如何挽救婚姻？

雖然說沒有我分析不了的人，但是我就想說點有人情味的方法。

 

很多人分手的時候都沒有意識到一個問題，就是對方最後能跟你分開，是因為當初你與對方的各種爭吵，其實也對對方的內心造成了傷害，這種傷害沒有隨着時間而消散，反而成為了看不到的印記烙在心裡。正所謂冰凍三尺非一日之寒。 你總覺得，被分手的是你，你總覺得你才是那個受傷的人，是對方不斷的在挑剔你，其實背後的真相往往是你忽略的，是你沒有想到的。

舉個例子吧，大家就明白了， 在你的戀人挑剔你的背後，很有可能是他們的內心裡也在此時此刻覺得自己是一個不被愛的孩子，這個孩子現在懷疑這個世界是否有人真的對他好，還是有其他目的。在他的內心潛意識圖示是：「我或許不值得被人愛，如果你現在對我很好，那可能是假的。你不過是想挽回我以後，繼續傷害我而已」聽着很殘酷的話語，卻是可能是他心中的假設。這就是你看不到的分手行為背後的聲音。

我們總是在為修復一段感情找各種方法，唯獨忽略了，其實本身一切都是圍繞「人」而展開的，所以看到對方內在的心理成因與狀態，更為重要。你愛TA麼？ 如果你真的愛，而不僅僅是為了占有欲，那你就能明白我所說的話。

這個假定來自於一個人在小的時候，他所感受到的世界是如何對待他的方式，也許就是吝嗇。比如在孩子有需要的時候，媽媽能否滿足她還是挑剔他，或者拒絕他？ 他在原生家庭裡面的成長狀態，接受親密關係的對待方式，決定了你現在挽回他的時候，他內心最為真實的想法與感受。你希望挽回他，就要清楚的認知他的內心。

我想先說說一個大家都會遇到的問題，就是你發現沒有，在你挽回初期的時候，對方會很抗拒和你接觸，但是當你的挽回行為持續一段時間以後，對方對你的排斥力度就會大大下降。

 

這時候我也要糾正一個觀點的應用，就是「延遲滿足」，這個概念來自於20世紀60年代一個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗，說是在實驗人員離開房間時告訴孩子，如果可以等待二十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的孩子有不同反應，經過跟蹤能夠堅持時間越久的孩子，未來成功的可能性就越高。很多家長看到後，就會對孩子使用此種策略，訓練孩子耐受性。但在這裡我恰恰要說明的是：「一個孩子能夠等待，心裡的耐受程度越高，越是說明這個孩子在初期階段得到了很好的滿足，特別是心裡的情緒方面。」他曾獲得過，並且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當一個孩子沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有着巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結果時，他內心的耐受度通常是無法堅持的。就如同你現在不相信你能挽回他，他也不相信他能夠再次從你身上獲得滿足感一樣。

這個感覺也可以對應到「難以被滿足」的人身上，當一個人內心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為他對於這個人的一次評估，他還需要你不斷地對他好，被他挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內心內在客體可以感覺到真實為止。對於希望他人給自己「好」的貪婪，是一個內心有情感黑洞的孩子吶喊的聲音，他仿佛在提示這個世界：「我也需要愛，請不要忽略我！」所以，明白了麼？

你的挽回的行動如果對於他們只有那短暫的一下下的舉動，他們內心是非常堅定的認為，你另有企圖，不是真的愛他，你只有持續的輸出你的價值與情感，他才會覺得，自己有被愛的可能性。

 

人在幼時未滿足的欲望延展到了成人關係，表現最淋漓盡致的時候就是婚姻關係，這個親密關係的舞台會加速使他退行到孩子，並且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關係中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現等等需要投射到配偶身上，很不幸就是你身上，包括那個在挽回當中的挑剔就是其中一部分。

所以，我們從修復關係這件事情上，衍生出了一個更為深入的話題，那就是如果一個人在童年時期，他的情感需求未能得到滿足，簡單點來說就是「缺愛」的話，他往後的發展及人格特徵都會深受影響。

如果你希望挽回他，希望重新建立這段關係，你必須知道，他要的是什麼，他所缺失的是什麼？如果這點做不到，那可能很長的時間內，你都因為不夠了解而放棄挽回，或者說放棄拯救你們彼此。

 

