夫妻怎麼相處?夫妻相處之道

夫妻怎麼相處呢？今年11月，賈靜雯和修杰楷在巴厘島補辦了婚禮，這段相差9歲的姐弟戀，今天終於修成了正果。同樣是姐弟戀，相差一歲的朱丹和周一圍卻一波三折，周一圍直男癌宣言和異性曖昧，出軌...負面消息不斷。從賈靜雯和朱丹身上，我們不難發現兩種截然不同的維繫感情的模式：

1、憑心而論，朱丹真是個好太太，周一圍為家庭付出50%，換來她120%付出和忍讓，連周一圍在公眾面前貶低自己的演技，她都能沉默不言，一笑帶過。

2、賈靜雯經歷了一次失敗的感情，面對修杰楷並沒有芳心暗許，多虧賈靜雯弟弟搭線，修杰楷逢年過節就去她家幫忙，靠着120%的付出和堅持，才換來了賈靜雯的芳心。

明眼人一看就知道，修杰楷愛賈靜雯，願意為她付出120%；朱丹愛周一圍，願意為他付出120%。同樣是姐弟戀，同樣的郎才女貌，僅僅因為付出的方式不一樣，就產生了截然不同的矛盾和結果。這是為什麼？現在添加諮詢師微信#微信#，回復文章，即可得到一次你們之間的情感模式分析哦~夫妻吵架時，我們常常聽見這樣的話：我付出了這麼多，而你一點也不顧家！

事實上，付出並不是一瞬間就能完成的事情，夫妻雙方是只在吵架時才知道對方付出的少嗎？顯然不是，他們早早的就知道雙方關係不平等，但是已經習慣了某一方的過度付出，所以在很長一段時間裡都對這種不平等視而不見。

其實長時間的付出不平等，並不會讓雙方產生矛盾，可是當其中一方想要修正這種不平等，就會造成雙方關係的不穩定甚至斷裂。就像之前的一個案例：陳暮與優優戀愛4年，陳暮喜歡優優燒的一手好菜，對常吃快餐的陳暮來說，吃到一頓豐盛的飯菜，是一件非常幸福的事。

儘管優優不會收拾房間，家裡衣服總是堆成堆，但陳暮認為，這些小缺點也是她的可愛之處。婚前模式：優優做飯，陳暮做家務，兩個人各自付出一半，關係平衡。兩個人結婚後，優優便不常下廚了，家裡髒衣服成堆，廚房冷鍋冷灶，陳暮逐漸感到憤憤不平，他覺得自己被騙了，他說：如果優優不作出改變，兩個人的感情會出現很大問題

優優無奈之下做出了改變，她開始收拾房間，可是心裡並不開心；陳暮認為婚後不做飯是優優的錯，他也不開心。儘管兩人都為此做出了妥協，可是感情並沒有因此變得更好。陳暮與優優爭吵，表面上看是沒洗衣服和沒做飯引發的矛盾，可實際上，就是婚前兩個人互相付出，關係很平衡。

婚後優優不做飯，陳暮也不整理房間，兩人都拒絕付出，打破了這個平衡模式，婚姻才出現了問題。有意思的是，我們總覺得這些都是雞毛蒜皮的小事，不值得注意，但往往就是這樣的小事一點點堆積，滋暗生長，最終主導了婚姻的走向。

不同的是，有些人不願意讓步，就像陳暮和優優，互不相讓，早發現問題早解決。有些人選擇忍：為了這些小事鬧離婚不值得，但是也不去解決。而是，他不做飯，你就只好去做飯，他掃地沒掃乾淨，你便搶過掃把，自己掃了起來，可能還不忘加上一句一天干點啥能行！

慢慢的，你肩上的擔子越來越重，他肩上的擔子越來越輕，你苦苦付出，他逍遙自在，你的心理地位越來越弱，他越來越強。最後你終於爆發，受不了了，他卻表示，不是一直都這樣麼？我們常說，最好的親密關係是應該互相平等的，但就是有很多家庭處在失衡狀態。

一旦這種不平衡超過了臨界點，日積月累的壓力就會將天平推到，夫妻關係就會急劇下降，造成婚姻破裂甚至伴侶出軌等一系列問題，最終走向離婚。你的家庭是否也處在失衡狀態，或者已經開始崩塌呢？如果你正遭受這方面的困擾，可以添加諮詢師微信#微信#，將你的問題留言，諮詢師會根據你的實際情況，對你進行一次情感狀態分析。

我們對親密關係有一個錯誤的認識：男方付出比女方更多，關係才更幸福。其實親密關係的好壞，重點並不在於男女雙方誰付出更多，而是誰更需要這份付出，誰更願意做付出的角色。就像修杰楷120%的付出對賈靜雯來說剛剛好，一個滿意自己的努力付出，一個享受這種付出，所以不但沒有產生矛盾，反而讓雙方感到舒服。

而現實中，我們常常見到是，明明伴侶並不需要那麼多的付出，但付出的一方卻絲毫不減付出的熱情，盲目投入，一味忍讓...就好比你勤儉持家，照顧他的孩子和母親，把地板擦的比自己臉都亮，結果呢？被狠心拋棄了，丈夫出軌了。

