發小和他戀人在一起已經3年了,他覺得生活過的很自由、很舒服。他們彼此付出和尊重,包容和理解,愛與被愛,他說這3年是人生中最快樂的3年。
他很想這段感情能被接納,但發小的父母都是高中老師,從小對他的要求非常嚴格,怕爸媽不同意,本來想想慢慢試探性地探一下父母的口風,結果和他預想的一樣,果然一輩子獻身教育事業的父母態度非常堅決。
雖然現在同性戀、雙性戀、無性戀等性取向其實已被學界認可和大多數年輕人所接受,但是要試圖改變中國父母的固執觀念,還是一件格外艱難的事情。
我身邊的朋友,父母知道他們的性取向後,甚至說:「你怎麼不去死?」「你現在讓我感覺很噁心」「我真後悔生你了」這樣的話,因為在父母心裡,這種性取向就是不健康的、骯髒的心理疾病。
他們甚至被父母帶着去看心理醫生,被當作「妖怪」,他們也很想證明自己和正常人並沒有什麼不同。
別人的安慰也只能讓你不要往心裡去,但是除非當事人自己真的不在意了,不然肯定會被傷害到。
你要知道父母的思想是社會歷史的成長環境塑造了他們的觀念,換成是你在那個社會裡成長,也會有和父母一樣的成長觀念,所以養成一個習慣還需要21天呢,更別提父母這麼多年根深蒂固的思想了。
他們對於內心固有觀念的堅持,可以讓他們生出很多反對的理由:比如不合倫理、別人會怎麼看、以後沒有人養老等。
有些父母的接受度還不夠,因為在他們那個年代是不會有這種事情發生的,以前哪家女兒未婚先孕都怕別人嘲笑,但現在也已經是一件很平常的事情了。
我們再回到這個問題上來,其實在面臨着工作和愛情的選擇,就算有的父母是同意或者默認,但是還是被要求結婚,這樣才能免於被用異樣的眼光看。
其實在我感覺,父母反對同性戀主要分兩類原因,一類是真的從心底裡面無法接受,覺得有種想法很不正常、非人類。
還有一類其實他們本身沒有太強烈的反對意見,只是覺得這件事被外人看到會被嘲笑,面子上會掛不住,最後給孩子的要求就是一定要結婚,結婚對象無所謂。
所以就有很大一部分人選擇形婚,看起來雖然兩個人結婚了,其實對方也是同性戀,兩個人結婚後各過各的,生活互不干涉。
對於父母來說,最好先給他們一個緩和期,到了你能談戀愛的年紀,他們怎麼也都四五十歲了吧,有的甚至更大年紀,你忽然拋出來這樣一個問題,家裡肯定會爆炸的。
我覺得首先,你可以父母編織一個善意的謊言,鋪墊一下這件事,比如「我曾經被異性在愛情里傷害的很慘,我很喜歡他,也很信任他,但他這樣傷害我以後,我再也沒辦法去喜歡異性,甚至看到異性就會有生理反胃」。
可以先這樣給父母鋪墊一下,不至於後面真正攤牌的時候給他們的衝擊太大。
有一個同性戀朋友,他是老來子,二十多歲的時候,他爸爸都快60 歲了,小時候他被寵愛慣了,父母對他也比較自由教育,當他把自己是同性戀的事情突然告訴家裡的時候,他父親直接心臟病發去了醫院,最後在醫院住了幾個月才出院。
所以,你直接告訴父母的時候和鋪墊一下再告訴他們是不一樣的,一點心裡準備都沒有,身體不好的家長很容易被氣昏頭。
他們可能哭一整夜也沒辦法接受以後抱不了孫子的事實,罵你不孝,讓全家來動員你,並不斷給你介紹女男朋友,所以當你準備告訴父母你出櫃後,各種情況都需要有心理準備。
還有就是在經濟方面,你的經濟能力,要完全能獨立!!!這個是非常重要的,甚至可以承擔家裡的開銷那種,如果遇到突發情況,要保證身上一定要有一部分存款。
俗話說得好,有錢雖然不是萬能的,但沒錢卻是萬萬不能的。
這個不是說兩個人窮就不能生活的很好,只是萬一你們之間有了意外,或者想要兩個人有更好的未來,那怎麼辦?能用錢解決的問題,就不是問題。
還有一種就是父母萬一完全不接受你們,那麼以後你們就要老無所依,感覺無依無靠就剩彼此。但畢竟每個人的家庭情況都不一樣,不是所有人都是富二代,沒有那麼好的環境給你去創業還是干其他工作,真的要綜合考量,而且爭取另一半的同意也是很重要,不要擅自做決定。
要記住不要太輕易的妥協,我們雖然不能和父母吵架,但是在父母相親或者給你介紹男孩子的時候,抱着一種「就是去認識認識,不會有深入發展」的這種想法,時間一長,你就會發現,你的步步後退,就會變成父母的步步緊逼,到最後就演變成了這是你不得不承擔的責任,當然,痛不痛苦也只有你自己知道。
我們老說「中國式父母」,但你有沒有想過自己可能也是「中國式子女」呢?
有時候想要父母的理解和支持,需要關愛的時候又習慣性的依賴父母,很多人分手的根本原因不是因為父母反對,而是因為五個字:看不到未來,然後父母的反對和外界的壓力讓你們搖擺了。
你說的未來可能就是你或者你倆暫時都不能承擔起生活的責任,對自己的選擇也不夠堅定,不能一起來面對流言蜚語。
就現在來說,你沒辦法改變父母的想法,也沒必要改變父母的想法,只需要多交流就可以,兩代人的想法不同,本來就是一件很正常的事啊,在父母看來,如果你非常的堅定,他們也會默默地支持你,畢竟所有的父母都希望子女能過的幸福不是嗎?
不過無論最後的結果是什麼,即使是不好的結果,你也要自己承受,成年人了,都需要自己為自己的決定負責。
就算父母堅決不同意,你也不要有反感心理,他們一開始的初衷也是擔心你啦,如果你們兩個都是女生,那麼力量肯定不如男生,生活在一起肯定難免有些搬搬抬抬,萬一照顧不好自己怎麼辦?
我們其實能理解,在同性戀中要背負的心裡壓力,肯定要比異性戀來得多,還有些人會出現偏執的情況,因為出現感情問題和負面情緒的時候,沒有辦法跟其他朋友傾訴,找同性怕引發矛盾,找異性對方沒有這種感情經歷,他又不懂該如何處理,所以大多數同性跟朋友傾訴,對方能提供的只是一個旁聽者身份,沒有辦法給到很專業的見解。
有些人遇到問題還會選擇逃避,但是逃避是解決不了問題的呀,朋友。
我們都不是小學生了,有問題就只能迎面解決,這才是不留後患的做法。
兩個人在一起,圖的不就是開心快樂嗎?不管是同性還是異性,其實一開始吸引你的都是這些因素,同性也不是只要是男的或女的就行,也是需要兩個人互相喜歡,互相吸引,彼此呆在一起舒服才行。
愛的再深也不能把對方當作生活的全部,即使再相愛也需要有自己的空間,這樣的相處模式,兩人才都不會累。
總的來說,如果你想父母能認同這段感情,首先你要有一個堅定的信念,有時候父母的態度只是一個導火索,真正讓你垮掉的還是你自己。
別有太多的擔心,辦法總比問題多,也別給自己或者對方很大壓力,累了就休息一下,沒什麼大不了的。
如果要愛別人,就請先好好愛自己。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?