感情經常失敗的原因,緣由值得深思

我明明很優秀，為什麼戀愛總是不成功？——在當今社會，這是相當一大部分年輕人的困擾，我身邊也不乏這樣的朋友，以及擁有這樣困擾的來訪者。所以今天維愛小編針對我這麼優秀，為什麼談戀愛老是失敗來給大家分析一下是什麼原因導致了這樣的事情發生。

我的朋友Li就是這樣一位事業型女性，我接下來就通過她的故事來解讀一下工作狂們的情感困擾和性格成因。

Li的故事

Li是一位非常優秀、能幹的30歲職場女性，不論學習，還是工作上面，她都有着非常不錯的成績與口碑，很被老師、同事及領導們認可。但是Li的親密關係一直不是很順利，陸續交過幾個男朋友，但大多都是兩、三個月就分手了。快30歲的時候，與一個條件還不錯的相親對象進行了交往，並有意願結婚。

在整整半年的時間裡面，Li每天只睡3、4個小時，工作、生活都非常非常的忙碌，她必須讓自己做些什麼，節假日去參加各種類型的聚會，並且表現得相當的活躍，見朋友的時候總是喋喋不休，抑或是瘋狂購物、運動Li也會在朋友圈裡分享自己的各種狀態，大家都認為她的生活十分豐富多彩，是個非常積極正能量的人

最終，Li還是尋求了心理諮詢的幫助，因為失眠，以及由此產生的焦慮，已經開始讓她感到撐不住了，她需要一些心理干預，並好好梳理一下自己，看一下自己究竟怎麼了。

工作是內心空虛的填充劑

我想這確實是導致很多情侶分手的原因，尤其一方是工作狂，也許你會認為這一個藉口，一定另有隱情但其實這裡呈現了工作狂們面對情感問題的無力，他們不得不將自己緊緊包裹在了工作中。

雖然說得很輕描淡寫，但這裡有一個很核心的感受——空虛感。

空虛感通常不會像抑鬱、焦慮等症狀會那麼引起你的重視，你可能會因為抑鬱、焦慮去醫院和尋求心理諮詢的幫助，但因為空虛感不會干擾到你的日常生活與工作，似乎做點什麼就可以擺脫空虛的困擾。

Li會讓自己持續地處於工作狀態中，還有很多人在極度空虛時會無節制地購物、不停地吃東西和運動，更嚴重的狀態是過度自慰、賭博成癮、酒精成癮等等。Lynn說，她似乎感覺找男朋友也不是因為喜歡一個人，而是希望有一個人陪在自己身邊，填補自己的空虛。

我的來訪者也告訴我，他們持續工作和是否熱愛工作本身並不相關，就是不能讓自己處於一種空虛、無意義的生活狀態里，時間久了就會感到不安和惶恐。

我們每個人或多或少地都體驗過空虛感，如果給自己一些空間與空虛感呆一會兒，你可能會感覺到心裡空落落的，或者是身體裡好像有個空洞你可能也會說，自己似乎處於一種情感麻木的狀態，很難用言語講出自己究竟怎麼了，就好像是缺少了什麼

工作狂們做些什麼去填補空虛的行為，其實也是在試圖控制空虛。

如果把人們外在功能比作一個運轉不錯的機器，你可以先試想一下這台機器的動力與空虛感、以及缺少的東西有關。雖然在一定程度上空虛感可以被控制，但是當失控時，這台機器/你的外在功能的運轉也會出現問題。

顯然，一直用外在行為去填補內在空虛是解決不了根本問題的。

那為什麼會產生空虛感呢？自己感受中缺少的又是什麼呢？

詢問被空虛感長期困擾的人在成長過程中的感受，他們可能會說，感覺自己的童年並沒有發生過特別創傷和十分不好的事情，生活甚至可以說是衣食無憂的，但是為什麼會常常感到空虛、無意義呢？我們或許可以從Li的成長經歷中找到一些答案。

Li的父親是一名外科醫生，理性而克制，工作非常的忙碌，她甚至很少與父親一起吃飯；母親是一名高中數學老師，絕大部分精力都放在了自己的學生身上，多次獲得優秀人民教師的稱號。在父母的眼裡，Li一個非常聽話，不用太操心的孩子，平時不會亂花錢和亂交朋友，學習也很努力和用功。

