你不得不知的7個婚戀心理學，讓你的幸福更加醇香長久

為什麼戀愛的時候兩個人開心快樂，一到結婚就不幸福了？為什麼和一隻狗相處幾年都感情深厚，可是有的人和伴侶相伴10多年還會反目成仇？誇張的還會持刀相向！

7個婚戀心理學，讓你明白這其中的邏輯，讓你幸福更醇香持久！

1. 幸福遞減定律

幸福遞減定律是指人們對同一件事情所感受的幸福，會因為外在環境或者物質條件的改善而降低。

比如說你在沙漠裡，口乾舌燥，你經歷千辛萬苦找到水源，你喝第一杯水的時候你感覺幸福到飛起。喝完第一杯，你覺得這個水甘甜美味，你第二杯的時候，覺得水清涼，第三杯，第四杯下肚，你就覺得脹肚了。如果再喝下去，你就會覺得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了負擔。

在情感中，也是這樣。

剛開始兩個人在一起的時候，吃最差的飯，穿地攤貨，帶草編的戒指，都會覺得幸福無比。但是到了中年，哪怕給你買再多的金銀首飾，也比不上當初草編的戒指帶來的幸福感。

什麼“婚姻是愛情的墳墓”“得不到的就是最好的”“物以稀為貴”這些名言，其實都不過是“幸福遞減定律”在發生作用。

控制婚姻里幸福遞減定律的方法就是多欣賞對方，多發掘對方身上的優點。

如果你正處在婚姻的7年之癢或者和愛人正在疲憊期，那就思考一下真的對方變了，還是幸福遞減定律在發生作用。

如果是幸福遞減定律在發生作用，你就試試一下步驟：

1. 公平公正不帶情感地審視自己

2. 再站在對方的角度去思考問題

3. 溝通查找問題

4. 給予對方肯定性的評價

5. 再從對方的不足之中找到好的一面

6. 制定規則一起遵守，共同進步

2. 槓槓原理

槓桿原理是指兩個不同重量的東西放在槓桿上，它們的重量與它們的懸掛點到支點的距離成反比，兩者才能處於平衡狀態。

通俗了講，就是你想要達到平衡，你就要找到合理的支點。

婚姻中也需要這個支點。而撐起婚姻的支點，就是幸福。婚姻中幸福的支點，並不是大事，而 生活中積累地點點滴滴的關愛與體貼。

在史蒂芬·柯維博士的《高效能人士的七個習慣》中有這樣的一個片段：

一個朋友問柯維博士，說：“我不愛我老婆了，怎麼辦？”

柯維博士說：“那你去愛她啊！”

朋友說：“你不明白，我說我不愛她了！”

柯維博士說：“那你就去愛啊！愛是一種動作，而不是一種感覺！”

很多人，都想書里那個問問題的朋友，都覺得愛是一種感覺而不是行為。

其實，愛就是在一些行為中體現和表達出來的。你表達了愛，對方接受了愛再回饋給你愛。愛的感覺由此產生了。

槓桿原理就是告訴我們，想要獲得婚姻的幸福，就要學會維持平衡也就是找到幸福的支點。

如何做到平衡呢？

1. 將心比心：不要以聖人的要求要求對方，以賤人的要求對待自己

2. 學會付出：不管多久的愛人，都不要吝嗇情感、物質、時間，付出既讓對方快樂，也能滿足自己。

3. 保持步調一致： 如果對方飛得太快，你原地不動，就算對方不想，你也會被淘汰。

4. 經常說說甜言蜜語或者表達感情：適當地表達自己的情感，不僅會讓對方開心，自己也會變得更加豐富細膩！

5. 更要學會沉默：矛盾激化的時候，一定要學會沉默。等心情平復再進行非暴力溝通。

3. 馬斯洛層次需求

馬斯洛需求指出，尊重是一種需求，它包括自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可和尊重。

馬斯洛的層次需求，更是體現在親密關係。

很多夫妻，在一起久了，就沒有了尊重。在很多人面前數落自己的愛人，一點面子都不給，甚至覺得都老夫老妻了，要什麼面子。

還有的人甚至會天天扯着愛人的缺點在那裡嘲笑，還會打着“打情罵俏”的名義。

最後落得離婚的下場還一臉無辜。

夫妻之間，一定要學會尊重，且要把尊重當成最基本的相處方式。

那如何做到尊重呢？

1. 不要拿自己的愛人和別人比。

2. 不要隨意發火

3. 不要拿對方的缺點開玩笑，也不要在人前數落愛人

4. 不要對對方的工作和社交頤指氣使。你可以提意見，但是最終決定要給對方自己做。

5. 刺蝟法則

刺蝟法則是指刺蝟為了取暖，反反覆覆試了很多次以後，就找到了一個既可以互相取暖，又不傷害到對方的距離。

刺蝟法則強調的是我們人際關係交往中的“心理距離效應。”

