其實這個世界上哪有什麼天生一對,只是一個懂得包容遷就,另一個懂得適可而止。你能看到我,就說明你現在正在被情感問題困擾,如果需要幫助,可以添加我的微信#微信#,我會盡己所能,助你成功挽愛。結婚6年的丈夫,對小書說出離婚吧,決絕地要結束這段婚姻的時候,那一瞬間小書的大腦一片空白。
6年的婚姻說離就離,小書整個人都像被掏空了一樣,她怎麼也無法相信,這個已經跟自己同床共枕2000多個日日夜夜的男人,竟然要離開自己了!在此之前,小書以為自己擁有着絕大數人都羨慕的婚姻家庭。她什麼事都不讓丈夫做,家務,孩子,一日三餐,都是她親自操勞,只是希望對方能夠多陪陪自己和孩子,結果對方總以各種理由推三阻四。
回想這一兩年,尤其是這三個月來,丈夫下班都是很晚才回來,到家就喊累,躺沙發上就玩遊戲,聊微信。不要說身體的交流,連基本的感情撫慰都沒有。小書實在受夠了這樣的生活,忍不住在孩子面前跟丈夫吵鬧。一開始,丈夫只是冷漠地看着她鬧,再之後是不耐煩,最後也爆發了,決絕地說了離婚,還搬出去了。
這樣的爭吵,也不是沒發生過。小書以為,丈夫還是會跟從前一樣,過兩天就會主動回家,來哄自己。但是這次,已經半個多月了,丈夫似乎鐵了心要離婚。期間小書瘋狂的打電話,發信息給丈夫道歉,甚至到他的單位里去求他,最後丈夫卻只是黑着臉,冷冰冰地告訴她不可能了。
他說累了,不愛了,生活一點都沒有激情了。甚至說跟小書在一起壓力越來越大你太煩人了,我不想再跟你這樣繼續下去了。小書提出讓他淨身出戶的要求,對方都可以接受。聽了丈夫的話,小書徹底崩潰了。她電話給自己最好的閨蜜,哭得不能自已:我做錯了什麼啊?我不過就是想他多陪陪我。
跟他結婚後,我努力做一個好的妻子,所有的精力都放在他身上,對他我幾乎是百依百順,就圖他能對我好,最後怎麼會換來他這樣對我的結果?!感情的事,旁觀者清。電話那頭,閨蜜沉默了一會,還是一針見血的說出了實話:小書啊,你怎麼這麼傻,你已經完全喪失了自我,完全依附於男人,毫無女人的吸引力,根本就不懂男人心理。
你看看你現在的樣子,男人怎麼有興趣去繼續你們的愛情呢?像你這種保姆式的付出,男人隨時都可以花錢擁有,又何必在你身上浪費精力呢?閨蜜的話,雖然殘酷,卻讓歇斯底里的小書漸漸冷靜下來,開始反思自己在這段關係、在挽回婚姻的過程中,到底哪裡做錯了。
但是冷靜歸冷靜,小書還是完全不知道,怎樣做,才能讓男人再一次回來自己身邊?猛然間,小書回想起來,閨蜜新婚不久,她的那段感情曾經也是曲曲折折、分分合合。但不知道為何最近半年兩個人和好如初,甜蜜得更甚從前,兩個月前剛舉辦了盛大婚禮。看着小書急切的目光,閨蜜明白這是讓自己給她支招呢。
大樹諮詢師說,像小書這樣默默付出換來的是對方的嫌棄,全情的投入只會遭到無情的拋棄,就算撕心裂肺放下,最後也會心存不甘。作為女人,最明智的舉動就是敢於瀟灑轉身找回自我,以及擁有隨時能夠換掉男人的核心資本。人對越容易得到的東西,越不懂得珍惜。尤其是男人,對于越容易得到的女人越容易拋棄。聰明的女人會引導男人為自己投入,他投入的越多,越不肯輕易放手。
在小書的故事裡,我們看到,這個男人即使離婚後不帶走一分錢,仍然可以走出婚姻,離開家庭,而且很快就可以重建自己的生活。而對於家庭主婦而言,婚姻一旦解體,仍然想天塌下來一樣,痛苦不堪,不知所措。現實中這樣的例子並不罕見。我們會看到很多女性,在丈夫犯錯甚至出軌之後,往往只是譴責和挽救,甚至不敢發生,根本原因是她們離不開婚姻,她們已將最好的青春,毫無保留地投入到婚姻里。一旦婚姻破裂,就意味着血本無歸。
而男人在結婚之後,多數情況都是把大後方交給妻子,自己放下家庭的包袱,把所有的精力都投入事業中,提升社會地位,積累各種資源。交給家裡的收入,只是他們的人生發展副產品之一,而已。所以,一二十年下來,男人和結婚的時候比,更加成熟、有能力、有資源,當然,也有自信和底氣。
而女人,即便有自己的事業,也多是排在家庭之後。結果,家裡歲月靜好,自己卻失去了剛結婚時的青春靚麗,也失去了那時的底氣。如果夫妻關係好,則家庭穩定,至少表面看似一切安好。一旦男人希望追求更多的新的幸福和體驗,那結局就難料了。
