出軌的婚姻怎麼修復呢?我個人條件挺優秀的,對方卻這麼決絕要離開我!我們倆物質上沒什麼煩心事,也沒有貧賤夫妻百事哀,但生活在一起就天天吵架!我們的婚姻被很多人羨慕,但TA說想要離婚!在很多人的理解中:有房有車有存款,生活應該沒什麼煩惱。但往往他們才是最煩惱的群體,表面生活的光鮮,跟自己感情生活不順的對比,讓他們更加手足無措,甚至產生自我懷疑事業得意,情場就得失意麼?
測驗:你們是哪種模式
高價值挽回低價值
高價值去挽回低價值伴侶時,常犯的錯誤就是————走極端。
1、拉不下面子,不好意思挽回,希望 對方想明白了可能就回來了。
一段感情走向破裂,那麼兩個人肯定是存在矛盾點的,矛盾點並不特指爭吵,而是代指你們感情中存在的一些根本問題。即使是最普遍的婚外情問題,那肯定也是雙方自身感情已經出現了問題(排除毫無道德底線的人)。舉個簡單的例子來方便大家理解,閉緊嘴巴,用手捏住自己的鼻子,保持一分鐘不呼吸。(這時候,你的大腦告訴你,你需要什麼?)你需要呼吸氧氣,或者說你需要空氣。
這就像你們的愛情,每個人對於愛情都有自己所需求的東西,而在這段關係中,他的需求沒有從你這裡得到滿足,你就像給他切斷了空氣,他自然會迫切的去尋求這種滿足,所以這才會有出軌的存在。所以,你拉不下面子去挽回,就相當於你主動放棄去修補矛盾點,在對方眼裡,也就等於放棄了這段關係。
2、使勁炫耀自己的高價值,妄圖用更高價值的禮物和朋友圈,把對方吸引回來。
很多高價值的人提起挽回,就非常自信的表示我給她準備了xxx奢侈品禮物,或者我還可以給她買一輛車,她能看到我的付出,沒人能像我一樣對她這麼好,買這麼多東西,她自然就回來了。試問,用錢挽回的人心,長久麼?如果她是因為你存在某些屢教不改的缺點,才決定要分開的,禮物能彌補這些缺點麼?能消除你們的矛盾點麼?
不要把你們的感情等價於物質的付出。如果你告訴我老師,我的女朋友每次買幾個包就能挽回了,太簡單了。那我要告訴你,你要小心了。每個在認真愛你的人,都不可能隨便吵個架就離婚,但如果他真的決定要跟你離婚,只能證明他真的內心失望至極。而一個失望至極的人隨便用幾個禮物就挽回了,這想起來,簡直是個笑話。
低價值挽回高價值
低價值群體,在挽回的時候,慣性思維就是我要求你回來,求一次不行我就繼續求。所以,哭訴吵鬧,卑微乞求,送早飯,擺人情,跪求原諒,試圖用這種讓自己變得更低位的做法,來拴住對方的心。而這種行為,其實是在展示你的無能和自卑。
為什麼要去卑微乞求?大家思考一下————因為你也做不了別的,你認為你自己也沒什麼價值,所以只能乞求,你是在乞討愛情。就像路邊乞討的人,他們把自己定義成了一個弱者的形象,以弱勢狀態去乞求強者給予的那一點點施捨。而挽回和乞討是兩碼事。乞討來的那點施捨,包含的是同情和憐憫,同情和憐憫背後的潛意識,其實是瞧不起。而挽回中,需要的是平等和欣賞,對方認為你有足夠多的優點,確實值得走一輩子,才會選擇你。
高價值挽回高價值
高價值挽回高價值的情況中,最常出現的問題是————太理智。而,太理智是挽回不了感情的。講道理,談理智,擺事實,說分析。雙方都很優秀,也不可能真的低位到跪下來求複合,畢竟也是會有自己放不下的尊嚴。但又不敢把自己位置擺的太高,因為對方同樣很高價值。
所以就會出現一種道理大王的狀態。就像之前我的幾個學員,使勁去給挽回目標分析我和你之間確實有矛盾,因為xxx事,導致我們分開。但兩個人出現問題,肯定雙方都有原因。雖然我的錯更多,我錯在了某某某問題上,但我也是為我們家庭着想,而且你也是有某某某問題的。出了問題要一起去解決,我們離婚了會有xxx弊端,所以離婚不是一個好的選擇,而且你沒必要不理我。。。等等一系列大道理。
商務談判的勁兒全都用到感情挽回上了。但感情本身就不是一種商業行為,挽回不需要講道理,也沒有那麼多道理可講,如果把感情搞成一種處處都要講道理,處處都非常去計較的狀態。白天工作上已經很嚴謹很緊張了,晚上回家你還扯着他非得列出個12345點。
大部分高價值人士會受不了這種狀態,回到生活中,他們需要的是舒適感,輕鬆感,他們更傾向於能讓自己全身心鬆懈下來待一整天的伴侶。而你一旦迷上了講道理,對方反而就會覺得這段感情被你搞成了一種對抗行為,生活中也被你搞得緊張兮兮,感覺不到一點曖昧和愛情的氣息。
