分手後一旦做朋友，就更難複合嗎？

 

愛情里兩句最經典的謊言：

1. 我會永遠愛你。

2. 分手後還能做朋友。

我真的很好奇，你們這些口口聲聲說分手後變成朋友的人。你們真的知道朋友的定義是什麼嗎？

人類的感情是很複雜的，但同時人類又很懶，懶到把世界上所有複雜的感情都粗暴地歸結為三種：友情、愛情、親情。

所以當這個人跟你之間沒有親情，也沒有了愛情，卻還能保持聯繫時，你就把它歸結為"我們是朋友。"拜託，這合理嗎？

做了這麼久情感諮詢，我今天準備換個思路，好好跟所有分手後還沉浸在"友情幻想"中的朋友們，聊一聊，到底什麼算是"朋友"？

簡單來說，我覺得朋友最最起碼的三個必要條件是：

1. 關係平等。

2. 志同道合。

3. 互有需求。

第一點，我想很好理解，小時候你爸媽，你老師打着"把我們當朋友分享。"的旗號，來獲得你的信任，掌控你的秘密。工作後，你想和領導、客戶當朋友，通過關係的拉近，來獲得利益上的好處。你告訴我，這樣關係不平等的"朋友"，真的會讓你舒服嗎？

所以我總結了一個經驗，但凡是"帶有目的性"接近的人，關係一定無法平等，也無法真正成為朋友。分手後要是倆人彼此都沒有需求，那就會逐漸淡化為陌生人。分手後要是倆人彼此都有需求，那就壓根不是真想分手。只有一方想複合，一方不想，"朋友"狀態和"分手"狀態才能同時成立。

第二點，我想也不用過多解釋。為什麼大多數人覺得男女之間是沒有純友誼的？因為男女思維差異和社會分工的不同，註定了男女之間的愛好也很難一致。比如男人大多都愛軍事、政治、運動、謀略等，能彰顯男性智慧、權利和荷爾蒙的事物。而女人大多都愛購物、刷劇、美食等，能夠提升內心幸福感的價值獲取。

所以異性之間要做到真正的志同道合，愛好相似，太難了。異性之間唯一存在且合理的共同目標，就是"為組建一個家庭單位而共同努力"。以此得出，分手後更不可能做朋友。

第三點，我肯定，不管是現在還是曾經，你身邊一定會有一個這樣的"朋友"，你對ta不感興趣，也無所求，而ta卻總是向你索取價值，把你搞得身心疲憊。ta生氣了，你得哄。ta沒錢了，你得補。ta有什麼困難了，你得幫。似乎ta總是需要被保護，而你卻找不到一個你要一直付出的理由。於是，啪，友誼的小船逐漸消沉。

這一點有時候，像極了愛情。可正因如此，我們都知道，分手就是互相沒有需求的表現。倘若真的互相無所求，又何必以朋友之名，彼此牽絆呢？

所以呢，別自欺欺人了，你以為的"朋友關係"多半只是，你想複合，而對方並不想。於是你用朋友身份接近，他用朋友身份"周旋""推脫""安撫"，你們的"朋友關係"，從根本上就是個謊言，又有什麼可值得驕傲的呢？

退一萬步說，就算你們真的能做到關係平等、志同道合、互有需求。Ok，那我告訴你，你絕對是被"去性別化"對待了。什麼意思，對方把你當哥們，當姐妹了。在他心裡，你是沒有性價值和性吸引的。這有什麼值得開心的呢？

我記得幾個月前有個來訪者，特別有趣。這是一個東北女生，用四個詞來形容她就是：膽大、直爽、粗心、樂觀。一上來她的自信就把我給逗樂了。做諮詢這麼多年，遇到過無數焦慮的、無助的、失控的人，但她這樣的，算是百里挑一。

他倆的故事基本上就是一個"分手後成了真朋友"的不典型案例。

可能也正因為這樣，她來找我的心態反而是放鬆的、樂觀的。她的潛意識一直在給我傳達的信息就是"因為我們現在是朋友，所以我們複合的概率很高！他現在不跟我複合只是時間問題，不是我的問題。"

心態積極確實是好事，但因為"當了朋友"而盲目陷入朋友式的快樂中，其實反而是危險的。它不利於你對局勢的清晰認知。

你看啊，這個案例中，女生很明顯，把"做朋友"當成了成功複合的某種信號。而男生，可能真把對方當"無性別差異"的朋友去相處了。以及最關鍵的一點是，我後來了解到，他們在相處的時候，沒有發生過關係。這也就解釋了，為什麼該男生不僅面對前任不尷尬，還能一起打麻將的現狀。

因為倆人都沒有真正進入一段關係，或者說，只是進入親密關係中，非常淺的第一層關係"夥伴式伴侶"。從某種角度來解讀，證明這個女生目前在男生眼裡，幾乎是毫無"性價值"可言的。所以這是一個非常嚴重的問題。

根據我以往的諮詢案例來看，通常這種情況下，男生找到新歡只是時間問題。因為他沒有把你當做一個"可複合選項"，而是一個"去性別化的朋友"，那麼他一定會再重新找一個能吸引他的女性伴侶，而這一切，只是時間問題。

