婚姻能夠一步步堅定地走下去,依靠的是我們對於彼此最基礎的信任,當你意識到自己婚姻存在問題的時候,其實就是你們的信任存在問題。婚姻危機處理,實際也是對彼此之間信任關係的二次重建。那么女人想放棄婚姻的表現有哪些呢?
遇到問題不可怕,可怕的是你沒有出路。解決問題的方式永遠比你遇到的問題多一種:N個問題就會有N+1個解決辦法。果叔情感,你感情的最好出口,快速添加導師#微信#,獲得最專業的指導和分析。為你的家庭加上翅膀,保駕護航。
接下來,我們一起看下一位學員的故事,看看他面對婚姻中的出軌問題,是如何在果叔的引導下,一步步讓家庭快樂起來。別人的經歷或許對正處於婚姻漩渦中的你有所幫助。
案例自述
經過11年的共同努力,2017年我們在上海郊區付了首付,本來打算去年就把兩個孩子接到上海。原以為這樣馬上就要過上幸福快樂的生活,奈何生活給我開了一個玩笑。2018年9月份的一個晚上,媳婦去洗澡的時候,她的手機滴滴滴的響起了幾條短信,當時我也沒有多想,隨手拿起看了幾眼,誰知道晴天霹靂到來了:手機上出現了不堪入目的聊天記錄,於是媳婦出軌的念頭出現在了我的腦海中,那一刻我感覺自己無法呼吸。為了證實自己的猜測,隨後的幾天,我選擇跟蹤自己的媳婦,卻沒想到真的被我抓到現行。那一刻,我真的想衝到她面前質問他,可最後還是忍下來了,我也不明白自己是怎麼回到家裡的,心情很沮喪也很憤怒:我的家庭怎麼就成了這樣?
案例解析
一段婚姻的挽回,必須擁有一個至關重要的能力:大局觀。很多學員不理解:大局觀是什麼?不着急,我們先解釋下:為什麼要擁有大局觀,大局觀對於處於婚姻問題旋渦的我們有什麼作用?相信大家都明白,婚姻出現問題,不是1天2天的問題,特別是在出現第三者,或者TA已經開始玩手機,對你不理不睬的時候。至少證明:你們婚姻中的開心和快樂已經逐漸堅守,裂痕開始出現並逐漸擴大,可到你發現危機的時候,可能這種情況已經維持了至少半年或一年以上的時間。
在長達半年甚至一年以上的時間裡,感情危機從醞釀到被你發現這個過程中,我相信彼此肯定都曾努力過、聊過、談過,甚至側面敲擊過,需要雙方改變,彼此也曾經許諾過,可最終的結果,卻是讓對方一次又一次的失望,到最後,有一方將生活的樂趣轉移到了第三者身上。一段這麼長久的危機,你要想打贏,你必須明白兩個重大過程。
諮詢師存在的目的,就是幫助大家解決問題,下面,結合學生的案例,幫助大家詳細的講解婚姻危機中的5個身份變化,讓你擁有大局觀,輕鬆一些的打贏你愛情的戰鬥。
NO.1 受害者的身份
當學員難受的給我一遍遍敘述:導師,我的那個TA,居然和別人聊那麼曖昧的話題,居然背着我和其他人約會。每當這時,我除了表示同情,還有一種情緒,那就是氣憤。按理說,諮詢師是不應該存在這種情緒的。但是請問:親愛的朋友,學員在講這個問題的時候,TA是如此的氣憤,如此的難受,那麼TA又是在做什麼呢?每一個來諮詢的學員,我都會先問一個問題:你來找我,是想要什麼呢?僅僅是為了找人傾訴,還是想真正解決問題。
如果是想解決問題的話,我們再回顧下學員剛才所講的話:是不是在斷章取義?TA把所有的責任都退給了另一半,在TA的心中,另一半是個不通情理,不顧家庭,不守婦道的人,TA認為自己是這段感情的受害者,把所有的責任都推給對方。然而在發現這個事情最初的時候呢?我相信每個人都會想去解決問題,一次次找對方聊,可是你慢慢發現越聊越難受,越聊越吵架,進而感情越來越差。
生氣在感情裡面是正常的,因為你在乎對方,可僅僅生氣,是不能經營好你們的婚姻,你只是在推脫責任,在發泄情緒。這不像一個爺們在家庭裡面該有的擔當。應該意識到的是:你已經慢慢的,不能給這個家庭帶來安全感了,一段沒有安全感的婚姻,能走多久?
