一劑「獨立」的藥方,就能包治全職太太的高危病?

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1.

身邊做全職太太的越來越多了。

正猶豫要不要辭職回家做全職太太的,也越來越多了。

她們面臨的一個疑問是:全職太太真的是高危職業嗎?

一劑「獨立」的藥方,就能包治全職太太的高危病?

《我的前半生》的熱播和熱議,在某種程度上坐實了這種擔心。 

子君擔任全職主婦13年,開始也和丈夫同甘共苦,老公發達後就過上了有保姆接送小孩,自己可以購物、美容和閨蜜喝茶的高階生活,35+了臉還和剝殼的雞蛋一樣光滑,把老公也盯得夠緊。

但是即便如此,也擋不住心機小三上位,小三家境容貌資質都不如她,還是離婚帶娃的。

被老公拋棄後,子君只能重回辦公室從底層坐起,補上前面欠下的職業女性艱辛生涯

全職太太是高危行業嗎?

從離婚的概率來看,沒有數據表明全職太太的離婚率要比職業女性的離婚率要高,我能看到的全職太太也是婚姻穩定的居多。

倒是根據英國以前的一項研究,職業女性離婚率比全職太太離婚率高29%或者更多。而且職業女性離婚的可能性同工作時間的長短直接相關。

離婚率排中國第3位的深圳,有數據顯示50%的離婚和出軌相關,據說全職太太最容易被出軌

別急還有一句話——女強人也最容易被出軌。

所以,無需擔心做了全職太太就更容易被丈夫出軌,就更容易離婚,至少在統計學意義上沒有數據支持這個觀點。

沒有對真實世界的了解,就不可能有正確的判斷。

如果說有危險,危險也在於全職太太的被離婚和被離婚的後果,以及想離婚又沒有能力離的無奈。

最吸引人眼球和最能喚起內心恐懼的災難,往往不是什麼大概率事件——比如每天都會發生的交通意外,而是墜機、恐怖襲擊、保姆縱火等概率小,但是後果重大的准黑天鵝事件。恐怖分子也是利用了人們的心理恐懼,而不是實質上的傷亡來擴散恐懼的。(911除外)

所以,40歲的全職媽媽離婚,沒工作還帶倆娃,這日子要咋過?這種雖然不會經常發生,但是後果嚴重的事件更容易吸引眼球,並且喚起全職媽媽的普遍恐懼。

但是,這種被離婚,沒錢又要帶娃的事情,總要比黑天鵝事件概率大得多,而且後果嚴重,所以需要我們提早做出一些準備,設好防火牆。

好在,我們是可以有所作為的。


2

做全職太太,是出自你們家庭的共同利益,而不是僅僅出於你的利益,或全是為了你老公的利益服務,也不是全然為了孩子的利益。

有的人是覺得上班太辛苦,所以去做了全職太太。

有的人自己喜歡上班,但是出於對老公事業的支持,在家庭的壓力下被迫放棄工作。

有的人是全都為了孩子考慮,而做上了全職媽媽。

這些出發點都有問題,為以後的家庭生活埋下了雷。

做全職太太的理由一定要正義並且充分。

家庭成員就是要互相依靠,互相協作的。

這會兒不要太過強調什麼獨立,真要喜歡獨立,不結婚一個人過豈非更爽?

結婚多複雜啊,從經濟學上來看,兩個原先獨立的股東想要新成立一個公司,要成為5050的聯合創始人,你可以帶着高收入高能力來入股,我可以帶着美貌年輕體健來入股。

合作的前提是:你要的我剛好能給,我要的你也具備,我們互相需要。

你們都不需要對方就過得很好,那還聯合什麼聯合啊。

更重要的: 具備合作精神,綁定共同利益,還要保留個人的一些特殊利益,這需要妥協,需要談判,需要求大同存小異。

未來,還很可能有1-2個小股東的加盟,也要做好準備。

做全職太太,出發點應該是為了家庭整體好,而不是自私地為了自己好,也不是無私犧牲自我為了利他(丈夫或孩子),這樣就不是共贏,也沒了家庭的內涵。

我有個朋友特別喜歡工作。她老公收入不錯,更看重的是孩子的成長和家庭生活的品質,妻子有沒有收入無所謂,所以屢次提出要她辭職在家帶娃。有一個冬天,孩子老是發燒,朋友考慮到老公和孩子的需要,就回家了。