每個人的觀念、文化、性格都不一樣，所以每個人的處世態度和交際方式都不一樣。

所以有人會說“距離產生美”！

親密關係更是如此。

但是現在很多夫妻，都要求對方絕對的坦誠。不僅要肉體上赤裸相見，連心靈上也不能有一絲秘密。

但是人性，怎麼可能毫無自我地生存呢？

三毛都說：“我的心有很多房間，荷西也只是進來坐一坐。”

但是很多人不懂，非要愛人對自己絕對地坦誠，才會出現那麼多感情沒有從對方的手機里活着出來。

不管是什麼關係，都需要隱私和空間。否則，就算對方對你絕對地坦誠了，不出幾年，你自己也就膩了。因為看穿一樣東西之後，它將對你毫無吸引力，愛人也是如此。

刺蝟法則，就是讓我們和愛人保持一定的距離，但是在這個距離的基礎上還要付出自己的關懷，讓對方感受到溫暖。

6. 羅密歐與朱麗葉效應

羅密歐與朱麗葉效應值得就是一段感情，遭遇的阻礙越多，感情越堅固。

我有一個朋友，家庭條件特別好，獨生子女，又長的特別像范冰冰。結果高中一畢業就被一個混混追到了手。父母是瘋了一樣棒打鴛鴦。但是我那個朋友就死活覺得自己遇到真愛，後來背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以後的混混，不工作，整天在外面遊手好閒做些不務正業的事。結果因為網上/賭/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女兒，如今成了憔悴的棄婦，氣的頭髮白了一半。

其實，那時候，父母不要過分地拆分，我朋友可能過了新鮮期就放棄了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感覺，陷入了羅密歐與朱麗葉效應了，那結果就不一樣了。

可能在子女的眼裡，父母的愛情老土，他們的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他們不懂人性不懂生活。他們的反對肯定是他們的理由，他們的考慮也比我長遠。所以在經歷情侶不被父母接納的情況下，適當地分開一點距離，一點時間，看清對方的品質，再決定後面的選擇。

怎麼看清一個人呢？

1. 看他面對利益損失時的表現：比如你說分開一段靜一下，他表現太冷靜太激動的都不可取。太冷靜，要麼是他在意，要麼就是有目的；太激動的，要麼就是太幼稚，要麼就是太以自我為中心。

2. 看他身邊的朋友是什麼樣的：物以類聚，人以群分，和什麼人接觸，就能看出他的為人。

3. 看他把時間花在哪裡：喜歡學習，研究新生事物的人將來一定有錢；喜歡遊戲、娛樂的，一定不上進；喜歡打扮的，花花腸子不會少；喜歡養生養花的，一定顧家和心軟。

7. 路徑依賴原則

路徑依賴原則是指人在做了某個選擇之後，慣性的力量會使這個人不斷強化這個選擇，並讓自己不輕易地走出去。

這個原則類似於物理學中的慣性，一旦某個事物進入某一路徑，就會產生依賴。

比如我們現代兩條鐵軌之間的標準距離是4英尺又8.5英寸（1英寸=2.54cm）。你知道這個數字是哪裡來的嗎？

這個數字看起來又精確又高端，實際上它得來的根據是兩匹馬屁股的寬度。

因為早期的鐵路是建電車的人設計的，4英尺又8.5英寸剛好是電車所用的輪距標準。而最先造電車的人又是造馬車的，所以電車的標準沿用的是馬車的輪距標準。

而馬車的寬度又來源於古羅馬人軍隊戰車的寬度，而羅馬人為什麼要用4英尺又8.5英寸呢?

因為兩匹馬的屁股寬度剛好是4英尺又8.5英寸。

更誇張的是現在的火箭助推器的寬度也是由火車鐵軌的寬度決定的。

生活中，多有習慣性的理論，都可以用這個路徑依賴原則來解釋。尤其是在婚姻中一樣受用。

很多女孩子，和初戀在一起，不久後發現男朋友很多不能容忍的缺點。但是很多女生都會選擇繼續在一起。生完孩子後不出所料地過得很不幸福。

一個人選擇一個人結婚，等於選擇了自己整個後半生。所以你要懂得善於利用路徑依賴原則來選擇和經營婚姻。

就是從一開始，就要選擇一條對的，和諧、融洽的路徑。然後按照一定的標準和模式經營下去，這樣，你就會輕鬆收穫幸福！

聰明的人都知道，婚姻絕對不是兩個人領個本本，然後就能過上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要經驗，更需要呵護。所以，了解心理效應在婚姻中的作用，學會運用這些效應，讓你的幸福醇香更持久！願你幸福美滿!

標籤：