曾經看到過一個問題，問的是你聽過最可愛的告白是什麼， 有個回答說：
那天我在路上看到一棵形狀奇怪的樹，第一反應竟是拍下來給你看那時候我就知道 要出大事了
這個回答獲得了最高贊。
喜歡一個人的開始是當你想跟他分享一切的時候，而不喜歡一個人則是你不想與他分享的時候。
01
這樣的生活是常態，但它真的不應該成為常態。
小張夫婦結婚五年，年紀剛三十歲，也算是一對年輕夫妻，可是他們哪怕是坐一起聊天，也是沉默的時候更多。
你每天講話有超過一個小時嗎？你都是一直看手機，你也不會對着我講話啊。
小張平靜地說出這些話，而丈夫顯然是有些意外和不知所措的。
結婚後，夫妻二人的聊天次數變少了，聊天話語簡短了，聊天內容變得實際了。
好像為了節省時間一樣，兩人之間似乎只有必要的時候才交流，其餘時間寧願玩手機，也不願多看旁邊的人一眼。
婚姻失語症，讓很多夫妻從無話不談到無話可說，而這種變化可能只隔了幾年的時光而已。
俗話說家家有本難念經，各家就有各家的難。
有的是夫妻是不想聊，單純冷暴力；
有的是沒得聊，三觀越相處越覺得不合適；
有的是不知道聊什麼，沒有想要跟妻子分享瑣事的欲望，而妻子可能也沒有想要聽你分享的欲望。
明明剛戀愛的時候也會因為緊張而不知道該說什麼，可是那個時候就是可以用傻笑來代替沉默，現在反而沒有強大的內心去接受沉默帶來的尷尬。
02
日劇《四重奏》裡面丈夫跟同事在吃晚飯，說起對妻子的感情，雖然愛她，但不喜歡她。
妻子不小心聽到這句話，她同時聽到了另一個真相：丈夫很討厭吃炸雞時要擠檸檬汁。可明明自己做的炸雞，擠了檸檬汁，丈夫吃得歡天喜地啊。
後來她的丈夫離家出走了。
一切的突發情況都有可能是蓄謀已久。
夫妻雙方的相處過程中，矛盾是日積月累的，絕不可能是一天就爆發的，只是當小問題浮現的時候，夫妻雙方都選擇了無視，都以為裝傻，那些問題就會被掩蓋掉。
丈夫對妻子說：新開了咖啡館，我們一起散步過去吧。
妻子說：啊，今天有點兒冷，家裡有速溶咖啡，我給你泡一杯吧。
丈夫那一刻內心從失望到慌亂，最好無奈地說：那我去書店看看。
留在家裡的妻子，一邊開心地折衣服，一邊看電視。
跑出家門的丈夫，走很遠買了咖啡，坐在兩人曾經一起看風箏的操場，感慨道：原來她也是個普通人。
以前談戀愛的時候，我覺得她很特別。一開始有點兒神秘感的那個女人，現在已經無處可尋。
曾以為有氣質會音樂的那個女人，把自己送的詩集隨手扔在一旁，甚至當做鍋墊。自己人生中最喜歡的影片，對方看到睡着。
他終於鼓足勇氣問自己的妻子：為什麼不拉小提琴了？
妻子不以為然地說：我決定放棄小提琴了。
丈夫說：做你喜歡做的事情啊。
妻子說：我現在就在做我喜歡的事情啊。
丈夫最終沒有繼續問下去。他轉過身，聽到妻子說，我現在很幸福。
丈夫明明滿臉寫着：然而，我不幸福啊。
可是他沒有說出來。
他沒有說，我最討厭吃有檸檬汁的炸雞；
他沒有說，我想要有人可以一起散步聊天，一起去很遠的地方買咖啡；
他沒有說，我送你的詩集，你怎麼可以當成鍋墊；
他沒有說，我想要永遠的戀人，而不是每天跟我聊電視裡無聊新聞的主婦。
他說的是我還愛她，但是不喜歡她了。
03
電影《One Day》裡面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着對喜歡了很多年的男主說，我愛你，可是我已經不喜歡你了。
這句話看似充滿了深情與無奈，說出這句話的人把自己放在弱勢的一方，卻強勢地單方面地為這段感情宣告了死刑，沒有給對方一絲機會。
