俗話說：百善孝為先。
每個人的成長成才肯定離不開父母的無私奉獻，我們當然要報答我們的父母。
但是適度的報答是孝，過度的報答卻是愚孝。
愚孝對婚姻的影響是非常致命的，如果你的伴侶是愚孝男，那麼你的婚姻生活一定是為他的父母讓步的，甚至是毫無原則地妥協。
01
今年大火的電視劇《都挺好》揭露了原生家庭醜惡的一面。
劇中蘇明哲因為年少時就去美國讀書了，之後就定居在美國，很少回家，所以他對於父母會有一點愧疚，特別是母親去世後，他更是覺得自己在美國沒有盡到孝心，所以他就想把這份虧欠補在父親身上，無條件地答應父親的一切無理要求。
父親想要去美國生活，他就沒有跟妻子商量，私自答應了父親，妻子吳非不同意，他的理由是：
我這個當兒子的盡點孝心怎麼了！
當吳非提出要把女兒送回國，讓爸媽帶的時候，他又說：
孩子的成長只有一次，我們不能錯過，而且孩子這么小就離開父母，會影響她的心理健康。
他義正言辭地說着這些話，絲毫不考慮此時他已經失業，再加上人已到中年，工作更加不好找。
父親年紀大，時不時需要去醫院，而美國醫療費又貴，妻子一個人的收入根本支撐不了這一大家子的開支，更沒有精力可以又工作又照顧老人孩子。
妻子無奈地問：那你到底要怎樣？
他依舊不肯妥協，大聲怒吼道：我就是要把我爸接過來。
在這樣的男人面前，自己的父母永遠是最重要的，妻子一旦有意見，他就會責怪你不懂事，無理取鬧。
原本大夥商量好，賣了老房子，給父親買兩室一廳，他一個人住綽綽有餘了，但是蘇明哲決定買三室一廳，並且不賣老房子，錢全部由他跟妻子出。
後來妹妹明玉勸蘇明哲慎重考慮一下，吳非接了一句：明玉說的對。
蘇明哲立刻擺出一副不耐煩的表情：我跟明玉說蘇家的事兒呢，你插什麼嘴。
這句話很明顯就是沒把老婆當做是自家人，所以老婆不能參與討論他們家的事情，可是吃苦卻要老婆一起吃苦。
02
此時蘇明哲卻說：可是如果這樣的話，我們的日子還過不過？
這樣的男人不僅愚孝，他還雙重標準。
在他的認知里，只能他為他的爸媽盡孝，並且你也要給我爸媽盡孝，可是你想給你爸媽盡孝，那是不可能的。
papi醬在節目中被問到：
如果你的丈夫讓你做出怎樣怎樣的妥協，你應該怎麼辦？
我們不停地強調夫妻關係應該是平等的關係，你不能一味地要求你的妻子為你付出，而你卻對於她的處境毫不關心。
這樣對妻子來說無疑是不公平的。
後來吳非被他氣得回美國，一邊工作一邊照顧孩子，蘇明哲不僅幫不上忙，甚至還在買房首付不夠的時候，讓吳非再給他打兩萬美金。
他一直在不斷的把蘇家的責任、壓力轉嫁到吳非身上，父親的意願不能違，他的面子不能傷，可那個最不該承受這些的，自己妻子的死活，卻是可以不管的。
蘇明哲說：不就是兩萬塊錢嗎？再說了，這錢是我掙的，我有權利支配。
他絲毫不考慮如果這筆錢給了他，妻子女兒在美國怎麼生活，至始至終他都是以極其強硬的態度去逼迫自己的妻子。
03
在蘇明哲這類男人眼裡，只有一條邏輯，父母永遠比妻兒重要。
他們一味地充大頭，對父母許下不切實際的承諾，最後自己完成不了，就向自己的妻子施加壓力，要求妻子陪着自己一起吃這種毫無必要的苦。
他們不明白，孝順父母應該在我們的能力範圍之內，這是原則和底線。
我們體諒父母的辛苦，想着自己有能力了，讓他們享享清福，這是人之常情，但是以犧牲自己的小家來換取父母的安享晚年是不可取的。
小月結婚之後，婆婆就搬過來一起住了，因為公公早些年離世了，她一個人住在老家沒人照顧，老公就跟小月商量接婆婆到城裡一起住。
後來她小叔子也有了孩子，婆婆就帶着小叔子的孩子一直住在她家，這原本沒什麼，多個人多雙筷子而已，小孩子吃得也不多。
