愛情真的可以挽回嗎？該怎麼做？

失戀對於每個人來說好像都是一場「災難」，這場「災難」讓我們忍受着痛苦，備受煎熬。但換個角度，失戀其實是一扇大門，穿過這扇大門，我們可以看清自己身上的優缺點。過去的我們在感情中可能很作。很不成熟，也不懂得珍惜，但失戀可以敲醒我們，讓我們知道哪裡是需要改變的。也只有讓自己變得更加優秀了，挽回才不會那麼艱難。我下面說三種常見的分手狀態，以便想要挽回的你們做參考：

1、對方說不愛了，還能挽回嗎？

感情的事沒有那麼絕對，他當下說不愛你了，但以後會不會誰都說不好。說白了，他可以從愛你變成不愛你，那就有可能從不愛你再變成愛你，吸引他愛你的因素全靠你自己。時機、外貌、情緒價值、認知深度等都會對愛情的萌發產生作用。分手後，你邋裡邋遢苦苦祈求對方複合的樣子，和你乾脆利落專心做自己的樣子哪個更有吸引力想必我不用多說吧。

但是你不要覺得自己有機會，就一直糾纏對方，在對方表明不愛你了時，最好的方式就是不去打擾對方，糾纏是最低價值的挽回行為，如果感情能靠糾纏和祈求得到，就不會每年有那麼多人因為表白被拒自殺了。挽回也是要看時機的，在對方態度明確的當下，你就要緩一緩，不要迎難而上。

挽回不是初次告白，初次告白時，對方看不見你身上的缺點，所以比較容易在一起，但挽回是對方已經發現你身上有很多他不能接受的東西，你的缺點大於你的吸引力時，他不能再忍受你了，所以他不愛你了。

在對方不愛你時，你還想挽回，那你能做的就是認真分析自身的問題，發現自己在長期關係中存在的缺點和不足，並做出合理的改變，讓自己的負分項變小；並且找到自己當初吸引到對方的特質，並保持它。比如：你覺得你在長期關係中很粘人，很依賴對方，這就是你的減分項，男生嘴上說喜歡女朋友粘着自己，但其實真要粘太久並過於依賴他們，他們會覺得煩，你就要改變自己粘人的這一點，讓自己獨立一些，不要過於粘人。只有學會提升自己的綜合價值，才有可能再次吸引到對方的目光。

2、前任有新歡了，該怎麼追回？

第三者的出現，讓你不僅要想着怎麼吸引你前任，還要想着怎麼防着第三者的從中作祟。現在最需要冷靜的時期，而不是撕着第三者的頭髮打鬧的時候。想要擊垮第三者，挽回前任，就要搞清楚一些狀況，不是憑着情緒為所欲為：他們是怎麼認識的？誰先主動？在一起多久？前任被她什麼地方吸引？你只有清楚這些東西才能對症下藥。

有第三者的出現往往是因為，你們的感情到了平淡期或是磨合期，對方對你沒有開始時那麼多的新鮮感和投入時，第三者就可以趁虛而入了。你見過哪一個人在一段情感的熱戀期就出軌的嗎？第三者的出現也說明了他對你們這段感情有需求，但是你不能滿足他，第三者卻恰巧可以。我這麼說不是在給第三者洗白什麼，也不是說你不好，而是問題存在就是這樣的，只有認清這個現實，才能走出困境。

如果你找不到他的需求點，那你就看看第三者身上有哪些特質是你沒有的。如果有些東西是你一下沒法完善的，那就要給自己制定一個循序漸進的計劃，也不用急於求成（反正你前任現在也沒有給你什麼機會），不要很直接的跟前任吐槽第三者身上有哪些缺點，這樣他只會更討厭你，認為你是非多。

3、矛盾太多，還能挽回嗎？

有人說和前任之間的矛盾和衝突太多了，不知道還能不能挽回。矛盾和衝突太多隻要不是原則性問題，多半是相處模式和溝通模式出了問題。而這些問題有些是熱戀期時你們就存在的，只是因為熱戀，你們都沒有太多在意所以給堆在一邊了，還有一些是你們後期相處過程中慢慢滋生的，你現在需要把這些問題一個一個都揪出來理清楚。

當你把這些問題理清之後，你需要項一下該如何解決這些問題，以及你能為解決這些問題做出什麼，和為解決這些問題你需要對方作出什麼。想清楚之後，你可以和對方坐下來聊一聊。有些人本意是想要說出問題解決問題，但坐在一起溝通時又情緒上頭，結果就是什麼都沒解決，什麼都沒說清更甚又引起了新的矛盾。

其實解決矛盾不是在你們原有的相處基礎上分工，而是打破舊的框架，建議新的模式，舊的框架只會讓你們重蹈覆轍。建立新的模式要注意你們之間的價值匹配度，如果你覺得低於對方，那你就要努力做自我提升，如果對方地獄你，那你就要學會引導他作出改變和提升。

