怎樣挽回愛情才最有效？

愛問答第126期

問

1、姑娘，

作的程度和你的價值成正比噢！

我22歲，暫時無業，顏值8分，之前談了一個三年男友分手了，還給他生了一個兒子，後來兒子給他就再沒聯繫過了。

去年底家裡人給介紹了一個對象，28歲，有車有房本地的，相處一個多月訂婚了。

後和他同居了三個月，因為我的作與自私不自信讓他覺得我不是他的理想女友。

而他自己花錢很大手大腳，對誰都挺好的，有點花心但風趣幽默，相處期間對我也挺好，我身體不好的二十多天都是他陪我去打針的。

我生過孩子的事也沒瞞過他，他家人也知道這事但覺得他自己喜歡的所以就同意我們在一起。

後來因為租房子的事情鬧開了，他先是和他表妹老公一起在工地幹活，後來他表妹要出來了。

我們正好租了一套房，只有一個主臥與側臥，廚房衛生間都在側臥所以側臥位置很小也很不方便。

起初我說想去大房間，他沒有說話而是默默地打掃着小房間，後來他說表妹出來還要帶她寶寶，說我們先住小房間。

後來住了幾天很尷尬我壓制不住怒火，就在吃飯的時候，有點質問的態度問表妹老公，房間你們搬不搬出去，他說不搬，我說那好我搬出去，讓未婚夫住這裡。

之後未婚夫一拍桌子凶我說讓我滾，後來他就跑了，讓我們三個人在那裡。

後來我們的感情就一直不溫不火，現在我們分開了，他也明確和我說他心裡沒我了，說我以後還有很長的路要走。

請問我想挽回該怎麼做，懇求小魔女的解答。

答

你好，你的來信中給自己顏值所打的分數高達8分，可是，就我所知，8分基本上可以在娛樂圈有不少的出頭機會了。

綜合你的各種硬性價值，非常殘酷地告訴你，你「作」的空間是比較小的。

對方的各項價值你沒有明說，但是對方在本市有房有車，也正值壯年，並且為人處世都不錯，「花心」且「風趣幽默」也說明對方提供情緒價值的能力也不會很弱。

如果按照真實情況把你們放到婚姻市場中，對方的選擇範圍一定比你要大。

他想要找到一個年齡和你相仿、顏值相當並且有工作且未生育的女性應該是不會太困難的。

而你如果想要找一個未婚、正值壯年、有房有車並且能容忍你無業且有過生育歷史的男生，或許就沒那麼容易了。

所以，你和他戀愛期間，從現實角度考量，你「作」的程度就不能太高，畢竟你的價值擺在那。

如果是，那對方這樣的反應也確實正常。

我們反向地想一下會比較清晰，可能話會有點重，但很現實：

一個男生，28歲正年輕，在本地有房有車，外形條件就算不是頂尖也還過得去，又風趣幽默，有比較強的提供情緒價值的能力，也有收入。

找一個顏值稍微低一點、性格乖巧聽話點、沒有給別人生過孩子而且有收入、有工作的女生也不會找不到。

為什麼要忍受一個曾經為別人生過孩子、又作又自私、對自己顏值蜜汁自信、吃穿用的都是他的錢、自己也沒有工作還經常跟他吵架又有諸多要求的女生呢？

本來他因為對你還有期待，所以對這些能忍也就忍了，結果在他家人面前，你還當場不給他面子，情商低又不會說話，他忍不下去也無可厚非。

你也許並不像他想象的那麼自私，但你的行為和言語會讓對方覺得你很自私。

建議你從自身找找原因，比如提升你的溝通表達能力。

在表達意圖的時候，使用一些話術，讓男人為你甘之如飴為你做事，聽你的話，這才是聰明女人的功力。

而不是以「壓抑不住怒火，質問表妹的老公」這種態度和行為去溝通。

如果你確實想要挽回，你得把自己所有的「作」和「自私」都改掉，提高情商。

不自信不是你「作」和「自私」的藉口，你得讓他看到你確實願意在你們之間的感情中做出大的讓步和改變，才有可能讓對方回頭。

問

2、怎樣挽回愛情才最有效？

我163cm，男方175cm；體重：我46公斤，男方55公斤；收入目前男方不是很穩定，我4000左右。

在一起6年時間，目前已分手5個月，男方已有新女友，男方與新女友在一起三個月多一點。

我們目前還有聯繫，基本每天都聯繫，但是說不到什么正題，由於我之前在存續期間多次賭氣說分手，導致男方不願意和好。

之前我們已見過家長，我家長對我們的交往略有疑慮，這點男方是知道的。

目前我想與男方和好，然後結婚，謝謝小魔女的指點！

答

你好，如果我們按時間順序和你的思維觀念來梳理，那麼你本來應該是「原配」，而目搶你前男友的現任應該是小三，這是合理的。

但是，如果我們宏觀地去看待你們三個人的關係，你的觀念似乎就不太對勁了。

第一，是你先提出分手的要求，儘管可能你不是真心想分的，但對方既然答應了，說明分手行為已經成立，你們的戀愛關係已經終止。

第二，你們分手5個月，而你的前男友和他的現任女友在一起三個月多一些，說明他們是在你和他分手一個多月左右的時候才正式確立戀愛關係的。

所以你男朋友沒有出軌，而那個女生，也並不滿足成為「小三」的條件，因此，目前他們倆才是正兒八經的情侶。

所以，他們現在也在所謂的關係存續期間。

而你如果選擇在這個時候介入他們之間的戀愛關係，哪怕你是前男友的前任，那也照樣是「第三者」。

我在往期的愛問答中已經多次強調，如果不是真心想要結束你們的戀愛關係，就不要拿「分手」來作為讓男朋友向你提供感情濃度和情緒價值的籌碼。

只要提出分手，你自己會有想對方挽回自己的期待以及等待的壓力；對方在考慮要不要挽回你或者應該如何挽回你的時候也會有壓力。

與此同時，對方對你的價值也會有新的判斷：是否值得挽回？

你以為說分手是掌握了這段關係的主動權，殊不知，這是拱手把主動權讓給了對方。

如果你的價值並不是很高，或者他身邊能夠觸及的女性的價值都和你相差無幾，甚至是比你要高的，那你是半點優勢都沒有的。

畢竟，論相處，他和其他女性在一起的壓力相對於和你在一起，要小太多了。

如果她們其中一個再溫柔體貼一點，對比起你總是「賭氣說分手」且家長還對他存疑的情況，你反而容易「偷雞不成蝕把米」。

總的來說，既然對方現在已經有一段正常的戀愛關係，而和你的戀愛關係也因為你主動提出而結束，那麼建議你還是不要再找他更好。

設身處地地想一想，他和他正牌女友在戀愛，你一個前任總在他身邊晃蕩，他的正牌女友會怎麼想？

萬一他真的被你挽回了，他目前的正牌女友以前女友的身份總在你眼前晃悠，你又會作何感想呢？

我的意見是：改正自己在這段戀愛中所發現的缺點，修正自我，迎接下一段戀愛吧。

若還是無法割捨，則六年的相處是你唯一的優勢。

但你所能夠做的就是仔細回憶你們分手的原因，解決問題的癥結，同時提高情商和戀愛技能，這樣你成功複合的概率就會高很多。

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