可是小孩子之間總是會打打鬧鬧的，多帶一個孩子，又不是自己生的，照顧得好還沒什麼，要是有個磕磕絆絆的，難免會被責怪。
可是小月的丈夫不理解，一味地聽從母親的話，還指責小月不懂事。
男人不明白老婆和媽媽應該是平等的。
不能因為媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位，妻子還為你生兒育女呢，你怎麼一點也記不得她的好。
結婚就說明你真正獨立了，你有屬於你自己的小家了，而你和妻子是你們這個小家的主人，父母只是貴客，他們不應該在你們的夫妻關係中起主導作用，更不應該插手你們的夫妻關係。
妻子是嫁給了你，不是嫁給你背後的原生家庭，你不應該讓妻子為你的原生家庭買單。
04
小梅跟老公結婚後，老公就提議接父母來北京住一段時間。
丈夫說：他們辛辛苦苦一輩子，養育我長大不容易，如今是時候享享清福了。
小梅看到丈夫這麼孝順，就同意了，可是接過來之後，小梅就後悔了。
公公婆婆習慣了早起，為了照顧他們，小梅每天早上起來做早餐，午餐也準備好，晚上又早早回來做飯，這打亂了小梅原本的生活節奏。
小梅就提出來把零花錢給兩位老人家，然後他們自己去買吃的，想吃什麼就吃什麼。
可是丈夫不樂意，覺得外面的東西很多都不乾淨，而且父母好不容易來玩，小梅做幾頓飯都不願意，這樣太不孝順了。
小梅只好作罷，每天按時做飯，公公婆婆生活節儉，所以吃不完的剩菜剩飯都不能倒，必須留到下一頓吃。
可是小梅覺得家裡有這個錢，不需要這麼省，況且，要是剩下了魚啊肉啊，留到下一頓也就算了，剩幾片菜葉子也要留着，小梅心裡就覺得很不開心。
矛盾的爆發點是有一次婆婆嫌棄小梅家務做的不好。
小梅啊，你這麼拖地哪能拖得乾淨啊，應該像我這樣。
婆婆就抓過小梅的拖把，用力拖地，剛好被丈夫看見，他責問小梅：你怎麼能讓我媽拖地呢？我媽腰不好，平日裡就經常腰疼，你竟然還讓她拖地？
小梅還沒來得及解釋，丈夫就繼續說教：我爸媽生我養我不容易，你多做點家務怎麼了，他們難得過來玩，你就順着他們的意，讓他們高興高興不好嗎？
小梅當時就懵了，隨即氣得回娘家住了好幾天。
05
國內知名的心理學家曾奇峰曾說，夫妻關係是家庭的定海神針。
在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
而愚孝男是把夫妻關係放在了最後的位置，他們先考慮自己的父母，甚至是只考慮自己的父母。
當你的丈夫是愚孝男時，最重要的是遠離公婆。
遇到這樣相處不愉快的情況，而且還是自己努力包容的前提下，那就沒必要繼續妥協下去，應該跟丈夫好好商量，讓公婆回老家生活。
如果丈夫不同意呢？那就溝通，一次溝通不成，就兩次，兩次不行，就三次，總之一定要達成一個共識。
不然你忍氣吞聲地委屈自己，忍得了一時，忍不了一世，小矛盾一開始不解決好，到最後爆發的就是大矛盾。
你要明白，你是嫁給了這個男人，你不是奉獻給了他整個原生家庭。
像小梅這樣是絕對不可取的。
她一開始明明很在意自己的生活節奏被打亂，也懂得跟老公溝通，可是在老公拒絕之後，她就不敢進行二次溝通了。
婚姻中，遇見愚孝男是很難處理的情況。
但是究其根本還是講究夫妻之間的相處之道。
你先擺正自己的態度，隨後耐心地與丈夫溝通，耐心講解你的顧慮、你的擔憂，如果他還是不妥協，那你就真的生氣。
很多女人為了息事寧人，為了家庭和睦，都會選擇隱忍，但是該發火時就應該發火，發火是讓他看到你的態度。
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