感情是兩個人的事情，表面上是你在默默忍受，你以為你是為了愛在包容對方，可是實際上你是不相信你的伴侶。
你覺得這些事情說出來沒用，說出來對方也不會改的，還免不了要大吵一架，所以你選擇一個人忍受。
這不是包容，反而有點自私，不僅自私，還有一點自以為是。
《四重奏》裡的丈夫，他從來都不說出自己的不滿意，硬生生吃下擠了檸檬汁的炸雞，滿心失望，卻歡喜地對妻子說：這是世界上最好吃的東西。
妻子聽後一臉滿足，可是這一點都不真實。
婚前對於丈夫說妻子是一個喜歡小提琴的氣質女人，婚後丈夫發現妻子是一個總比喜歡在家看電視的無聊女人。
丈夫以為自己在包容妻子，同時也在努力說服自己接受這個平凡的妻子，可是卻忘了婚姻是兩個人的事，他心裡對妻子、對感情的想法，他的妻子都應該有知情權。
他的妻子也一樣。
明明感覺到跟丈夫之間的尷尬，拼命找各種電視中的趣聞活躍氣氛，而不是去主動了解自己跟丈夫之間的問題出在哪裡。
他們兩個人都在按照自己的幻想來推進這段關係，把自己想要的放進這段感情里，卻忘了問對方你想不想要呢？
04
夫妻雙方都誤以為不說是包容，在婚後，為了避免矛盾，嘗試去理解，去包容對方，這本是一件好事。
你們的婚姻質量有沒有因為你的包容而提高呢？
《四重奏》那對夫婦的婚姻質量明顯是一直在下降的，可是卻都不敢打破自己營造出來的這個假象。
你對婚姻的看法不說給你的伴侶說，你去跟你的朋友說，這就成了訴苦，事情的性質就變了。
說出來哪怕是吵架，那說明彼此心裡還有對方，最怕的是連吵都吵不起來。
在溝通的時候，儘量用我或者我們來開頭。
我們最近總是爭吵，我很難過，我們能做些什麼？
我不喜歡你這麼晚回家，我知道你很忙，但是等忙過這段時間，我們去外面吃個飯好不好？
要相信，這是我們的事，不僅僅是我的，或者你的。
我想着改變，但是一張嘴就吵架。這是因為我們說着說着就變成了指責與抱怨。
我說了他也不會改。
可是如果我們不把讓對方改當做是交談的目的，而是把交談的目的定義為提醒和表達，這樣自己內心的期望值就會相對較低。
因為你只是想就這段關係表達自己的看法而已，而對方如果改了就當做是驚喜，他沒改就當做是常態。
但最起碼你說出來，你自己的情緒得到疏解，而對方在你的提醒下也會接收到你的態度。
所以好的感情是從說出來開始的。
05
就像文章一開始說的那個問答，那個女孩子看到了一棵奇怪的樹，可能她連這棵樹具體有多奇怪都還沒看清，就迫不及待地第一個跟對方分享。
反過來，沒有愛了，應該差不多就是這樣吧：那天在路上看到一棵形狀奇怪的樹，卻沒想要告訴他。
感情從熱烈走向冷淡，大概就是分享欲的逐漸消亡，也不知道從什麼時候開始，你不再主動跟他分享你的瑣事了，而他也一樣不去主動關心。
彼此之間的感情倒也沒有經歷什麼重大變故，可是就是這樣的無力感更讓人疲憊。
你發現自己再難提起興趣，更可怕的是，對方似乎也是。
你們還在一起，還在彼此的身邊，可是你就是沒有了跟他分享那棵奇怪的樹的欲望，你突然覺得有些可笑，怎麼這段感情死得如此不明不白。
生活還在繼續着，只是發生的一切都可以和他無關了。
世界上最無奈的事情大概就是：等你學會如何去愛了，那個人卻早已不在原地。
分開是解決問題最簡單的方式，因為這樣就可以不用費腦筋去解決問題了，還可以讓自己投入到下一段感情中，重新感受熱戀的甜蜜。
但是這樣你永遠無法成長，在感情面前，你依舊是長不大的小孩。
而感情這件事沒有那麼難，有些可以靠學習就可以獲得的成長，我們沒有必要非要慘烈到靠分手和失去來學會。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？