怎樣做個高情商的後媽（要做好一個合格的後媽）

文|李彎灣

有種職業，在高壓線上工作的電力工人，這個職業別說真的看見了，就是聽起來也覺得非常危險。

生活中，能與之相匹敵的，恐怕也只有後媽了。

後媽要面對的問題太多了——要面對老公跟他前妻的關係，他們會不會藕斷絲連，會不會舊情復燃，畢竟他們還有孩子這個聯繫，要老死不相往來，是不可能的；要面對老公與前妻生下的孩子，你要當親生的，怎麼做？你想教育他，能不能打，能不能罵？你要不管，似乎你還有點道義上的責任；你還要面對公婆，公婆畢竟經歷了兩任兒媳，多少會有些比較，萬一你要做了一些他們不喜歡的事，他們的嘴臉還會不會好看？

所以啊，後媽難當，真的難。

我大學的時候，一個老鄉，他很小的時候，他媽媽就「跑了」，至今聯繫不上。他爸後來給他娶了一個後媽，這個後媽對他很好，為了他，連孩子都不生了，縱然如此，在他不懂事的那些年，還是做了很多讓他後媽悄悄流淚的事。

他後媽都算是特別偉大的後媽了，而生活中很多後媽，自己絞盡腦汁、拼盡全力，但是費力不討好。比如，前幾天，我就聽到了一個後媽的傾訴。

彎灣你好：

我跟我老公結婚4年，現在過得是王小二過年——一年不如一年。

剛認識他的時候，我還在讀大學，她已經離婚了。我做兼職的時候認識他的，他對我很照顧，我那時候家裡窮，他對我幫助很多，雖然沒有明着給我錢，但通過各種我能接受的方式，給了我很多錢。

但那時候，他對我沒什麼想法，或許只是看着我不容易，單純的對我好而已。我大學畢業後，才主動去找他的，因為我是個很在意感恩的人，那時候他的公司很小，我就幫他做會計，免費的，相當於是還人情吧。

這個人情還着還着，就還成情人了。

差不多一年後吧，我們就結婚了。他跟他前妻，生有兩個兒子，我當時不在意，我覺得我既然嫁給了他，他對我又那麼好，他的孩子也是我的孩子，我應該像對我的孩子一樣對他的孩子。

後來，我的孩子也生下來了，是個女兒，大家都很開心，這下有兒又有女了。兩個兒子也逐漸長大了。上了小學，學習很差，之前都是我婆婆帶。我婆婆寵溺孫子，任由他們文進武出。而且她不懂英語，更沒法輔導英語，大兒子的英語考試一直都是二十多分。

我看不下去，於是親自輔導，親自教育，每天都檢查、督促，半個學期以後，兩個兒子的英語都考90多分了（小兒子成績本來就還不錯的）大家都很高興，我老公、我公公婆婆都覺得我很好，一家人也很和睦。

我還覺得，他們是男孩，要從小學會自力更生，所以他們的小件衣服和襪子，我都叫他們自己洗——家裡有洗衣機，我也能洗、也不在乎多洗幾件，但我真的是出於好心，希望鍛煉他們。

他們也很聽話，也叫我「媽媽」，叫得也很親。

可是，好景不長，我苦心經營的家庭，還是出了問題。去年的暑假，我老公他前妻把兩個孩子接過去住，住了差不多一個月，回來以後，大兒子就完全變了個人。

再也不洗襪子了，再也不聽我的話了，再也不聽我的輔導了——我很生氣，一時半會兒不知道該怎麼辦，我就說了他。

可是他小小年紀，就罵我，說我是小三，說我是他爸爸包養的女大學生。我簡直氣炸了，就用手指戳了他額頭，罵了他兩句。

這下，就捅到馬蜂窩了，他到處告狀，說我對他又打又罵，他媽還來我家鬧，說要把孩子接着，不要讓孩子在我這個賤人的魔爪下受折磨。我老公本來也是相信我的，但自從我婆婆因為我「打」了他孫子跟我反目成仇以後，連我老公也覺得我有問題了。

現在，我們的感情也變得越來越敏感了，大兒子在家裡直接叫我的名字了，有時候還大聲的喊我小三。大人們都聽到，也不管一下。

我真的很委屈，我以為我老公會一直支持我，但他因為現在家裡鬧得很僵也不願回家，我覺得這個家，簡直沒有我的容身之地了。

我本來好心好意的要經營好這個家，現在卻成了大惡人，我該怎麼辦。

彎灣的愚見：

在中國這種傳統的家庭——三代同堂的家庭里，問題總是大於溫情。做兒媳的，跟婆婆的關係本來就很敏感。現在還要加上前妻的孩子——你要不管吧，他出去惹禍了，要被人罵「有媽生無媽養」「後媽畢竟是後媽啊」，你要管吧，管鬆了不管事，管緊了要出現逆反心理，這個度，怎麼拿捏？太難。

而且，很多身為後媽的人，總會遭人懷疑——因為你跟你老公好上他才跟他前妻離婚的——你會被扣上莫須有的「小三」的罪名。

要叫你寬容大度吧，可誰又來體會你的苦衷和委屈？

後媽，難吶。

至於這樣的家庭該怎麼經營、該怎麼相處，我講講我的一些看法。

我曾經採訪過一些「後兒」，當然，他們都是已經長大了成年了的。當他們在描述跟自己童年和後媽的關係的時候，呈現出來的態度，基本分為兩種：

其一，心存感激，覺得當時後媽掏心掏肺的對自己，但自己不太懂事，傷了她的心；其二，後媽冷漠霸道，無比反感，沒什麼感情。

這種反應，都算不上什么正面的反應——所以，後媽，實在是難當。比較好的方式應該是什麼樣的呢？

首先，不要把自己當媽——你要認識到這一點。人家孩子有媽還在，那是血緣關係，你改變不了的，放棄跟他成為母子的幻想。

他要是懂事、要領情還好，萬一出現點矛盾和差池，你們的關係，幾乎就無法再修復了。

很多後媽煞費苦心，掏心掏肺，結果還是被折磨一通。你越想當人家媽，就離錯誤越近。所以，萬不可想着去替代孩子的生母。

其次，你要正視你跟孩子的關係，你不是她媽，你們本來是沒有任何關係的。但是，既然是共同在一個家庭里，你就有了道義上的責任和義務。而這種責任和義務，是有限的。就像學生和老師的關係。

老師教學生，勸學生向善，一定程度幫助學生，但老師並不會跟學生建立一種不可分割的關係——學生轉學，他就不是你的學生了，學生太過分，老師開除了他，師生關係也不存在了。所以一般老師，對於學生，都只是儘量規勸，而不是強制。

你可以勸導他，幫助他的，但不能責怪他、打罵他——那是他爹的事和他生母的事。你要跟他們建立的，是一種師生情，而不是母子情——至少，在最開始那幾年是這樣的。

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