她馳騁職場的日常,變成天天照顧和陪伴孩子老公,對於一些女人來說可能很滿足,但是對於她來說卻是暗無天日,極其無聊。整個人的精神狀況也不好了,不良的情緒也影響到了孩子和老公。

所以,她還是回去上班了。在之前和老公做了積極溝通,請了個保姆做做普通家務,自己則儘量不安排加班,每天和家人吃晚飯,周末也儘量安排和孩子老公在一起。

這樣,她又恢復了生龍活虎,照顧和陪伴孩子的時間雖然看上去減少了,但是質量提高了。全家人實現了共贏。

我還有個朋友特別不喜歡工作,羨慕人家自由自在的生活,就想回家做全職太太。但是老公不太樂意,說我又不是富人,你不上班的話家裡生活品質就受影響了,而且你疑心病這麼重的,如果成天在家沒事還不天天盯着我,沒事都要盯出事情來。

她一點兒也不任性,認認真真地考慮了老公的想法,還是辭了職——

她意識到,她只是不喜歡朝九晚五困在辦公室做不喜歡的事情,而不是不想做事情。她一直喜歡研究服裝並且精通買買買,於是開了個賣女裝的淘寶店。

這樣滿足了時間上的自由安排,雖然淘寶的生意有點瑣碎,但是還是很愉快,而且還有收入補貼家用。

家庭的本質是合作,而非獨立。

完全按照自己意願生活,和犧牲自己遷就對方利益一樣,都很容易造成解體。

合作,不是一方依靠一方,而是互相依靠。按照每個人的真實意願和能力做好分工,在差異點上,做出一些不觸及互相底線的讓步,實現共贏。


3

夫妻雙方對於全職太太的職責和權利的定義是否明確?在家庭狀況和需求發生改變時能否與時俱進?

托爾斯泰說,幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

幸福的全職太太都是類似的,不幸的全職太太各有各的不幸。

想拿一劑女性獨立的藥方,向人保證包治百病,這是一種極度的不負責任。

和職業女性相比,全職太太之所以高危,有個隱性的陷阱:

你回到家做全職太太——注意,這裡面也有個職,說明,你不是什麼都不干,也不是什麼都要干。但是,有多少家庭會開個會討論:全職太太需要履行什麼職責,同時,享有什麼樣的權利?

好像很少。

所以,全職太太最隱秘的危險,是不清楚自己需要做什麼,才能達到期待,達成目標,同時享有何種與責任相對應的權力。

如果做得不夠好,懲罰也是無法預期——比如突如其來的被嫌棄,被出軌,被離婚。

《我的前半生》裡的子君,根本不知道自己做得不夠好——對於她的期待,以及對她表現的感受,她和老公保持溝通順暢了嗎?

 

 

子君更沒有預期到自己遭受的懲罰。不然,她還敢這麼囂張,成天買買買,作作作嗎?

再加上,中國目前的社會觀念和制度保障還不能對全職太太,特別是全職媽媽做出有效保護。很多人的內心,也不能全然認可全職太太對家庭貢獻可以和職場女性相提並論。

一些男人知道全職太太重要,可是卻沒把它當作一種職業。女人不上班,他覺得你就該家務全包,孩子老人也只是歸你一個人管,好像他在外面整天辛苦搬磚,你在家裡呆着全都是享受似的。

如果碰到一個對全職太太沒有發自內心的尊重,也沒有給予相應權利——收入的權力,休息的權力,對家庭管理和支配權力的男人,我勸你無論如何都不要放棄自己的工作。

還有很多女人,認為全職太太是比職業女性更輕鬆的工作,如果是這樣,她一定會非常失望,也不會做好。

每個家庭的需求不一樣,對於全職太太也有不同的定義。現實世界裡,的確存在你負責美貌如花,我負責掙錢養家的組合;有的家庭里,全職太太就被認為是全職保姆;有的老公,最看重全職太太是美食廚師;而在陳奕迅那裡,徐濠縈的買買買也是完全可以接受的。