為什麼會這樣呢？明明為這個家庭，為伴侶付出了如此這多，怎麼會落了個如此的結局？當你把地板擦得比你的臉還亮時，你的老公也不會多看你一眼，因為他希望你的臉比地板亮。你以為一味的付出，以為可以維護家庭，讓大家都幸福，結果卻是親手造成婚姻的失衡。

當這種不平衡超過了臨界點，便會加劇矛盾激化，造成伴侶出軌，徘徊在離婚的邊緣 或者已經離婚。很多學員都是快離婚了，或者已經離婚了，才想到婚姻出現了問題，才想要去改變，去修復，這時還有沒有辦法回到重前呢？

有辦法，不過需要花費些時間、金錢、精力去改變痛苦的現狀。我們需要承認自己的婚姻是生病了。正如很多時候，我們會畏懼看醫生，害怕被診斷出什麼疾病，令人難以接受。但是當我們真的生病了，就必須去檢查接受治療。婚姻也是如此，我們需要承認它是生病了，也需要搞明白：婚姻里的問題是什麼，為什麼會讓它生病？

婚姻生病了，你可以採用自己的方式，去試着修復，但是要確認，你的婚姻能不能受得住你的一次次試驗。你也可以選擇一位專業的諮詢師，一對一私人訂製方案，根據諮詢師一步步行動，直擊病灶。在婚姻修複方面，諾言情感金牌諮詢師成林，有豐富的實戰經驗。

（部分學員案例分享）

 

今天就給大家講一講，當這種不對等已經成為了一種習慣，要如何從錯誤的道路上離開？如果你遇到了情感方面的難題，不知如何是好，可以添加諮詢師微信#微信#，將你的問題留言，諮詢師會幫助你分析，為你的選擇，指引一個方向。

付出不等於收穫

當我們有一個願意付出50%的伴侶，而我們希望在這段婚姻中收穫50%的付出時，我們的滿意度就會很高；當我們有一個願意付出50%的伴侶，但我們認為自己值得100%的付出時，我們的滿意度就會很差。簡單來說，如果你希望老公平時能帶帶孩子，偶爾做做家務，那對方做到了這些，你便會感到很滿足。

如果你想要老公一下班就回家陪你，輔導孩子寫作業，洗衣做飯做家務，那他如果做不到，哪怕已經盡力去做了，你還是會感到不滿足。不少人認為：我付出多，理所當然得到更多。事實上，你的付出與你得到的東西並不能劃等號，甚至恰恰相反：過多的付出會讓你失去應有的東西。就像你勤儉持家，能省則省，不該花的不花，到頭來，都被別人的女人花了。

降低不切實際期望

並非只有更多的付出才能提高我們的滿意度，當你希望獲得一段幸福穩定的親密關係，不妨降低自己從這段感情里應當得到的結果值，同樣也能得到更高的滿意結果。降低結果值絕不是指委曲求全，而是順其自然。比如我們常把自己得不到的東西（100%的金錢和100%的愛），寄託於伴侶，期望他幫助自己得到。

自己沒有工作，便期望老公多多掙錢來養自己。自己沒有安全感，便要求老公必須時刻陪着自己。自己沒有考上大學，便要求孩子努力學習，考取名牌大學。這種託付心態，便是不幸的源泉。我們不能控制對方完完全全滿足自己的期望，如果對方只願意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也無法改變這個結果。

如果對方只願意付出和得到50%，你同樣也只付出和期待50%結果值的做法，反而能從根本上提高對方對婚姻的滿意度。也就是說，不要對他人賦予太多的期望，不論是伴侶還是孩子。自己想要的，先去努力實現，靠大量的付出來換取回報，往往不如人意。

當對方只願意付出50%，卻期望得到100%，你需要思考如何降低他的比較水平，好讓他對交往結果感到滿意？比如：一個家庭中，夫妻雙方都有工作，男人覺得自己上班已經很累了，不應該再去做家務，又認為做為妻子的，做家務、照顧孩子是理所應當的。

這就是只願付出50%，卻期望得到100%。會產生這種結果，一方面是由於你長期用力過猛，一次次妥協，導致對方的獎賞價值提高，認為自己值得更多；另一方面是由於對方個人的成長習慣，例如自幼被父母100%疼愛，成年後認為自己當然能得到100%。

你必須明白，如果你配合他的期望，繼續付出，你得到的結果並不是幸福而穩定的婚姻，而是不斷提高他的期望，使他對你的付出越來越麻木，要求越來越離譜。因此，你需要在溝通中明確提出：我只願意付出50%，並且我也只期待得到50%，既然我對你沒有過高的要求，你對我也不應該要求甚高。對於超出了自己能力範圍事，別逞強，坦率承認自己做不到，對彼此都好。我們都渴望得到一段幸福而穩定的婚姻，你的伴侶也和你一樣期待愛與被愛的感覺，然而，並不是每個人都會正確的表達愛。

夫妻怎麼相處呢？愛是值得我們每個人掌握的能力，但從小到大，我們學過微積分，牛頓三定律，卻沒有一堂課教會我們如何去愛，如何表達愛，如何去解決婚姻愛情中遇到的難題。於是，大部分人在婚姻中遇到難題無解時，便選擇離婚這一解決方式，然而離婚，其實不是解決，而是逃避。修復婚姻需要科學的方法與技巧，添加諮詢師，將你的問題留言，諮詢師會根據你的問題，幫你分析你們的相處模式，為你出謀劃策。

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