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經常有姐妹諮詢我的時候說:「是不是挽回老公,只要我一味地忍讓,他就會回來。」
我告訴她們:不需要一味地忍讓,忍讓要在你的底線和原則之內。
男人出軌了,身邊的人總對妻子說:「你看看你現在的樣子,有時說話脾氣沖,男人出軌是正常的,男人啊,就是用來寵的,你必須溫柔,必須像個女人照顧她,他才會回來。」
為什麼男人出軌,需要女人低人一等的挽回?就好像男人出軌是理所當然,女人還得寫一封道歉信,道歉自己婚內做得不夠好,現在乞求他回來。
婚姻是需要女人懂事,但這種懂事並不需要女人忍辱負重,喪失底線和原則來維持。
有些姐妹誤將忍讓作為後退的棋子,一味地對丈夫的行為視而不見。
有時候你一味地忍讓,有些男人就越覺得你好欺負,就好像你一味地對一個人好,剛開始對方會認識到你的好,但是時間久了,慢慢地習以為常,甚至覺得你對他好都是正常的。
你要明白你挽回的不是一個「大爺」,而是一個丈夫,如果你為了挽回他,一味地降低自己的底線和原則,讓他覺得你還是可欺負的,他更加肆無忌憚,這樣的忍讓挽回的男人有什麼用?
有時候孩子說:「媽媽,我不想上學了,我想玩遊戲,你如果不答應我就不認你做媽媽。」這個時候你是選擇忍讓還是堅持自己做母親的原則?
答案肯定是:讓孩子去上學,而孩子也不可能因為你不讓他玩遊戲而不認這個媽媽,他終會明白:「我媽媽是為我好,她是很有原則的一個媽媽。」
同理,我們不能為了讓男人回來,而把自己的位置放得很低,去乞求他回來。男人出軌很大一部分原因是男人自身的問題,而女人也有問題,男人的回歸不是女人去乞求,男人施捨,而是夫妻雙方敞開心扉的去解決問題,互相糾正雙方存在的問題。
有一姐妹的老公出軌了,習慣性地在外面嫖娼,她為了挽回老公,始終把自己的位置放得很低,只要老公回歸她做什麼都願意。
她說她的老公在外面和酒店小姐發生完關係,回到家和她過夫妻生活也不做什麼措施。我勸她不要拿自己的身體健康開玩笑。她說為了挽回老公,她不覺得有什麼。但是最後她得了性病不能過夫妻生活,他的老公藉機更加遠離她,以不能過夫妻生活為理由繼續在外面逍遙快活。
這位姐妹很可憐,她以為自己冒着被傳性病的危險,可以挽回男人,但是最終不僅沒有挽回,還差點毀了自己。
這個男人很渣,我們罵他沒有用,客觀的分析一下,這個男人這樣行為何嘗不是妻子一味的忍讓所縱容出來的。
如果這位姐妹挽回老公的過程中讓他知道自己的底線和原則:什麼我能接受,什麼我接受不了,她的老公也不會猖狂到這種地步。
再深層次的探究一下這樣一味地忍讓挽回來的男人有什麼用,他從態度和內心壓根就沒有意識到自己的錯誤。
他沒有意識到自己出軌帶給這個家庭的傷害,帶給妻子的傷害,或者他本身就沒有任何愧疚可言,認為男人在婚姻中出軌,是一定會發生的,我回來了,就是看重這個家了,你就燒了高香了,那麼你忍讓的挽回,價值何在?
妻子給他機會讓他回歸家庭,但他還是以往的態度:「老子是皇帝,就喜歡三妻四妾,愛寵幸誰就寵幸誰。」自己犯的錯,還讓別人乞求他去改正?這樣挽回來的男人誰能保證他以後不會出軌?
這樣挽回來的男人難道是妻子想要的?
毫無原則地忍讓,並不能感化對方,反而因為代價太低,而讓對方愈加肆無忌憚。有時候通過「發狠」,讓他明白你的立場,這才是真正給對方悔過機會。
男女雙方在婚姻中是平等的關係,幸福的婚姻需要男女都擺正自己的位置,需要男女都懂事。
一個人的真正力量,是有原則。如果你不夠「硬」,總是軟,沒有意志對外拓展,那麼就會被外在吞噬。
婚姻是聯合的兩個獨立個體,不是附和,不是退路,不是逃避,不是彌補。男人和女人在婚姻裡面應該享有平等的權利和義務。享有同樣的約束和自由。退讓不能解決問題,毫無下限的退讓,退到懸崖邊,最後只能墜入萬丈深淵。
所以在挽回男人的過程中我們始終不攀附,不將就,我們不卑不亢。
婚姻江湖,姐妹們始終要占據着自己的幾分天下。在挽回老公的過程中也要強大和修煉自己,認識到自己的不足,用實際行動告訴男人:「我離開不是不行,之所以挽回是因為我愛家,是因為我更加懂得這段婚姻的不易。」最牢固的感情,大都勢均力敵,女人獨立了,才有挽回的主動權。人格獨立,情感依賴。過得獨立一些,保持隨時反抗的能力,比一切都重要。
小編有話說:
有句話很有名,據說是張愛玲說的:遇見他(胡蘭成)我變得很低很低,一直低到塵埃里,但我的心是歡喜的,並且在那裡開出一朵花來。
一段低到塵埃里且失去自尊的愛情,換來的是什麼呢?無數委屈和累累傷痕。
反觀張雨綺,坊間盛傳,她在和汪小菲在一起的時候,之所以會被汪母張蘭嫌棄,是因為汪小菲有次給了她一個巴掌,而她毫不猶豫地回扇回去。在張雨綺的世界裡,富家公子又怎麼樣?敢打我的人,我一定會打回去!
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挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?