正確挽回的五步驟，希望大家跟着這個過程走，不要擅自行事：

1、自願基礎

自願不是說你一時激動的說「我願意我願意」「我就是要和他在一起」而是你要思考幾個問題：你是真的因為愛而想挽回嗎？挽回後該如何相處，和以前一樣還是願意建立更好的相處模式？如果下次再遇到類似的矛盾和衝突，解決還是放棄？當你的這三個答案都是肯定的時，這就叫你自願。

同樣的，你也要尊重對方的意願，如果他在情感上不想複合，但因為某些利益不得不和你在一起時，你這時的挽回對你來說沒有價值，對方只是在利用你的價值，並不愛你。

2、不糾結於過去

有些人特別固執，很在意過去感情中對方的對錯，第一：感情中沒有真正的誰對誰錯，所謂的對錯都是按照你自己的標準劃分的。第二：想要挽回就不能老想着過去讓你不開心的事，要看向以後。

糾結過去的對錯只會讓你們產生新的矛盾，時間久了，雙方疲憊了，這些問題就成為再次鬧掰的導火索，當你再次想要複合的時候，比現在還要困難。

感情是要看長遠發展，不是斤斤計較最後落得一地雞毛。

3、信任對方

如果對方曾經傷害過你，或者是你們的感情中存在很大的裂縫，複合後你可能會心存芥蒂，這本是意料之中也正常的。但如果你任由這種情緒左右自己，慢慢的，你就會對對方越來越不信任，你會讓自己變得疑神疑鬼，對方說什麼，做什麼你都會給他加一個罪名，這樣折磨自己也折磨對方。

既然想要複合，你就要調整好心態，給對方充足的信任，你的不安全感可以有，但不要讓你的不安全感擴散到不可控制的地步。親密關係中一旦缺乏信任，感情肯定會破裂。

4、提升自我

大部分在親密關係中都容易自我滿足，忘記了自我價值的打造和提升。以為建立了一段親密關係後，自己就不需要改變，反正已塵埃落定。這種想法是絕對錯誤的。感情是會變的，你以前存在的吸引力不足以支撐你一直吸引對方，這也就是所謂的親密關係里需要新鮮感。你要想方設法去創造這種新鮮感，也就是自我價值的提升，你在不斷變化的過程中，對方會對你的變化好奇，被你吸引，他會從中尋找你給他帶來的價值，不管是情緒價值還是其他什麼價值。

有一句話說「原地踏步等於退步」，這個社會進步的太快了，你要隨時保持前進的步伐，感情也是如此，外界的吸引太多了，你跟不上，其他人就會來代替。

5、建立舒適的相處模式

吸引力是決定要不要在一起的因素，而舒適的相處模式是決定你們會不會長久的根本。生活中有的不僅是新鮮，熱情，刺激，甜蜜的感覺。還有柴米油鹽的平淡，來自外界的壓力，對未來的規劃等東西存在，在面對這些東西時，需要兩個人有舒適感一起面對，才會越走越久。

這種舒適感不是自然而然就有的，是需要磨合創造的。它不是說這樣會使兩個人不吵架，不鬧矛盾。兩個不同的人生活在一起。矛盾是必然會有的，舒適的相處模式就好比，你們商量好了以對針對吵架的對策，比如：兩個人吵架了，其中一個人需要自己一個人冷靜，那麼這個時候另一個人可以接受對方去外面透氣，但回來的時候一定要帶上兩個人喜歡吃的零食，坐下來邊吃邊解決問題。這樣的愛情才是可持續發展的。

不管是你們因矛盾分手還是有第三者，歸根結底都是你們直接情感濃度降低的原因。為什麼熱戀期的時候就沒有這麼多問題？因為熱戀期的時候你們情感濃度很高，你們願意為了對方做一些讓步。而當你們對對方的愛被時間和其他東西消磨時，才會有相互傷害的行為。

情感濃度這也是個很玄妙的東西，它不是隨着時間的增加而改變的，它是跟着情緒價值波動的。也就是為什麼現在有很多詐騙案可以成功，不都是一些年輕小伙靠近闊太太利用情緒價值騙取錢財的手段嘛。

所以，你們要善於提供情緒價值來引導對方增強對你的情感濃度。特別是挽回成功後，不要覺得挽回成功了就萬事大吉了，這時候要做的事情比不你挽回的過程中做的少。不斷的提升自己，包裝自身某些優秀的特質，讓他覺得現在跟你在一起是和以前完全不一樣的感覺，讓他對你產生情緒波動，從而提高他對你的情感濃度。

愛情路漫漫，希望你們都在挽回的過程中真正的讓自己優秀並且強大起來，優秀的你才會擁有更好的感情。

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