結婚23年甜蜜依舊，她道出了婚姻幸福的秘訣

一度很討厭那些在朋友圈秀恩愛的人。

　　後來，認識了一對結婚十多年的夫妻。

　　他倆是我見過秀恩愛秀得最高調、最頻繁的——今天早餐嘗試了什麼新花樣，昨天傍晚挽着手散步時路邊梔子花又開了幾朵，無論多瑣細的事情，他們都樂此不疲地記錄下來。

　　時不時還會曬出一兩張合照，神情像熱戀中的少男少女。

　　來參加朋友聚會，相視而笑時，眼睛裡是滿滿的溫柔。

　　把愛活出來，說的大概就是這樣的狀態吧。

　　看着他們，會忍不住開始琢磨：同樣是結婚，為什麼有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人卻特別幸福？

　　其實，那些特別幸福的婚姻有着明顯的共同點，而且並不像你想象得那麼難以複製。

　　大方表達需求感

　　你敢大大方方地告訴你的另一半，你很需要他嗎？

　　前段時間，歌手林依輪發了這樣一條微博——

　　二十三年，一個老婆，倆兒子，一隻鳥，一匹狗，一條我幸福就這麼簡單。

　　簡單幾個字，羨煞無數網友。

　　那天是他結婚23周年紀念日。這句略顯直男的情話，實際上是回復妻子西華在稍早一點時發的微博——

　　夫妻就像這兩片粽葉，紅色的姻緣繩繫着粘粘糯糯的一家人，粽子裡所有的滋味兒可都是我們自己的選擇。23年了，依然快樂，謝謝你。

　　簡直是甜到發膩。

　　只要仔細觀察就會發現，特別幸福的夫妻，在表達愛的時候都很大方。他們不僅會坦誠地告訴對方我愛你，還會毫不吝嗇地表達更多，比如：

　　 你很重要。

　　◦ 有你的陪伴，我很幸福。

　　一言以蔽之，就是我很需要你。

　　而感情相對平淡甚至冷漠的夫妻，即使心裡很依戀對方，也很少願意表達類似的感受。不僅如此，他們還找出各種藉口來拒絕表達。

　　表面上有多理性多強硬，心裡就有多害怕。

　　他們在害怕什麼呢？害怕被拒絕。

　　親密關係常常引發心理層面的退行。

　　也就是說，我們在外面可能成熟理性，但一回到家裡，面對朝夕相處的伴侶，就很容易直接切換到嬰兒模式，希望對方可以無條件地包容我們，並且感知、照顧到我們的情緒。

　　處於嬰兒模式中的人是非常敏感的，如果伴侶沒能很好地回應，就會感覺非常受傷。

　　人有自我保護的本能。受過幾次傷之後，為了避免再被拒絕，我們乾脆什麼都不表達了，免得又把最脆弱的一面暴露在對方面前。

　　每次聽到這話，心裡就一驚——又是一個給自己築起了厚厚高牆的人。

　　不要表現出太強的需求感這句話，如今被很多人奉為金句。

　　理想的感情狀態，似乎就是保持高冷，然後享受對方的追逐、寵溺，付出的情感資源越少，性價比就越高。

　　很多人相信：如果對方看出我有多需要他，我就完了。

　　問題是，沒有了需求，不暴露脆弱，也就不可能擁有真正的親密。

　　在刀槍不入的狀態下，你的姿勢是防衛性的，心也幾乎完全封閉，沒有辦法與別人建立信任、默契的關係。

　　總是忙着自我防衛，哪還有時間去愛。

　　同時，需要不等於依賴。

　　需要指的是，你的存在讓我感覺很快樂，我想要和你一起創造幸福的體驗。

　　依賴指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得對我負責。

　　向伴侶表達我很需要你，可以極大地提升對方的自我價值感。

　　多使用這樣真誠又暖心的語句，即使對方一開始不好意思直接回應，也一樣會在潛移默化中漸漸變得柔軟。

　　有覺知地付出

　　婚姻不幸福的人，經常會說一句話：我付出的比他多太多，虧死了。

　　我把這叫作賺賠心理。

　　賺賠心理很簡單，就是把婚姻當成一場交易，打着愛的旗號，錙銖必較地計算着付出與回報。

　　◦ 我付出得太多，所以我賠本了。

　　◦ 他付出的很少，所以他賺翻了。

　　太在意得失，永遠都覺得自己更委屈。

　　因為，我們會對自己的付出進行誇大、美化，拼命地給它升值，對伴侶的付出，不是視而不見，就是貶低、鄙視。

　　習慣了這樣的操作之後，很容易得到一個悲傷的結論：在這場婚姻中，只有我在付出，他一點也不在乎我。

　　於是，我為了這個家付出那麼多就成為了夫妻吵架的經典台詞。