Li也說自己似乎也沒有什麼困擾需要跟父母說，只是達到父母的要求就可以了。她幾乎沒有體驗過和父母談談心這種情感交流的方式，成績有一些波動時，父母不會批評自己，可能會鼓勵一下說：你沒問題的，下次努力！其實自己挺沮喪的，但慢慢就過去了

因此，空虛感並不是緣於童年經歷了什麼，而是沒有經歷什麼——工作狂們的情感、內心的需要沒有被父母看到並回應，在原生家庭中很少體驗到情感連接，他們就如同在情感真空中長大。

這樣的家庭環境導致的一個後果就是，在成年後，他們只懂得用一件件事與他人連接，常常不知如何面對和處理關係中那些複雜的情感，儘管他們對關係也充滿了深深的渴望

要根本解決空虛感的困擾，仍然需要在一段安全和有真實情感連接的關係中，重新獲得滋養，以此修復空虛感。但矛盾的是，建立這樣的關係對於工作狂們是一個棘手的難題。

工作是關係創傷的避風港

不可否認，工作狂們是渴望一段親密關係的，不論是為了填補空虛，還是為了滿足被她深深壓抑進無意識的依賴需要

他們的真正困難在於，當處於一段關係中時，並不知道如何與對方相處，一直認為我很優秀，名牌大學畢業，工作、收入都不錯，長得也不賴，對方就應該喜歡自己。我想，這是非常膚淺的對關係的認知。

工作狂們不懂親密關係中情感連接的意義與價值，面對關係中真實的情緒情感，會有些無助，甚至恐懼，所以不得不迴避，讓自己縮在工作中。

儘管表面上工作確實很需要他們。被需要和被肯定也加強了工作對於我很重要，以及我工作不錯，我很優秀，男/女士們就應該喜歡我！的認知，當然他們也困在了自己的認知循環中。

在Li身上，她對工作如此重視的認知也有對父母的認同——顯而易見，她的父母也都是工作狂，而孩子因為對父母的愛/恨，總是會認同/反向認同於自己的父母的。

但透過工作狂們那些外在行為和認知，在他們內心深處，是對關係的深深失望與憤怒如同Li一樣，由於在童年時期，工作狂們的情緒和需要長期地被父母忽視，得不到回應，他們漸漸不再向外發出任何信號，也收回了自己依賴需要，切斷了真實的情感連接，認為他人都是靠不住的，只有自己才是最值得信任的

他們從此為自己築建了一個厚厚的殼（心理學家溫尼科特稱之為假自體）——聽話、優秀、獨立、堅強——包裹自己，並感到安全，由此保護了他們脆弱、柔軟的內心；也隔離了他們對關係的失望與憤怒，真實的情感需要，以及對依賴的深深渴望

溫尼科特稱這種狀態其實是一種退縮狀態，可能你也在與外在世界交往，但只是你的殼的部分在與外在世界互動，並沒有碰觸到內心真實的情感連接的部分。

我們也知道關係、尤其是親密關係常常會觸碰到我們真情實感，這正是殼保護的東西。可能你並不是時時處於一種警覺狀態，也有放鬆時刻，但一旦觸碰到殼裡面的東西，你就會迅速退縮到殼內。

Li的工作狀態和那些對關係的認知，都是這個殼的一部分。Li的男友說她更加在意工作，根本不在意他們的關係，正是由於在他們的關係中觸碰了很多她殼內脆弱的部分，她無法承受和處理，所以她就退縮在了工作中。這樣她將關係控制在了安全距離，保護了自己，但也推遠了伴侶。

可能你也會說，那他們找一個同樣有殼的另一半不就解決問題了嗎？沒錯，同樣有殼的兩個人可以共謀性地把關係維持在一個安全距離，和睦地生活，這確實是一種在現實生活常見的婚姻狀態

但我要的說是：第一，這是一種假性關係，你無法得到真正的滋養；第二，我想Li的父母就是這樣一種狀態，這也造成了下一代的痛苦。因此，不正視自己深層的人格問題，就無法阻斷痛苦和創傷在代際間的傳遞。

對於工作狂們，這確實是強烈的矛盾與衝突：不穿透殼，就不能體驗到真實的情感連接，也無法獲得滋養的關係和愛；然而，他們真的很難讓人碰到殼內的部分，那就如同把一把匕首交到了對方手中，隨時可以刺傷自己。

