婚姻到什麼程度該離婚?怎麼挽回老公

1、我跟他的故事從這裡開始

我和丈夫凌風剛結婚的時候，所有人都非常羨慕，覺得我們是天造地設的一對。事實也確實如此，我還記得我們剛認識的時候，我和他每天24小時短信不斷。他說的每一句話我都覺得有趣；他提出的每一個想法都與我不謀而合，我覺得他就是我所謂的靈魂伴侶了。

婚後，我們前三年過的很甜蜜，雖然偶爾他也會因為工作繁忙不能夠給我很多陪伴，但我依然很相信我們是彼此的一切，那段時間真的從來沒有吵過架。直到我懷孕之後，我想要辭去工作，全職在家裡帶孩子。因為家裡並不缺錢，我工作與否其實沒多大關係。

但讓我覺得不開心的是他的出差頻率驟然增加，從前每次都會告訴我去哪個城市、跟誰、幾天、什麼時候回來，現在卻開始不跟我匯報行程了。偶爾追問，他就讓我在家好好養胎就行，不要管那麼多，他要賺錢，雖然現在家裡不缺錢，但是孩子出生後的大小支出，最好是提前準備好，他想給孩子的未來一個好的生活環境。

看到他這樣辛苦，我便將家裡的大小事務全都一手包辦，從前十指不沾陽春水，現在卻能單手燒菜煮飯。可這些改變都沒能讓他在家裡多住一晚上，常常都是深更半夜回來，怕打擾我睡覺就直接在客廳睡下。有時候甚至直接在公司附近的酒店睡，第二天繼續上班，下班了我才能看到他。

想到這些變化，我開始後悔在孩子還沒顯懷的時候就提出了辭職，否則我還能兼併一些家裡的開銷。讓我們關係降到冰點的是，我發現他是個特別吹毛求疵的人，他總是嫌棄我在家裡這也做不好那也做不好。我每天都像個陀螺一樣轉個不停，不比他閒到哪裡去，而且明明是些小事情，為什麼說起來總是那麼累，還說不清楚。

以前他每次出差我都想他快點回來，恨不得變成他身上的掛件陪他一起，可是現在我卻一點也不期待他回家了。他一回來，看到他那張嫌棄的臉，我就覺得煩躁無比。以前我覺得他是多麼的聰明大度啊，現在卻被他一副挑挑揀揀的樣子代替。在他不斷的嫌棄和指責下，我一閉眼就能想起他那讓人反胃的表情。

後來，因為孩子的撫養問題我們大吵了一家。我都不知道是怎麼吵起來的，他一上來就批判我什麼都不會做，孩子肯定也帶不好，一點賢妻良母的樣子都沒有，一點也不關心他，平時說話也總是心不在焉，不知道是不是外面有人了。

我每天大事小事不斷，怎麼可能會出軌呢？他不斷的無中生有，故意挑刺。我真的跟他沒辦法好好溝通，沒說上三五句，他就會開始責怪我或是向我抱怨。在這種環境下，我愈發沉默了，因為我覺得夫妻在一起，首先要做到的就是互相信任，如果兩個人每天都在爭吵中度過，組建起來的家庭美滿嗎，養出來的孩子幸福嗎？這樣生活有意義嗎？

我還沒有怎麼樣的情況下，他向我提出了離婚，讓我拿着十萬塊錢走人。如果你也遇到了跟阿芹一樣的婚姻情感危機，想要知道接下來該怎麼做才能扭轉情感劣勢，可以添加我的微信#微信#，我會針對你做一份詳細的情感分析。

2、米婭的分析

阿芹和凌風的問題很顯然就是夫妻之間沒法好好溝通的問題。阿芹說起凌風拿出離婚協議書的時候，我打斷她，問你知道為什麼他一直不肯相信你嗎？她說，不知道。我又問，你認為凌風有可能出軌嗎？她沉默了三秒，說，沒有。如果凌風真的出軌，不會要孩子，更何況他是個非常堅守婚姻忠誠的人。她不明白的是，為什麼對方要一而再再而三的不斷通過爭吵來透支他們的感情，這是阿芹無法理解的。

阿芹身上有着大部分女人的隱忍糾結、以及和大部分男人完全相反的善解人意，正是這樣的性格讓阿芹在婚姻中處於劣勢，總是不由自主的為對方找後路，把自己逼到無路可退的境地。在戀愛過程中，總是無話不談，很多夫妻都覺得對方一定是上天派來與她共度一生的人。而在婚姻中，面臨了各種問題，兩個人的缺點都暴露出來的時候，就開始本能的退避和退讓。尤其是男女雙方本來就有着生理心理很大的不同的情況時更是如此。

阿芹的婚姻問題相對於有第三者介入的婚姻問題來說比較簡單，只需要夫妻雙方找到合適的溝通方式。對於婚姻破裂的夫妻來說，任何話題都一定會發展成爭吵。我告訴阿芹，她所面臨的這種婚姻危機，在米婭情感是有很多類似案例的。男人女人進入婚姻大部分是為了愛，但婚姻不能僅僅只有愛，科學證明愛只能維持婚姻2-3年。而處理婚姻中大小事物並使之穩定的只有通過夫妻間強而有效的溝通才可以。