學員在發現婚姻中存在第三者的時候,因為孩子、家庭,因為不想沒有TA,雖然可能嘴上沒有提第三者,沒有表達出來,可是,心中的委屈、不滿是藏不住的,受害者這個身份,讓他在婚姻中變得互相傷害,充滿懷疑,對另一半變得冷漠不關心。
NO.2逃離者的身份
執子之手與子偕老,當初我們信誓旦旦的約定,要照顧好彼此一輩子,不到萬不得已,沒有人會下定決心去離婚。於是慢慢的我們就養成了一個習慣:當我們遇到婚姻中處理不好的問題時,當我們感覺到難受的時候,就會選擇逃離,逃避目前的生活,逃避無謂的爭吵。
然而逃避終歸是解決不了問題的:爭吵升級,信誓旦旦的諾言一次又一次被懷疑擊破,不斷的改變、不斷地傷害。當你發現那些第三者的時候,你就會給之前所有的逃避找到宣洩口,認為是對方的出軌導致爭吵。可然後呢?你還是不知道應該如何去處理,不知道這樣的婚姻是否還值得,也不知道自己應該何去何從。
如果受害者是憤怒的宣洩,逃離者就是痛苦的無可奈何。有些人在痛苦的時候,選擇放棄,有些人則不然。如果你正在看這篇帖子,我要恭喜你,至少你沒有選擇放棄,你在積極地尋找解決方法。你也是幸運的,因為你選擇了另外一條路:我想逃離目前的生活模式,我要逃離目前的生活模式,我想要我的愛人,我要改變。幸運的選擇第二條路的朋友,那個還想要自己的愛人,自己家庭的人,如果你正在痛苦,卻不知道出口在哪裡的話,可以選擇迅速的添加果叔#微信#,回復幸運,領取一份屬於你的專屬婚姻指導。
NO.3 自省者的身份。
當我們茫無目的的時候,我們開始一遍遍的從網上找各種文字,找各種辦法去看,想去解決目前的婚姻問題,你會發現原來我在婚姻中,犯了那麼多錯誤,為什麼我當初那樣去做,我對她忽略了那麼多,你的大腦針對過去幾年甚至10幾年的一個個場景,開始一遍遍的回顧,你會發現現在的自己是一團麻,你找不到頭緒,不知道如何處理。
甚至很多之前都不做飯、不做家務的、多少年不給自己媳婦買禮物的男生,會開始學着一點點的去做,然而卻發現結果卻不理想,對方依然對自己不理不睬的。學員也是在這樣的環境下找到了果叔,痛苦之後,尋找方法,可是發現,自己一團麻,強迫者自己去改變,去對她好,可是,婚姻根本沒有任何的改變,甚至關係越來越差。
自省是對的,可是我們往往忽略了一個最關鍵的問題:婚姻認知。為什麼在婚姻危機之前你一遍遍的對你的TA,道歉,改變,得到的結果是,你不懂我,你不知道我要什麼,對你真的是太失望了。這就是原因,婚姻認知問題,你本身就婚姻或者說TA,應該如何處理問題,對方內心要的是什麼,我們的溝通模式應該如何,我們之間存在的那些我不明白的問題。你沒有一個系統的認知,更不要說,伴隨認知之後,你要選擇正確的方式去彌補對方內心深處收到的傷害。
同時自省伴隨專業諮詢師的指導和分析之後,也是需要正確的方式才能幫你走出家庭的負能量。
NO.4自我者的身份。
一個連自己都過不開心的男人,又怎麼可能給你的家庭帶來快樂呢。畢竟一個哭着的男人要想逗笑一個哭着的女人,幾乎是不可能的。我會要求我的學員,在我的詳細的認知分析下,找到自己的問題,同時也需要在我的指導下,明確你未來的出路在哪裡,你應該如何去改變自己,用一些實際行動去讓對方看到你的改變,畢竟簡單的言語已經很難,很難讓對方相信你,最最關鍵的一點是,如果你改不掉,如何去懲罰自己呢,一段伴隨着獎罰的婚姻,才會變得更有信任和快樂。(因篇幅問題在這裡就不詳細介紹學員在這段婚姻中存在的問題)
學員在我的指導下,慢慢走出了自己的痛苦階段,重新讓自己的生活變得開心起來,至少目前不受到對方的一系列負能量,一系列的發脾氣,冷漠的情緒。你必須明白,每個人都是一個單獨的個體,都是有自己的想法,你是不能強迫對方按照你的思維去行為的。
NO.5引導者的身份。
快樂的你,在通過一些具體的接觸和行為以及語言之後,你才會發現,你的家庭開始慢慢快樂起來。而不是,在你哭着的時候,去對TA的好,讓對方感覺,你是如此的虛偽,所以,快樂的你,健康的心態才是一切的基礎。老師,為什麼對方不去改變,為什麼對方不去努力呢?
我相信很多學員在一開始受害者的時候,都會說這樣的話,在這裡,我給大家做個詳細的回覆。因為是你來找我的,我改變不了對方,因為你更在乎這個家庭,所以,只有你先改變,其次,你只能引導對方,卻不能強迫對方,強迫一定伴隨着不舒服,那是不利於你們的婚姻的。
我依然相信你們是相愛的,你們的婚姻才能走過11年,只不過,這2年被惡性循環引導了,你的快樂,加上具體的行為通過舒服的表達,讓對方,感覺到你在乎這個家,善意換回來的才是善意。經過一個2個月的心態改變以及快樂的注入,學員的那個她,慢慢體會到身邊的男人,在一點點的改變,一點點的努力,一點點的對她好之後。男生最後還是沒有忍住,把自己發現第三者的問題,告訴了自己的媳婦,這一刻,女生徹徹底底也徹徹底底的認錯,哭泣着對男生保證,以後不會了,然後兩個人出去旅行,讓婚姻有一個相對而言,更美好的結局。
雙方都認知到錯誤,也都願意原諒,抓住機會,小心翼翼的去呵護愛情小火苗,重新慢慢的去建立這份信任。痛苦在第三者出現後必然伴隨的,如何輕鬆,知性有手段,不僅僅擊退第三者,還讓對方的心牢牢的把控你們的感情,幫你手把手,一個行為一個行為去扣,教你女人想放棄婚姻的表現,讓你們的愛情踢走第三者,從負能量,慢慢的走入良性循環。
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評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?