我們想要做成一件事情，首先要做的就是先分析失敗的可能性，然後在做之前就把這些失敗的因素給扼殺在搖籃里。才能使成功概率達到最高。

下面我簡單說下ABCD可能會導致挽回失敗的源頭。找到這些源頭之後，在做一個細緻的挽回計劃。一切就都不難了。

A；挽回不了可能因為對你缺失安全感（方法；透析TA的親密類型）

想要挽回，先看看對方獲得安全感的方式是否健康的。如果一個充滿愛意的母親能夠讓孩子感覺被理解和支持；孩子從母親身上感受到關係是穩定而充滿愛意的。那這個孩子心中才會有個安全的港灣，他才有勇氣和力量，去探索這個世界等待着他去探索，去尋找自己所愛和愛自己的人。

而如果孩子感受她的母親有時候在，有時候不在，他會體驗到不穩定、不可靠的感覺，並會認為人與人之間的關係是脆弱而動盪的；他不相信世界上有能夠持續和穩定的關係。大多數有這種母親的孩子，長大會成為焦慮依戀型，一生都在渴求親密感和聯結，卻在擁有時如坐針氈，懷疑自己無法留住和維持美好的感情。

如果孩子擁有一位克制而冷漠的母親，他們長大會帶上厚厚的保護殼，相信做人只能靠自己，儘可能不去依賴別人，這時候我們說，他的依戀類型就是迴避型的。

安全依戀型的孩子尋求親密，而親密感對冷漠型的人則是陌生而遙遠的；孩童時期形成的依戀類型，對親密關係都有着巨大的影響。

所以，你需要了解他在童年缺失的是什麼，他的依戀類型屬於哪一類，你才能更清楚的知道下一步你的行為與做法，能否讓他覺得有安全感。

B；挽回不了可能是因為你再次損害了他的的「自我」概念（方法；給予認可理解和包容）

母親的臉是孩子能「看到」自己的第一面鏡子。

自我協調、充滿愛意的母親的面容讓孩子看到了接納，向孩子傳達着：「你是你，這樣很棒」的信號。而相反，母親缺乏愛意的面孔則會讓孩子以為自己是不夠好的、有缺陷的；如果孩子經常被母親忽視或冷漠以待，或是被批評，那麼他就會感覺自己是沒有價值的，不值得被愛的，永遠都不夠好的。

缺愛的孩子很少能客觀、清晰地看待自身，尤其是當他們打小就是家裡的出氣筒，或是沒有存在感，那麼他們很難擁有健康的自我價值感。

OK，其實你是否在無意中讓對方感受到了這種低價值感？你是否在指責中讓對方覺得自己永遠達不到你的要求，你永遠都不認可他？ 這就是他與你分手的原因。

 

C 挽回不了可能是因為對你缺乏信任感（方法；保持情緒穩定）

一個人要能夠信任他人，首先要相信：儘管這個世界不是完美的，但整體來說是安全的，人們是善意的。如果孩子的母親情緒不穩定、或好鬥強勢、或吹毛求疵、或東猜西疑，那麼孩子學到的是「感情和關係都是不穩定和危險的，信任總是如曇花一現，沒人可以信賴。」

所以，挽回的過程中，你任何的情緒不穩定，行為不穩定，言辭不穩定，對於對方來說，都是讓他持續對你失去信任的點。儘量避免！

D 挽回不了是因為你的挽回方式，不是對方能接受的。（方法；了解其內在世界，找准適合你們彼此的挽回方式）

當然，沒人喜歡挫折和失敗，但有足夠安全感的孩子不太會因為挫折或是失敗再或者失戀，就認為自我沒有價值，也不會輕易把等同於自己的性格有缺陷。或許他也會摔得鼻青臉腫，但他知道，失敗可能是因為自己目標設得太高，自己還有可以努力的地方，所以他不會在第一時間否定自己。

有種說法是，自小缺愛的孩子不能忍受任何的拒絕或失敗，以此來對抗童年時母親對他們的貶低和評判。其實這一說法並不正確。但有一點是常見的：他們保持着高度的警覺，會為了避免失敗而付出任何代價，即使是對自己有害的。

所以，當你在挽回中，表現的欲拒還迎，給他一種他隨時又可能像以往戀愛過程一樣，被刪除，被拒絕，那麼對他們來說，他們根本不能接受，所以也不會去嘗試接受你的挽回方式。

 

我們去修復一段感情，一方面，是修復自己內在的小孩，另一方面，我們是在修復對方內心的小孩，這種來自童年的缺失，需要你更有耐心，認知程度也需要更高。

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