後怎樣重新開始。最重要的，是收穫更好的彼此！吵架正是解決問題的突破口，不必害怕，勇往直前就好！

 

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