男女一旦進入婚姻,總是要有些分工。在過去的年代,家庭的功能是非常紛雜的。不光有經濟合作,繁衍生育,還包括滿足個體基本的衣食住行、情感支持,性的滿足、人際關係的維繫以及休閒娛樂等多種需求。所以,從前的丈夫們外出掙錢,交給妻子的那部分責任——當家,仍然是具有極高價值的。
但是,隨着社會發展,社會分工越來越精細,很多家庭功能被外包了。比如,以前人們絕大數情況下,得回自己家吃飯;有些男人不太擅長家務。所以,即便你會賺錢,你的生存仍然面臨着很大的問題,至少質量大打折扣。但現在不一樣了。一日三餐,你都可以在外面解決或者在家叫外賣;衣物都是買着穿,已經很少有人自己製作了;至於家務,洗衣店、小時工、水電工等等,只有你肯花不多的錢,全都可以搞定。
被商業化的這部分家庭功能,已經基本上可以被替代。如果女性還堅持把這些家庭職能,當成自己在家裡的立身之本,將大把青春投進去,以求讓事情做得更完美,那你就危險了。想一想,如果一個男人能夠賺錢,家庭里所需要的服務他都能用錢可以買到,那麼他對家庭的依賴還有多少?尤其是在孩子大一些後,當他只需要支付點撫養費,也算完成了生育責任。
如果他的價值觀里,一個完整的家庭很重要,那還好些,如果一個男人對於家庭的完整性不那麼在乎,那麼婚變的可能性會非常大。在商業成熟的社會,只要自身具備獲取財富的能力,基本上很多缺失是可以通過錢來彌補的。這就意味着,如果一個人沒有經濟獨立的能力,就需要自己去做很多不值錢的事,以便維繫自己的生存。
如果我們把婚姻當成一個合夥公司,丈夫和妻子是合伙人。很多妻子都選擇了行政、文員的指責,公司經營的核心部分都交給丈夫打理。這顯然不像是一個合格的合伙人。這種情況下,如果出現了變故,公司解散。男人可以隨便找個搭檔就能東山再起,而女人呢?難道你指望着別的合伙人願意跟你這個文員開公司?
做過理財的人都知道4321法則,即資產配置方面采40%投資、30%生活開銷、20%儲蓄備用、10%保險這個比例。這個法則告訴我們,把我們最寶貴的東西,一定要按照我們的實際需要配置好,要考慮保值升值,也要考慮風險防禦,不能把所有的雞蛋放在一個籃子裡。那對於一個已婚女性,如果把青春、精力當成最基本的資產,又應該如何分配呢?
1、別太把做菜好吃、整理收納技術高超這類技能當成自己的核心競爭力
你不是廚子,也不是以整理收納為事業的執業人員。對於一個女性來說,這些技能可以錦上添花,但不是立身之本。
2、別把教育孩子、贍養老人當成自己的終身事業
這些事我們當然要做好,最終是要講求質量,而不是靠耗費的時長。孩子會長大、離開母親,女性如果把人生重心放在孩子身上,不但孩子承受不起,自己將來也會失去重心。老人也最終會離我們而去。所以,這些雖然是我們人生的任務,但不是人生的重心。
3、要考慮清楚,當你把自己在家庭里的身份剝離之後——你是誰?
當你不是一個妻子,不是一個母親,不是一個兒媳的時候,你是誰?你能做什麼?你為什麼而活?
4、如果你知道你是誰,那麼,你打算為自己投入多少時間和精力?為將來能成為更好的自己做點什麼?
回到文章開頭的案例。一旦離婚,小書已經不知道自己是誰。因為她已經把大把的精力和青春給了這個家庭。所以,這個家庭是她無法放手的。所以,她無法說出離婚這兩個字。所以,她要歇斯底里,妄圖喚醒對方的愧疚,等待丈夫靠着他的不忍心和良知回歸家庭。
但這種沒有底線的人生,即便留得住婚姻,又能幸福到哪裡去?反之,小書選擇了獨角情感專家一對一的服務,通過我們的專業指導,學會了該如何成長自己,經營婚姻。如果我們把青春投資自己,只要自己變得更好,那麼家庭里的每個人也都會因此受益。孩子更尊重有能力的母親,父母更放心有實力的女兒,丈夫也更欣賞有魅力的妻子。
老公要離婚怎麼挽回?遭遇婚姻情感危機,我更希望你能夠把它當做墊腳石而不是絆腳石。如果你不知道該怎麼面對決絕的他,捨不得放棄你經營許久的家庭,第三者已經讓你日夜難眠,可以添加我,我相信,事在人為,不管是怎麼樣的難題,一定會有更好的解決方法,只要你想,我們就能。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
如果發信息不回,怎麼辦?