以下是我們根據阿芹的婚姻問題為她做的私人訂製計劃：如果你也遇到了跟阿芹一樣的婚姻情感危機，想要擁有一份專屬於你的情感挽回方案，可以添加我的微信#微信#，我會針對你的私人情況為你量身定製一套情感挽回計劃，你有任何問題也可以通過微信諮詢。

3、針對挽回反感公開

和丈夫溝通方面的確會有一些問題，我們特地為阿芹安排了一位擅長兩性關係溝通技巧的資深導師米婭導師給她進行一對一的指導服務，在整個過程中，米婭導師也給了阿芹一些忠告，希望她能夠在與丈夫的日常生活中做到以下幾點：

一、不要用感情去威脅對方

溝通當中最重要的一點就是就事論事，不要進行人身攻擊，不用撂狠話，更不要用感情去威脅對方。比如你這樣做不好，你再這樣我真的不會愛你了。你這麼對我只能說明你不夠愛我。都是在用非正常的方式阻止對話，好像因為有了感情，就不能講道理了。

二、不要偷換概念

有些人很有些移花接木的本領。例如，妻子詢問丈夫：怎麼又要臨時出差，不是說好換XXX去了嗎？丈夫反駁道：你以為我想去啊，要不是你上次不小心把我的文件弄掉，我會有這樣的事嗎？總是不小心不小心。就這樣，丈夫順利地將失去的重點從自己出差太多不顧家轉移到了妻子做事不小心上。如果在溝通過程中雙方總是這樣偷換概念，顧左右而言他，問題永遠無法得到解決，只會兩人都一肚子氣的結束談話。

三、不要拿對方的過錯說事

還有些人倒不偷換概念，但是他們擅長反咬一口。例如，妻子對丈夫說：說好下班你去接孩子，你怎麼給忘了呀？丈夫憤怒地反駁道：你還好意思說我，上個月有個禮拜五，你還不是也給忘了，最後還是老師給你打電話你才想起來的！夫妻雙方都會有做錯事的時候，如果因為自己犯過此類錯誤，就再無權利就此問題與對方溝通，那麼兩人只能坐等被問題吞噬乾淨了。

四、不要嘴硬心軟

在夫妻溝通中，其實有時候一方已經意識到自己錯了，或絕對對方說的有道理，但是礙於面子問題，或之前把話說的太滿了。就是死活不願意承認自己的錯誤，選擇死扛到底，不惜將爭吵連連升級。其實夫妻之間是在過日子，不是在打仗。所以，在婚姻里，永遠不可能總是一個人贏，應該得到的是雙贏或者雙輸的局面。將問題解決掉，得益的是你們兩個人。說句最直白的話，你的另一半過得不好，你過得能好到哪去呢？

五、要敢於承擔自己的責任

對於夫妻來說，當一個問題出現、特別是已經演化到比較嚴重的程度的時候，責任極少全來自於其中一方。有時夫妻溝通僵持不下，遲遲得不出一個結果，就是因為兩人陷入了到底是你錯還是我錯的邏輯當中。實際上，夫妻真正應該做的，不是找到罪魁禍首，而是找到事件中自己的那一部分責任。任何問題都是。孩子學習成績下降，只是由於某一方教管不利嗎？夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一個人的問題嗎？先反省自己，然後勇於去承認和表態，這樣才有助於雙方共同去解決和消化問題。

六、要多採用重複策略

在溝通過程中，在對方表達完直接的意思後，先不要急着反駁，可以試着重複對方表達的語句，總結、提煉出對方的核心意思，並複述給對方聽。

這樣做至少有三點好處：第一，對方知道你在認真聆聽，而不是對她發言滿不在乎。第二，避免理解偏差，造成不必要的誤會。第三，在氣氛變得緊張的時候，這有助於放慢溝通的頻率，給雙方一個穩定情緒的時間。在夫妻相處的日常生活中，其實更加應該通過這些細節來維繫自己的婚姻，同時這些細節也是判斷你們婚姻是否健康，或者說一句破裂到某種程度的細小的線索。

4、米婭的總結

阿芹在通過米婭導師的輔導之後，對婚姻有了從另一個視角看問題的能力。她不再因為丈夫的挑剔而感到焦慮，也不會因為丈夫的抱怨和無端爭吵而束手無策。因為通過米婭導師的一對一輔導，對方的每一個舉動，都會有另一雙不同視角的眼睛幫助你去做分析。

阿芹過了一段時間找我，說跟丈夫之間的婚姻危機已經被和平的解決了，我們都是彼此最了解對方的人，他果然沒有出軌，是我在懷孕的時候太敏感了。我們都準備好好相處下去，米婭導師為我們建立了一個新的溝通相處模式，現在這樣真的很輕鬆，沒有再向之前一樣的爭吵。通過與丈夫溝通，運用了導師的情感溝通術，我們的談話進行的很順利。準確的說，我們已經很久沒有好好坐下來心平氣和的去談論關於我們的事情了。

女人們總是學不會理性思考和直面困境，因此看到婚姻里的暗潮洶湧只能選擇沉默寡言或者不聞不問，其實內心是害怕的，對方也是如此。但是通過米婭的干預，我可以感受到丈夫對於即將降臨的孩子有着非常濃厚的期待，對於即將轉變的家庭角色也有着些許的不安和不適應。現在我們的問題解決後，婚姻關係緩和了，也比從前要健康許多。

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