潛意識平衡
通過上面的分析,大家也能看得出,一段潛意識中不平衡的關係,會直接導致挽回的失敗。所以,保持潛意識的平衡是很重要的。不卑微也不高冷,不跪求也不指責,不把自己低入塵埃,但也不要把自己高入雲端。正確的挽回是在尋求一種兩性間的陰陽調和。說得簡單點,那就是一種異性之間相處模式的平衡。
就像我之前的學員小趙,剛開始非常痛苦,總是白天給目標信息轟炸,晚上偷偷跑去目標樓下哭訴求複合,對方態度變得越來越反感,微信都已經拉黑。經過一周我們的矯正之後,小趙慢慢能夠正視自己的價值,不再把自己擺在一個低位的狀態,又加上團隊導師幫他編輯的復聯信息,對方才願意逐步恢復跟小趙的聯繫。
精神契合式溝通
高價值人士需要的是精神層面的契合,而不是所謂的物質契合,也不是僅僅聊天投緣這麼簡單。很多人在挽回過程中,會發現無法推進的情況。聊天呢,也能聊,打電話呢,也能說話。但就是深入不進去,總是浮於表面的閒扯,一提感情對方就躲避或者反感。每天聊來聊去就是吃了麼,喝了麼,你在幹嘛,回家了嗎?電影好不好看,烤肉好不好吃。這就是因為你們只是在意識表層來溝通,而沒有深入到精神潛層。
舉個例子:
例子1、
A:我喜歡養貓
B:我也喜歡養貓
然後,話題就進展的很尷尬,甚至感覺聊不下去了,還會讓對方覺得你是為了挽回而刻意迎合。
例子2、
A:我喜歡養貓
B:好巧,我也喜歡。而且我特別喜歡冬日的午後,有陽光射進來,貓咪縮成一團躺在我旁邊,最好再來杯紅茶。你呢?
有畫面感的形容,才會讓對方覺得你是真的喜歡所描述的事情,如果這種畫面感是很容易營造出舒適感,溫馨感的,那對方還會按照你說的來想象一番,共同的想法會產生一種精神共鳴的一致感。
激發心理錨點
兩個人之前總是有美好回憶的,這些回憶在你們離婚和分手時,通常被憤怒,失望等情緒掩蓋掉了。挽回初期又不適合去頻繁提起。那麼就留到挽回中期來做。利用合理的,裝作不經意的一些小的技巧,來提起這種心理錨點(也可以理解為一種美好回憶的記憶節點)。就會順利勾起對方的回憶,而人類回憶起來的往往不只是具體時間,更多的是當時的一種心情和想法。
舉個例子:之前我的一個學員文文,跟自己前夫是從白手起家,到身家千萬的。之前兩個人沒錢的時候,唯一的甜點就是一個小弄堂裡面的紫米餅。每次兩個人只能同吃一個,但那段時間的美好氛圍,是他們無法忘懷的。團隊導師幫忙文文操作到挽回中期階段時,我們覺得是時候推進關係了,於是我們教文文說了一段話:
文文:這幾天小寶想吃紫米餅了,我就帶他去買,但那家店在重新裝修,沒買到。
前夫:嗯,是家老店了,裝修一下也方便經營。
文文:是啊,這麼多年了,店還在,重新整改一下,也是為了一個更好的開始。
然後前夫愣了一會兒,沒做聲,回去的路上一直心事重重的。過了三天後,前夫主動聯繫文文連說三句對不起,還說我晚上回家,好好經營一下我們倆的感情,就像那個店面,裝修一下重新營業,好麼?。看吧,這就是善用心理錨點所帶給文文的奇效。現在的他們已經順利復婚,正在暗搓搓的計劃二胎中,很是令人羨慕。
以上的全部,是我以及我的團隊想要傳遞給大家的一個信息————懂對方的心理,才能順利挽回。最笨的挽回者,就是那些自以為是按照自己想法去付出的人。對方需要一斤青菜,你卻送去一噸豬大骨,你感覺你付出了很多,但對方不僅不會覺得你好,還會覺得你送的豬大骨很油膩。所以,挽回看的是方法,而不是努力程度。當你有了正確的方式,挽回甚至能躺贏。但如果你沒有正確的方法,你只會見識到努力也不一定成功的真理。
出軌的婚姻怎麼修復呢?沒人會隨意結婚,同樣,也沒人捨得隨意離婚,當對方真的捨得放下所有跟你分開時,那就證明,TA承受不住這段婚姻的缺陷了。而這些缺陷的產生,絕對有你的參與。所以,不要總是抱怨對方多狠心多絕情,先問下自己為什麼我把一個之前那麼好的戀人,變成了現在這樣?如果想要挽回這段感情,可以點擊添加導師,讓我們的團隊來為你做一份詳細的情感分析,以及如何去挽回的正確思路。讓我們的專業成為你們的助力,讓你們的幸福成為我們最期待的樣子。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
如果發信息不回,怎麼辦?