所以呢，如果你想複合，我勸你不要抱有不切實際的幻想。比如"他肯定是離不開我""他早晚要跟我複合"，不如主動出擊，做好兩件事，讓他對你的態度180度逆轉。

1）增強你的"性別優勢"。

性別差異的最美妙之處就在於，好奇心和勝負欲。

比如男生的天性需要有權威感，有狩獵欲。而女生的天性就有母性的保護，以及情感處理的細膩度。所以在挽回的時候，利用好這種性別優勢，複合就會事半功倍。

·女挽男：示弱、撒嬌，激發男性保護欲。

·男挽女：表達局部脆弱，激發女性的母性光環。

但無論如何，請你記住，示弱不代表你可以完全把情緒託付給對方，不代表讓你暴露需求感。男挽女的時候，也要注意，表達脆弱的只能局限於生活和生理層面，比如你因為忙於工作而沒有好好照顧身體，好好吃飯。在這個過程中，你不僅能表達自己的脆弱，還表示了自己的工作能力和價值，那么女生就會開始心疼你，想要照顧你。

示弱，不是讓你真的很弱。

這是讓你去"成就"對方的價值感，也是一種"扎心錨"的方式。

那麼當某一天你真的不在對方的"日常聯繫清單"中的時候，他才有可能會因為這部分的價值缺失而想起你，而產生巨大的落差感，這份落差感，就是他迫不及待，要找到一個理由，來跟你複合的原因。

明白了嗎？那麼，這個階段要持續多久呢？我的建議是21天-30天。很簡單，一個習慣的養成至少需要21天，但時間太久，反而不利於你們的複合，所以最多30天，你就該"收網"了！

2） 激發對方的聯想力和占有欲。

先舉一個不恰當的例子，許多大牌化妝品都有一個慣用營銷手段：免費試用+飢餓營銷。就是說，我先給你一個免費的小樣試用，當你用着覺得膚感很好，想要回購，但又猶豫不決的時候，我再給你放一個消息，這款是限量的，你再不買，就買不到了。

這時候你大概率會選擇："馬上買！"

理解了嗎？當我們用性別優勢去挽回一個人，去幫他實現自己的內在價值時，其實就是我們在向對方投放小樣的過程。而當對方的反饋是積極但不唯一的時候，激發占有欲的最好方式就是，讓他知道"你再不跟我複合，就沒有機會了。"

在這個過程中，除了占有欲作祟，還有一些"合理聯想"的焦慮感在作祟。什麼意思呢？比如說，我們習慣用了某一款產品之後，突然告知你，這個停產了，斷貨了。你第一反應是什麼，不適應！然後你一定不會馬上想到說"我趕緊找一款同類型的產品代替"，這樣的人是少之又少的。

大多數人的第一反應是：怎麼辦？我斷糧了！你怎麼能停產！我很煩躁！我很焦慮！我無法接受！如果我要換一種產品，那我需要很長的適應期，而且我不知道其他產品質量如何。這就是合理聯想，而在感情里，這種合理聯想會被放大一萬倍，對方會極度不適。而我們正是要利用這種不適感。來促使對方主動找我們複合。

我們能做什麼呢？

第一步：保持框架，情緒抽離。

簡單來說，就是，舒適感鋪墊了一個月，你就撤！降低主動找他的頻率，對方主動找你，也可以用一種"較為理性""較為平靜"的情緒去回復。

我就說三個絕對不能觸碰的事情：絕對不能信息秒回，絕對不能答應對方的每一個要求，絕對不能向對方提任何要求。這三點你能hold住，對方肯定得開始慌。

 

第二步：製造假想敵。這一步，其實可大可小。如果對方本身是一個敏感多疑愛猜忌的人，我建議你放棄這種做法，可能會為未來埋雷。但如果對方心很大，直白、單線思維，你可以試試。

比如你可以：發一張男男女女的大合照，你距離其中一個異性特別近，或者對着ta微笑。或者你可以：在某一個有特殊意義的日子，給自己點一束花，拍個照，問對方"你送的花？"然後無論對方問什麼，都要假裝一副困惑的樣子"不是你，還有誰呢？"危機感給到位，態度也得清晰，表明我不知道是誰喜歡我，但我就是這麼搶手。

 

第三步：創造有利條件。

這時候，最關鍵的一步，對方如果性格內向，找不到合適的時機，可能就在不甘心中放棄了。那怎麼辦呢？給他創造一些有利條件。

比如：在朋友圈發一條求助類信息，修電腦修水管修什麼都行！等待他來找你。

比如：約他去一個人很多的聚會"湊人數"。

通過這樣的方式，給對方一個展示和占有的機會，之後的事你就可以坐等了。

這三件事下來，如果你能做到位，你們的關係會有質的飛躍。

最後我得說一件什麼事呢？就是，當我們在困境中的時，我們需要破局的能力和積極的心態。當我們在看似利好的環境中時，我們也得保持清醒和客觀。因為只有這樣，你的挽回才是真正有效的挽回，而不只是自我感動。

只要你能把自己拉回一個理性客觀平衡的視角去看待問題，那無論目前你倆是朋友、是陌生人、甚至是仇人，也都不算什麼難題。你要相信，你是一個強大的人，值得配得上這世界最好的感情。

標籤：