在心理諮詢中，面對這樣的來訪者的諮詢策略就是：將他們的退縮逐漸轉化為退行，即可以放下防禦對諮詢師依賴，並將依賴內化為安全感。這確實是非常困難的過程，需要諮詢師非常的敏感與堅定，不僅要達到與來訪者的情感同調，更要在來訪者的不信任與攻擊中存活下來

失控，不能承受的關係之痛

由於童年情感忽視，工作狂們的痛苦一直沒有被足夠好的關係容納過，他們也沒有形成處理那些強烈而矛盾的痛苦情感的能力，只能通過啟動一些防禦來保護自己遠離這些痛苦。從某種意義上來說，空虛感也是情感解離的結果。

在一般狀況下，工作狂們都可以控制住痛苦，但終有失控的時刻，可能是一段親密關係的破裂，也可能是職業發展中的危機。Li在失戀後的表現，呈現出了明顯的躁狂防禦特徵，同時有失眠、焦慮的症狀產生，這些都表明，她已經失控了。

我們可以看到，在被分手事件里，Li經歷了分離、被拋棄，以及試圖信任關係的失敗，這激起了她內在強烈的、原始的痛苦體驗，這是她難以處理的，她需要啟動一些應激性的防禦機制來阻斷痛苦。

躁狂防禦是人們處理悲慟、內疚、懊悔等痛苦情感的一種防禦方式，核心表現就是是否認和付諸行動。

他們通常會表現為憤怒，甚至是勃然大怒，用長久的亢奮和付諸行動來逃避內心的各種痛苦和焦慮。前文也提到，因為他們不能接受自己弱小和無助的部分，憤怒和亢奮的狀態會讓他們感到自己是有強大而有力量的。

我們還看到，Li在被分手後會貶低男友，尤其是她在試圖挽回男友而失敗後，這也是躁狂防禦的典型表現。他們試圖與人親密而遭到拒絕後，就會否認自己對關係、情感的需要，把對方看得一點都不重要。

綜上，工作狂們對自身情緒和關係都呈現了非常強烈的控制感，任何可能、或已經失控的局面都是要被他們否認和迴避的。

如同Li一樣，啟用躁狂防禦的人會表現得思維敏捷、精力充沛、行動力強，在人際交往中也八面玲瓏，風趣幽默他們在一定程度上對生活有着很強的滿足感，對他人也沒有太大的影響，所以他們還是很少會去尋求心理諮詢幫助的。

直到他們實在無法保持精力充沛的狀態，感覺自己即將要（或已經）掉入抑鬱狀態中才會尋求幫助，Li的焦慮可能就是自己要掉入抑鬱狀態引發的焦慮。

值得注意的是，躁狂防禦的人們活力四射、積極樂觀的外表，很難讓同事、朋友，甚至他們自己，相信他們有任何抑鬱的風險。同時，即使平時深受情緒過于波動的困擾，他們也會輕描淡寫地說：我認為有情緒是正常的，人人都有情緒啊！更多地是將問題外化，尋求解決問題的方法，而非反思自己的情緒狀態。

這時，我們需要考慮的是，被分手事件確實非常考驗Li內在客體關係的品質，也就是她早年的養育環境，她內在不僅無法處理，也很難容納這個事件引起的痛苦，不得不將問題外化。

因為父母工作忙，Li從5個月開始就被送到奶奶家撫養，父母每個月會去看望一次她。兩歲左右她回到了父母身邊，白天會被送到托兒所，由保姆負責接送和照顧她。她上小學高年級後，生活基本可以自理了，也就不再請保姆了。

不斷地更換養育者，讓Li難以穩定地內化一個好客體，即一個可以抱持她、容納她的情緒情感的養育者，幫助她理解自己的分離創傷。即使某段時間有過，也總是會失去，這讓Li也難以形成對關係信任的品質。

在成年後，這些創傷體驗會在一些特別的時刻（分手、親人喪失等）再度激發，但這也是修復童年創傷的機會，前提是可以有一個安全、穩定的關係，讓她漸漸形成對關係信任的品質；同時，這個安全的關係也為她提供了一個痛苦體驗的容納空間，她慢慢將這個空間內化為自身結構，逐漸形成處理複雜情感的能力，並最終可以擁有一段持久、穩定的關係關於我這麼優秀，為什麼談戀愛老是失敗？上面所說的是否和你目前經歷的有共同感受？有時候我們只是心理感冒了，心理感冒吃藥就好了，千萬不要一拖再拖！

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