婚姻好不好，就看你們怎麼吵

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1.

結婚紀念日的第二天，我和盧先生一起去吃燭光晚餐。

因為當天，我們倆兒都忘了。本着婚姻保鮮法則，我們勉為其難地說：還是補補吧。婚姻本來就是一個儀式，沒了儀式感的婚姻，都不是岌岌可危的問題了，而是毫無意義。

我選了一間有風情的老洋房裡的西餐廳，暗暗的光線在折射着昔年的流光。

女中音唱着有點沙啞的意大利情歌，食客講話聲音都很小，聽得到金屬刀叉敲擊骨瓷盤子脆弱的撞擊聲，真是個適合約會的地方。

在等着上菜的時候，我們大眼瞪小眼，相對無語。

該說的，比如這周要開家長會，明天想着付房租，在剛才來的車上都說完了；

不該說的，都是想起來頭疼的問題，比如該怎麼安排我們往法國搬家的龐大工程；

更還有一些話題是刀子，千萬不能提！比如你能不能改變一下你的講話方式，或者你能不能夠體諒我的態度

兩口子過日子，很多時候，相對無語，並不是在生氣，也不是在慪氣。天天日日，日日時時，這麼多年的婚姻，讓我們已經長在一起，變成一體。除非人格分裂，一個人獨處，有誰會興致勃勃地自言自語？

氣氛太好，我太疲憊，不想吵架，於是我們輕車熟路，默契地走着凌波微步。這就是婚姻的秘密。

這一次，不是我們，結果，隔壁桌吵起來了。

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2.

開始，男人在興匆匆地講，有獵頭公司推薦了一個在崑山的工作。位置不錯挺有發展前景，但是工資跟現在差不多，這有點遺憾

男人還沒講完，女人就開始發脾氣，她說：現在你還在上海，每天接送孩子，寫作業，和周末跑補習班，都是我的工作。去了崑山，我們就更變成了喪偶式夫妻，真的不知道結婚還有什麼意義？

男人也開始生氣：我就是說說，我沒想去。我一說，你就開始抱怨。難道對我來說，結婚的意義就是聽你抱怨嗎？

女人說：你不想去，你給我說什麼？你嫌我抱怨，你看你的態度？！嫌我抱怨，但凡你對這個家上心點兒，我能抱怨嗎？

這句話，無疑是戳中了賺錢少，但是承擔得多的女人的軟肋，女人大口地喘氣着說：我賺得比你少，我也賺錢！但是這個家你洗過一次碗，還是做過一次飯？上次囡囡發燒39度，你和誰在KTV唱歌，你

夠了！男人暴怒起來，他猛得推開桌子，雞尾酒的高腳杯一個趔趄撞翻了紅酒杯和水杯，白色的桌布上一片隱隱如血的紅葡萄酒，有一隻杯子掉到地上，碎成萬片。女人捏着餐巾邊哭邊說：除了吆喝我，你還能做什麼，你

男人在眾目睽睽中甩手而去，女人邊哭邊掏出一把錢放在桌子上，給服務生說：不用找了。她抹着眼淚也走了。

老闆很會做生意，趕忙每桌送了兩杯調好的雞尾酒，讓大家壓驚。

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3.

愛情是個非常奇妙的東西，在一起的時候，春風無限。隨着時間，感情越深，吵架的次數越多，暴力指數越高。

有的人是狂暴式吵架，把人吵得天昏地暗，精疲力竭；

有的人是冷戰式吵架，把人凍得冰天雪地，碎成萬片；

有的人是委屈式吵架，就低頭掉眼淚，把人逼得拿頭撞牆，狂躁不安；

還有的人是諷刺式吵架，把人刺得遍體鱗傷，失血身亡

我們常說，這兩口子過得特好，幾十年沒有紅過臉。事實上，根據每個人的性格，每對婚姻的情況，吵架並不僅僅是以爭得臉紅脖子粗作為唯一的定義標準。

在那些沒有結了假婚的人裡面，我相信，每個人都至少見過幸福完美的婚姻，但是誰也沒有見過從沒有吵架的夫妻。

而且從初戀到熱戀期間，情侶們很少吵架，在有性關係之前和之後，吵架的次數，級別和可以彼此原諒的可能，卻是大大增加。

很多人，尤其是女人們，就會輕而易舉的把這種現象歸結到男人就是一隻發情的賤豬這個理論上，表現症狀非常吻合。

事實上，在戀愛的男女初期，因為彼此的了解並不深刻，我們彼此看到的，僅僅是自己心中把對方完美化理想化的一種映射。

然而隨着時間的推移，當我們從一種鏡像慢慢地愛上那個真正的人，我們才會驚訝的發現原來他和我們最初認為的有這麼多的不同。這時候，就會開始爭端。

而且我們越是深愛一個人，越與他有着親密的關係，就越不能體諒他的消極情緒，也無法客觀接受他的觀點。

這個問題的根本是權力。

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4.

其實仔細回想一下，包括正在看文章的你自己，世界上，絕大多數夫妻吵架大約都是這個模式。

第一步，出現一個兩個人持不同看法的問題，當然不是股票崩盤，選誰做總統，這種民生大事，往往是件芝麻小事，意見不統一，那麼就開始吵。

第二步，兩分鐘以後，兩個人吵架的焦點，已經從起因問題轉變成對方說話的方式和態度太惡劣。

第三步，五分鐘以後，因為正在吵得氣憤，想到了在同樣情景下，其他陳年爛穀子事情，吵架升級。

第四步，一小時之後，或者在動手或者一方已經摔門走了

如果我們把吵架的起因，放在朋友或者同事身上，我們不但不會吵起來，而且還可以冷靜和理智解釋，直到達到雙方的共識。

往往夫妻吵着吵着，出現了一個第三者，不是小三的那種第三者，而是一個可以訴苦勸架的朋友。女人會說的一句話就是：我氣得不是這件事情本身，而是他講話／處理／做事的態度

在婚姻里的兩個人，用盡全力的吵架，根本就是為了爭奪親密關係的控制權。愛得越深，控制欲望越強烈，因為我們怕失去。

在婚姻中，雖然吵架也有一定積極的意義，可以把彼此心中積壓的不滿，傾訴出來，認清彼此的底線，達成共識，勢均力敵。 

但是吵架更大的作用卻是消極的，我們在彼此消耗累積起來的愛情，在彼此傷害那顆愛自己的心，而且僅僅只為了些雞毛蒜皮的小事。

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5.

避免吵架一定在最初的黃金兩分鐘，在開始指責對方態度之前，自己給自己停下來。我們都是成年人，允許有不同的觀點，但是不要無謂的爭端。

我怕的不是和你吵架，我怕的是把愛情吵幹了，面對沒有你的人生。

生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。吵架就是給別人一個理由，來傷害自己。

婚姻是限制級成年之後，才能下場的遊戲，我們應該學會用成年人的情商，來管理自己。

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