挽回死心老婆的絕招你知道嗎?最近向我諮詢婚姻問題的男性學員越來越多,他們往往都有一個特徵—知道自己在夫妻關係中存在的問題,但是卻不覺得這些問題足以導致婚姻破裂其實婚姻出現問題,兩個人都有責任。如果單純的把問題推卸給自己或是對方都是不正確的。那麼在婚姻中,哪些細節會讓女人對男人死心,絕情的拋下孩子離開你呢?
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前幾天,跟一對夫妻碰面。就吃了一頓飯的功夫,女人就叨叨地說了一籮筐的話,男人都沒有表態。女人則越說越氣憤,談到的內容無非是老公怎麼不夠體貼,婆婆怎麼幹涉小家庭,以及她自己帶孩子,如何如何辛苦。等等。說到後來,男人似乎下意識地跟妻子坐的位置保持了一定距離。面上有些忐忑,一些無奈,但仍一言不發地聽着。乍看起來,可能都會覺得這個女人不溫柔,負能量太多,做她的男人很辛苦吧?
可是,這樣簡單的評判很容易會讓我們忽略另外一個真相,那就是:女人囉嗦了那麼多,無非是在表達她對親密的需要。她在通過自己的方式,想要去接近那個態度含糊、無動於衷的丈夫。只是太用力了,所以最後的結果是,女人一直追着跑着,男人一直躲着避着。女人越追越上火,男人越逃越讓自己邊緣化,讓整個夫妻關係惡化。
很多婚姻,就是這樣共同配合着耗損感情、直至最後傷痕累累的。不管在這之前,困擾男人女人的是什麼問題,最後反映出的,都是夫妻關係問題。於是你對老婆越來越冷淡,老婆和你的交流也越來越少。最後,等老婆對你失望了,離開了你。你才想起她以前的好,才感覺到沒有人能夠替代他在你心目中的地位。後悔莫及當時不應該忽略她的感受,但是她早已經對你死心了。
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在夫妻相處的過程中免不了磕磕碰碰,但是如果兩個人都能減少自己的怨氣,將心中的不滿都以合適的方式告訴對方,共同解決問題,婚姻才能保持和諧的狀態。所以增加溝通,建立舒適的溝通模式是很有必要的。夫妻兩個人,風風雨雨這麼多年,有什麼事不能說出來呢?所以在老婆對你抱怨,向你嘮叨的時候,你應該安撫妻子的情緒,讓她冷靜下來,而不是默不作聲,讓老婆得不到回應。
你可以告訴她:老婆,你辛苦一天了,我想好好和你吃一頓飯。老婆,我今天上了一天班好累啊,你可以陪我一起看會電視嗎?老婆,我們好久沒一起出去散步了,待會吃完飯陪我下去走走吧?怎麼樣?這幾句話說起來不難吧?
其實和妻子處理好關係也沒有你想象的那麼難,她只需要你給予關係和愛護就夠了,而你也不需要做很多很麻煩的事情,只需要在老婆有抱怨的時候安慰她,在她心情不好的時候哄哄她,下班回來的時候親親她,哪怕是這些小事也會讓她感覺到幸福,感覺到你的愛。
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又比如,婆媳關係這個千古難題。我有一個朋友,她是個很熱鬧的人,對身邊的朋友都很好,唯獨排斥自己的婆婆。她自己也坦言:其實我也說不上婆婆哪裡不好。說完還會加一句:真的,婆婆對我還是不錯的,我很感謝她,但是,我就是不願意去親近她。
為此,她丈夫經常苦口婆心,像教育小孩一樣勸導她。這是個非常孝順的男人。出差回家,第一個要去看望的人不是自己的妻兒,而是自己的母親。他自己做到了,也要求妻子能做到。顯然,正是男人自己,將妻子和母親的關係複雜化了。他站錯了邊。與其說妻子對婆婆有敵意,不如說她是對丈夫有意見。
去觀察那些跟婆媳關係太僵的妻子,後面往往都少了一個立場鮮明的丈夫,或者一個站錯了邊的男人。能夠同時讓老婆和媽媽都滿意的男人,是要有些數學頭腦的。怎麼說呢?我們來算一筆賬。在妻子和母親之間,如果做丈夫的誰也不幫,躲得遠遠的,那麼誰也不會對你滿意;如果你站在其中的一方,那麼起碼你贏得了百分之五十的人心。所以,選擇一個立場,永遠比不做選擇要好。
遇到這樣的情況,你會怎麼做呢?相信大多數男人會選擇站在自己母親這一邊,但是就因為男人不知道怎麼處理婆媳關係,導致自己夫妻關係的感情也逐漸冷淡,甚至離婚。如果你現在也正在婚姻破裂的邊緣徘徊,因為沒有足夠的精力處理婆媳關係,導致夫妻關係惡化,現在可以點擊#微信#,添加我們的微信,讓我們幫你解決這些問題,讓你們的生活回到幸福的軌道。
聰明的男人會怎麼做?他們會跟自己的妻子站在一起,並且在自己的母親面前說妻子的好。這是最划算的做法。因為自己的媽媽是得罪不了的。當下也許生氣,第二天也就好了。妻子卻不一樣,一個女人跟了你,需要的就是你的陪伴與支持。你們的婚姻是一個新的生命體,需要你特別經營。你跟妻子站一邊,妻子心裡感受到了你的用心,對婆婆的敵意就會更少。
這筆賬,每個男人,尤其是那些愚孝的,最好都算算清楚。再來說說親子關係的問題。我見過很多媽媽因為孩子出各種問題頭疼。要麼孩子總跟媽媽對着幹,要麼孩子過於乖巧讓媽媽擔心。但無論哪一種,都是媽媽和孩子關係太近,太過糾纏所致。
而跟孩子過於親近的妻子,背後往往都缺了一個體貼的、在場的丈夫。後台就曾收到過一位媽媽的留言:孩子今年六歲,平時總是愛觀察媽媽的情緒,討好媽媽,這些都不該是他這麼大的孩子該操的心。媽媽我愛你是他嘴邊最常講的話,媽媽你討厭爸爸嗎?我也討厭他。這樣下去,我不知道我孩子會變成什麼樣的人
這個問題裡面的孩子,內心其實充滿了恐懼和不安。他很想去照顧媽媽,但又很無力。這個家庭中的丈夫、父親,是缺位的或疏離的狀態。孩子站到了父親的位置上,去代替父親照顧媽媽。小孩總是敏銳的。他憑直覺了解到一個事實:媽媽在家庭中,是情感的弱者,沒有得到丈夫的愛。孩子說媽媽我愛你的時候,更像是在代替爸爸補償媽媽的缺失。孩子可能還有失去媽媽的擔憂,所以用討好的方式,希望能夠抓住媽媽,維持家庭的完整。
如何才能解決孩子的問題,讓孩子做回自己呢?唯一的答案就是,先解決好夫妻關係的問題。也許你們的婚姻早已千瘡百孔,無法修補,那麼試着結束未嘗不是更好的辦法。反正好過一直逃避,不去面對,該痛的時候,就得讓它痛。痛過了,就讓它完結。整個過程中,父母內心的傷口癒合的越好,孩子越容易放下他們的憂慮,真正去過好他們自己的生活。
婚姻從來都是一場雙人舞。有一個人舞步節奏不對,就會影響整個舞蹈的美感。以往,我們往往會勸女人們多做自我成長。但是,站在一個家庭的角度去看,光一個人去努力遠遠不夠。夫妻雙方都需要做出改變。尤其是那些在家庭中處於邊緣化的丈夫,你們也需要改變。
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如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?