　　除了用付出感來營造高尚的自我形象，還有人會把付出當成一種謀略。

　　比如，最近就有人問我，怎樣才能誘導老公付出多一點。她的如意算盤是：男人付出越多，就越不捨得放下，婚姻就越穩固。

　　計較賺和賠，婚姻終會進入相互算計的死循環。

　　幸福的婚姻，真的沒這麼複雜。

　　比如開頭說到的那對夫妻，十多年以前，他們一個在北京，是一家500強企業里最年輕的高管，風光無限；一個在南方不知名的小城市裡，經營着自己的茶舍，日子平淡如水。

　　一次意外的契機，他們通過網絡認識，一見如故，談起了異地戀。再後來，男人辭掉了前途似錦的工作，去了那個陌生的小城，和她朝夕相守。

　　這麼重量級的付出，夠感天動地了吧。

　　但他說起往事，卻輕描淡寫：有她的地方，才是我的家。這是心甘情願，也是為了我自己，談不上什麼付出。

　　簡單純粹的人，婚姻幸福的概率比較高。

　　如果他抱定了為了你，我連前途都放棄了的念頭，要求妻子給出等值的回報，一分一毫斤斤計較，那麼，這場婚姻只能在怨念和內疚之中慢慢耗竭。

　　把我為你付出還原成我自願付出，可以清理掉婚姻中的大多數煩惱。

　　畢竟，你的所有付出，說到底都是為了自己——為了給創造美好的婚姻、為了獲得更高質量的愛、為了被理解被接納

　　所以，用不着那麼苦大仇深。

　　你付出，是因為你心裡有愛，並且願意把愛給到你的另一半。

　　如果暫時不那麼情願，你可以選擇少付出或者不付出，完全自由。

　　把你的付出，視為你對他的心意；把他的付出，看作他對你的心意。

　　請尊重所有的心意，不要把它們當成交易籌碼。

　　賺賠心理只會讓你覺得自己特別可憐，卻無法解決婚姻中的實際問題。

　　而有覺知地付出，卻可以提升你創造和感受幸福的能力。

　　扮演好情人與朋友的角色

　　只要願意，我們可以找出無數個不結婚的理由，比如：

　　◦ 婚後出軌概率太大。

　　◦ 一個人也可以搞定所有事。

　　◦ 我能養活自己，還過得很不錯。

　　◦ 我就喜歡單身的狀態。

　　所以，婚姻到底有什麼用？

　　說實話，在這個時代，婚姻真的沒什麼用，也沒有百分百的必要。

　　身為女性，我們再也不需要通過婚姻來尋找長期飯票或是一個合法的身份，婚姻的實用價值大不如前。

　　不過，從那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深層的意義——與另一個人分享生命。

　　第一個層次，是分享志趣。

　　共同的興趣愛好，是感情的催化劑。

　　人在做自己喜歡的事情時，會自然而然地進入放鬆、敞開的狀態，感情交流也會變得更加順暢。

　　認識一對愛好陶藝的夫妻，他們每個周末都會抽出時間一起制陶，一邊打磨着作品，一邊泡着茶，不急不慢地聊天。

　　作品真的很一般，但坐在他們旁邊，感覺空氣里都泛着讓人安心的甜意。

　　第二個層次，是分享生命故事和深層感受。

　　有個朋友說，她剛剛結婚那陣子，其實是有些失望的，瑣事撲面而來，再也不能自由自在。

　　直到結婚第二年的春節，跟着丈夫一起回了趟老家。

　　他帶着她到處轉，去看他上過的小學，最喜歡的小吃店，逃課去過的網吧聽着他回憶往事，一會兒嘆息，一會兒大笑，她忽然覺得，自己真正進入了他的生命之中，理解了他。

　　而這種溫柔、接納的溝通氛圍，也被他們成功延續了下來，一起營造出了讓彼此都舒服的婚姻狀態。

　　很喜歡經典老歌《天長地久》裡的一句歌詞：一生的情人，永遠的朋友。

　　在幸福的婚姻中，夫妻不僅僅是親人或法律意義上的伴侶，還應該是情人與朋友。

　　情人，意味着關係中要有激情，一起分享讓彼此都心潮澎湃的美好事物。

　　朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把對方當成平等的人來相處。

　　這樣的婚姻，沒有機械化的責任義務束縛，只有道法自然的心靈相通。

　　既有趣，又能滋養彼此。

　　一起創造豐富、美好、積極向上的體驗，正是幸福婚姻的共同特質。

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