結婚這麼久了,原本以為我的老公能夠有點上進心,可結婚三年,他的工資依然沒變。我做生意也有些賠本了,看着我老公掙錢太少,我真的想和他離婚了。
結婚這麼多年,我老公工資就沒有怎麼漲過,沒有任何的進取心,上進心。一直抱着餓不死就行的態度,而我做生意,越來越大,每天接觸那些成功的男人,跟自己的老公一比較,我就想嘆氣。家裡的東西幾乎都是我買的,我忍着他的無能,不是因為有了孩子,恐怕早就跟他拜拜了。可最近,我的生意也不好,經濟上也很緊張。
現在和老公在一起三年,結婚不到一年,老公國企正式員工,但是月薪扣掉五險一金全部加一起只有2300左右,少的可憐。認識老公的時候我倆掙的差不多,去年我考上事業單位,工資比老公多了挺多,能有八千左右吧。關鍵是老公單位沒有升職空間,沒有發展前景,他本人更沒有什麼上進心,這是結婚後才慢慢發現的。
以前雖然也嫌他掙的少,但是總覺得他還年輕,不會一直這樣。自從結婚後,可能日子太安逸,國企也沒什麼競爭性,沒什麼壓力,更加沒有上進心,從來也不看看書學點什麼東西。 家務上眼裡基本沒活,懶,都是我讓他幹什麼才知道干,做飯全是我伺候他。
現在越來越覺得老公沒出息,瞧不上他。最近一段時間心裡總是不平衡,今天終於跟他說離婚的事了,但是老公接受不了,說如果離婚他就去死。說實話,老公真的很愛我,什麼事都聽我的,人也憨厚,我相信如果真的離婚老公不一定能幹出什麼來。最後只能妥協,我跟他說給他一年時間,換工作,學點東西,工資之前要達到五千以上。
我現在也挺痛苦的,一方面嫌棄老公沒本事,想離婚,擺脫現在毫無希望的生活,另一方面擔心如果真的離婚,他會作出傻事,也不忍心看他這麼痛苦,自己還是心軟了。
看着自己的孩子一天天大了,我總是覺得跟着這樣的一個丈夫憋屈。跟他攤牌,提出了離婚,他死活不同意,我就把孩子帶走了。這些天,他終於鬆口了,同意離婚,但是要求我賺的錢分給他一半,並且小孩由他撫養,他臉真大,想要分我辛辛苦苦賺的錢,我堅決不同意,我們也就沒離成。
我越想越絕望,感覺這日子就是沒好了。不管你怎麼努力,都改變不了現狀。孩子馬上就要上幼兒園,都不知道怎麼安排。問老公,也說不出個所以然來,最終操心的人還是我自己。
那時候我就想過,也許結婚後我們的努力會令自己和他的一切改觀,可是現在的日子真的不是我想要的。一天一天,一年一年,處於整天為生計而發愁的死循環中,連個起碼的保障都沒有。都說現在年輕還早,掙錢的好日子在後頭。可是這樣下去能有好日子嗎?還有以後那麼長的時間,怎麼過下去?
這樣一想我又動了離婚念頭,我想逃離這樣的環境,遠離老公。沒有錢的日子太難過了,一分錢都要算計着掰成兩瓣花的滋味太痛苦了,這樣下去什麼時候是個頭?遲早會讓人崩潰的。
這兩年我們更是過得非常辛苦。以為可以輕鬆過到老,此刻變成了負債一族,因為我的生意賠錢了。我心裡實在是有點承受不了。兒子上學需要錢,父母都是農村的,沒有勞保,生病也需要錢。有一度我甚至靠吃藥來抗抑鬱。其實,我一直是很樂觀、很快樂的人,同他結婚之後,他的宏偉理想激發過我,但也毀滅了我。
我從來不是那種有遠大理想的人。說實在的,如果他沒有那麼大的心,我們一起就在老家好好過日子,那種生活我也願意,何況我們老家不是窮山惡水的地方。老家山明水秀,毗鄰著名的風景區,村裡的人們做點小生意,也能過安閒的日子。他當年如果不是想做N城最好的西餐廳,就到我們老家靠山吃山、靠水吃水地過日子,開一個小飯店,根本不用過現在這樣提心弔膽的日子。他的幾個弟兄當年沒有能力離開農村,如今依舊是農村戶口,可以靠着戶口拿分紅。反是我們過得特別辛苦。
經歷過那樣一劫,只能從頭開始。我們在一個服裝市場租了一個櫃檯,開始做點小生意。忙的時候,累的時候,我甚至覺得如今的生活還不如在家種地呢。這麼多年來,我老公掙錢實在是太少了,真的想和他離婚了,我該怎麼辦?
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?