但是,不管定義有多麼千差萬別,至少先要有個定義吧?不然,全職太太到底是個什麼鬼?定義出來不能接受,還可以再協商討論嘛。

能夠勝任多方面角色的全職太太相對來說更加安全,特別是從事家裡的高階職能——財務總監,人力資源總監等等。就像公司里,少了一個掃地阿姨不足為慮,分分鐘可以換掉,但是如果要換財務總監,就要難得多——她掌握了公司所有的賬戶情況。

另外,隨着家庭結構的變化比如說增加了孩子,或者家庭收入有所增加或者減少,也需要與時俱進調整全職太太的職責,而不是一成不變。

很多夫妻能共富貴不能共貧困,而子君的家庭,是能共貧困卻不能共富貴。

進入舒適區後,子君忽視了老公對她的需求——其實老公不是真的嫌她幹活幹得不夠多不夠好,家裡也不需要她當黃臉婆,而是她老公也需要愛,需要溫暖,需要體貼。子君只會誇大自己對於老公(其實是對老公的錢)的需求。她把老公更像看成一張飯票,而不是一個愛人。

男人也需要被愛的感覺,如果自己的存在,僅僅是供養女人的物質欲望和安全感,真是太讓人悲哀了。

所以,一些小三的上位,和電視劇一樣,不是比正室更美貌年輕優秀,而是讓男人產生了被愛的感覺,特別是婚姻進入疲憊期,進入少性甚至無性的模式時。


4

全職太太要掌握家庭經濟的權力,而不是去保證自己經濟的獨立。

現在有個誤區,總鼓勵全職太太要保證經濟的獨立,其實結了婚,經濟就不可能獨立,婚後財產是共同財產好吧?

全職太太,有了職這個字,理所當然是應該有收入的。

一切只讓全職太太幹活卻不給她發工資的做法都是耍流氓。

市面上一個好的育兒嫂至少要每月5000元起,一個打掃衛生做飯的普通家務保姆也要3000元+,更別說大廚的價格了,至少1萬元。

當然,最保險的做法還是自己把握家庭經濟大權。

如果不能掌握經濟大權,也要準備一筆風險保證金,保證自己萬一離婚後,找不到工作至少還能存活幾年。

如果不能享有經濟的權力,先別着急辭職,更別着急離婚。

以前亦舒師太教導我們,最要緊是姿態好看。但是,別忘了她家世雄厚,非常有錢。在生存問題沒有得到解決前,不妨先把姿態放一放。再說,好好講條件,姿態也不難看。

贍養費目前國內真的很難得到有效執行。如果沒能在離婚時,得到一次性的補償,前夫給不給贍養費,只好取決於他的良心了。

你能把你和孩子的身家性命,都寄托在前夫的良心上嗎?帶着孩子能在職場上實現逆襲,也只是勵志小說而已。現實是,離開職場幾年,出現大段簡歷空白期,再回去都很難找到合適的工作。

如果反過來,你收入比老公高很多,需要老公在家做全職爸爸,你也要讓渡出相應的經濟權利和經濟補償。

那麼看來,全職太太還有一個危險,是缺乏主動離婚的選項。

女性所有的努力,是為了讓自己獲得更多選擇,而不是過分鼓吹獨立。當婚姻這條路走不下去時,獨立才成了唯一的選項。

通往家庭幸福,正確的方法是相互合作,而非各自獨立。

如果你還嚮往婚姻,期待家庭穩定幸福,請記住,合作而並非單幹,共贏而並非犧牲,才是一個女人能做出的最好選擇,也是一個家庭能做出的最好選擇。

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評論列表

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2024-11-23 04:11:04

我聽別人說過,值得推薦的情感機構

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2024-08-30 16:08:40

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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2024-08-24 20:08:21

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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