幽默短信息 幽默又誇人的俏皮話

我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信。

女人一生五次臉紅:第一次的時候；第一次和老公的時候；第一次和不是老公的時候；第一次收錢的時候；第一次付錢的時候。

女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小妹，請鬆手，我要下車了

緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿着手機東張西望。

一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。」

馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看着手機不停地笑。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶着馬刀、鳥木倉、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的。

男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。

1請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

1警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

1那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」

1跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

1潑水節上，有一人突然大罵：誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我

1愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真。

1海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念。

1一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

1親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！

20、聽着！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！

2你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」

2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

2送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡...我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。

2怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

2你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先着地了……

2不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

26碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

2尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:髒哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想你！

30、想你想的都不行了，穿衣裳也沒有造型了，跟誰也整不出感情了，走到哪也不受歡迎了，想問題也趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，得肺炎也不典型了！

3有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：請問這件分屍案，有沒有「他殺」的嫌疑( 閃點情話網)？

3「你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」「知道——立即派他去當產品推銷員。」

3病人「醫生你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」 醫生「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」

3乞丐：以前給一百現在只給五十？善心人：以前我是單身，現在結了婚，必須省點。乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。

3計程車司機：先生，中華路二段到了喔，200元。某生：啊！對不起，可不可以請你開回去一點我只有帶100元！

3「你的身體是不是有特異功能?」「沒有！」「那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。」

3丈夫：「你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？」 妻子；「很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！」

3英語課，教師大談中西語言差異，有學生問「老師，餃子在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之「無知至極！人家英國人不吃餃子！」

3認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是.........兩堆！

40、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

4螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到:親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我不用干別的了，就埋你了！

4小蚊子哭着回家，媽媽問咋了？小蚊子:爸爸死啦！蚊媽媽:他沒有帶你去看演出？小蚊子:看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開...

4一遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢比劃了好一陣子。終於女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。

4「請問您知道招待所在哪兒嗎？」「知道啊。你找趙大嫂幹什麼？」「睡覺。」

4「我覺得湯太稀了，老闆。」「是的，這我知道，我們是想讓客人們好欣賞一下盤子上的精美圖案。」

4一個人出遠門，另一個人送行。送行的人說「祝你一路順風，半路失蹤。」

4酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說:「你往酒里摻水了！」「幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！」

4一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。

4男：「女人說話就象描眉一樣！」女：「你的意思就是是非常藝術吧？」男：「不，越描越黑。」

50、老師：「今天考試你抄了沒？」阿B：「沒有，前面坐的翠花不讓我抄。校長是她大姨媽，今天正好來了，親自監考她說太危險。

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