兄弟你被發好人卡了嗎？

前幾天一個兄弟向我傾訴了他的煩惱，因為背景描述的非常詳細非常用心，我必須給他回復。問題很有代表性我也徵求了他的許可，給大家分享一下。

案例：我在學校的攝影協會認識她的，這個協會本來就是以玩為主，我們聊的非常好，後來微信上繼續保持聯繫，也聊得不錯。

因為之前不懂什麼好感度，沒有及時升級關係，然後就悲催了。聊天沒注意節奏框架的意識也沒有，需求感表現的也比較明顯，對她有種恐懼感也怕她嫌棄。有一次周日我買了好吃的零食給她，馬上就要光棍節了脫單心切，想彈首吉他曲給她聽，需求感表現的太明顯。

她給我微信上發來這樣的內容：「好多感覺都是重複的經驗，24小時和365天，我不知道該喜悅還是皺眉。張愛玲曾說『不管你的條件有多差，總會有個人在愛你；不管你的條件有多好，也總有個人不愛你』，在對的時間遇到對的人，這是一種緣分。我脾氣不是很好人不漂亮，還有些任性，老是需要朋友讓我，有時我都受不了自己，我不知道為什麼有人還會喜歡我。我覺得要找到一個喜歡的人很容易，但是相處很難。你對我很好很好，但是我不想你對我那麼用心那麼好，我怕你會失望～我不知道自己的想法，可能是身邊朋友的經歷或者怎樣，我覺得戀愛之後對對方的責任感就上升了，但我現在好像還沒有那個責任感去經營一段感情，我覺得我還需要一些時間來考慮。她打了這麼多字應該不是隨便說說的，我不知道說什麼，回復了一個表情。

我應該怎麼做？如果我繼續冷處理，萬一妹子就和別人跑了？雖然現在還能夠約她出去但會不會更加顯得需求感高。求助願情導師感激不盡！

願情分析：這是典型的被發「好人卡」的例子，或者是被當成了備胎（當備胎不見得比發「好人卡」情況好，因為轉正的機會非常渺茫）。現在這位兄弟沒有產生吸引力，然後又挺熟悉的，面臨的問題就是，怎麼建立吸引？或者說如何進一步發展？

這個兄弟後來又問我:我應該怎麼做，才能夠給她不一樣的經歷？學校在郊區，去哪裡都不方便，附近她很熟悉，她攝影專業的到處拍，所以很難製造新鮮感。我要怎麼約她，約出來做什麼？

願情分析：這個兄弟犯的錯誤很明顯，沒有吸引，舒適度太多，是個「好人」，掉入了友誼區，收到了「好人卡」。怎麼錯的就不多說了，他自己也說過了，現在問題是，如何突破友誼區？

友誼區的特點：形象固定，關係固定，當你試圖突破自己以往的模式，開始新的嘗試的時候，會發現跟你們之間的關係格格不入，本來挺有趣的調侃，會忽然之間造成尷尬令氣氛變得很怪異。於是乎你白白準備了很多話題，白白思考了很多套路，全都派不上用場了。

那麼面對這種情況應該怎麼辦呢？

1、冷凍/冷處理，長時間的不聯繫。

這種做法的好處是：

1）抵消你在對方心中的負面感覺和低價值。

2）你的離去讓她開始感受到你的好你的價值。人都是這樣，得到了不珍惜，直到失去了才重要。

冷處理的關鍵是當你重新出現在她面前時你要提供全新的高價值，如果你是高富帥，可以買了輛NB的新車嚇唬她。當然高價值的表現有很多不一定要破費，其中很重要的一個指標就是社交認證，讓她周圍的人喜歡你，或者製造偶遇機會，讓她的朋友邀請她參加一個聚會、活動，你可以提前找你的朋友幫忙讓你在現場成為一個焦點。你新的形象，應該是煥然一新的，這就是二次吸引。

二次吸引中的高價值展示比初次吸引還要難，因為初次吸引你還可以製造些虛假的價值，但是二次吸引中你的高價值必須經得起考驗。

如果因為某些客觀情況，無法進行長時間冷凍/冷處理，比如在同一個班，辦公室等等。這種情況下，有沒有解決的方法呢？

2、在這種情況下你需要擺脫在對方心中的舊形象，第一就是不能再當好人了，別沒事兒就想送東西對對方有求必應。這種情況你需要製造神秘感。因為在對方心裡有種已經把你看透的感覺，一旦對方出現了這種感覺，你在這段關係中可以說是一敗塗地了。

因此，你需要製造神秘感，讓對方覺得「沒想到他還有這一面啊」。這種感覺可以一點一點增加你在對方心中的價值，一點一點引起對方的興趣，一點一點挽回你的頹勢。與此同時儘可能的肢體觸碰製造曖昧氣氛，直到重新把關係轉入正軌。說白了就是利用「開放式圈套」，把握新的「框架」，跳出之前的「框架」。

3、引入第三者

如果你還是很愛她唯一能做的，就是把自己從她身邊抽離一陣子，然後脫胎換骨再回來。你必須向她展示更高的價值，讓她知道你的社交價值與生存價值已經提升了，打造全新的自己讓她對你刮目相看。

最重要的是你還必須帶着新女人回來，讓她產生嫉妒情節。她原本可以占有你卻選擇了拒絕，現在機會沒了。你需要做的就是帶個漂亮的姑娘，和她一起吃飯一起玩，引起對方的嫉妒心理。

請注意必須在前面兩個步驟都做好的前提下進行，如果你在對方心底徹底無價值或者負價值，這麼做也是收效甚微的。

4、衝突——共鳴

有些人的關係是處於一種很微妙的狀態，雙方之間可能有種隔膜，女方不是對男方完全沒有感覺，但就是朋友關係的定位，讓女方難以跨越，所以一再拒絕男方。這種情況下，引入不確定性，讓關係進行徹底的改變是必須的。而引入第三者產生嫉妒心理就是這樣。

引發衝突也是一種方法：挑起矛盾，憤怒，發泄，質疑對方，讓對方辯解，最後兩個人敞開心扉，互訴衷腸，達到共鳴，這也是一種方法。不同的是這麼做需要很強的掌控力，如果一個做不好，很可能徹底毀掉這段關係。引入衝突可以單獨使用，也可以配合嫉妒心理一起使用。

這個兄弟的問題解決方案就是：停止做「好人」，停止那些低價值的行為，製造神秘感，先讓互動趨於正常。如果可以的話，可以考慮在恰當的時機引入第三者，引發對方的嫉妒心理。不過如果條件允許的話，還是希望能夠長時間的冷凍/冷處理。

如果你不敢冒險不敢採取行動，那麼你只會被對方綁的死死的，直到有一天徹底失去所有價值。其實，只要你沒有做出格的事情，最壞的情況也就是維持現狀，如果你什麼都不做，就只能夠享受「好人卡」的福利了。

不管怎樣被發「好人卡」要扭轉過來，是需要花費一定的精力的，解決問題最好的方法就是不讓問題發生，所以說預防最重要。

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