婚姻如人飲水，冷暖自知。電影《愛在記憶消失前》讓我感慨良多。影片中的故事像是每天都發生在我們身邊，真實、溫暖、又略帶傷感。這對老夫妻一場充滿危險，又浪漫、有趣的最後旅行，卻讓我笑着笑着又哭了。莎士比亞曾經說過：不如意的婚姻好比是座地獄，一輩子雞爭鵝鬥，不得安生，相反的，選到一個稱心如意的配偶，就能百年諧和，幸福無窮。而現實中，當發現伴侶不稱心的時候，很多人也會選擇換，不適合就離婚，而過去大多數人的觀念是補，日子忍一忍就過去了。我無法直接下結論哪種婚姻方式比較好，但不得不說，現在離婚率真的居高不下。為什麼不能學習一下怎樣挽回婚姻感情呢？
數據顯示：2018年，全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記385.6萬對，比去年同期上升17.3%。離婚，真的是解決婚姻問題的最好選擇嗎？不是！除了非離不可的婚（比如伴侶長期家暴拒不認錯、伴侶嗜賭如命拒不悔改、伴侶多次出軌拒絕改變等），大多數的婚姻問題，並不是換一個伴侶就可以解決的！
有句話叫：你是什麼樣子，你的婚姻就是什麼樣子！對於一個不會游泳的人，難道你換一個游泳池，你就會游泳嗎？用戶小梅（化名）的經歷正好詮釋了這句話！
案例回顧
小梅與陳國（化名）均是二婚。在小梅與陳國結婚之前，她經歷了一段痛苦的婚姻。小梅的前夫是個好吃懶做的男人，小梅每天白天上班，晚上下班後還要操持家務。雖然前夫不做家務也不夠上進，但對小梅還算體貼，只是夫妻間一旦出現吵架等矛盾，婆婆總是極力維護兒子，不僅如此，還總是干涉小兩口的生活，逼小梅早點要孩子。婆媳矛盾愈演愈烈，前夫也逐漸站到了婆婆的那一方，日子越過越心灰意冷，在閨蜜的勸慰下，小梅索性心一橫，提出了離婚！
離婚後的第二年，小梅經人介紹認識了現在的老公陳國。陳國在建築工程公司上班，工資很高但也很辛苦，因前妻出軌和前妻離婚後，陳國把所有的財產都給了前妻，只要了5歲兒子的撫養權和一套房產。小梅保持一貫的勤儉持家，陳國對小梅讚賞有加，覺得和小梅過日子會很幸福。在陳國的強烈要求和極力討好下，小梅和陳國領了結婚證。
不同於前夫的好吃懶做，陳國很會賺錢，對小梅也很好。她對陳國非常體貼，對陳國的兒子橫橫（化名）更是視如己出。一家人就這樣過着平淡的生活，小梅覺得自己終於找到了真正的依靠和幸福。好景不長，陳國的前妻總是來找陳國，並挑撥兩人之間的關係，繼子橫橫對小梅的態度也出現了180度大轉彎，不知道從哪些長舌婦嘴裡學會了惡毒的後媽這個詞，經常吵着要自己的親生媽媽。
小梅和陳國多次因此事吵嘴，陳國起初還會安慰小梅，叫小梅不要放在心上，叫小梅相信自己，但時間一長，對小梅的態度也冷淡了。
甚至有一次陳國還瞞着小梅帶着孩子跟前妻一起吃了一頓飯，前妻的朋友圈發了一段意味深長的話：一家人的幸福才是真正的幸福，謝謝你給予我的幸福！為此，小梅和陳國大吵一架，兩人冷戰了半個多月。小梅覺得這樣下去，陳國就要被前妻奪走了，她想緩和跟陳國之間的關係，結果陳國提出了離婚。小梅感到很震驚，她不懂自己做錯了什麼，這麼努力的為這個家付出，悉心照料家裡的生活，把繼子當作親生兒子對待，生怕有什麼閃失。為何落得一個被拋棄的下場？
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小梅的婚姻存在以下具體問題：
1、夫妻親密感的缺乏引來前妻趁虛而入 ：
很多人在遇到婚姻問題的時候喜歡問我為這個家庭付出那麼多，他／她卻背叛了我。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現：妻子或丈夫辛苦賺錢養家一心為家庭付出，伴侶卻出軌，甚至要求離婚。對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：這種人忘恩負義，無恥之徒。做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。
兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。
悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。這樣的關係中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃着離婚。
什麼叫親密？
親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。
夫妻夫妻，有夫才有妻。當你把一切的心思花在家裡的瑣碎上時，哪有空閒問丈夫真正需要的是什麼？哪有空閒問問自己真正需要的是什麼？沒有精神交流的夫妻關係只能是湊合過日子，這樣的關係經不起任何風吹雨打！更何況還要面對一個虎視眈眈挑撥離間的前妻。
2、保姆式妻子拉低自我價值：
男人最初和女人結婚，看重的絕不僅僅是一個女人多麼勤儉持家賢良淑德，而是基於一個女人自身的魅力和吸引。很多人喜歡把婚姻中的女人比作大米，把男人比作食客，大米雖然普通但無法取代。這話雖然不恰當，但即使要這麼強行比喻不要忘了，大米也有泰國香米、東北大米、糯米、糙米、珍珠米之分。
作為妻子把自己定位為家裡的保姆，操持一切，那麼丈夫這個角色是必然缺失的！男人一旦習慣了你的對家庭的操持，便不會覺得你所做的一切都是有價值，是值得尊重的！你必須讓他參與進來，讓他切身感受你的勞累和不易，否則你所有的付出他只會覺得理所當然，如此他又怎麼會珍惜你？
男人需要的是什麼？是來自女人的肯定、支持和愛，如同女人需要男人的疼惜、呵護和不離不棄，而不是一個保姆或者一個賺錢機器。小梅在兩段婚姻中均把自己定位成保姆，這樣的結果直接讓丈夫理所當然的享受小梅的付出，卻忘記了給予來自丈夫的關愛。時間一長，彼此的關係不像是夫妻，倒像保姆和僱主。
3、過度沉迷男人的承諾，無法走出婚姻失敗的陰影
而不是一味地沉溺於過去的誓言裡，過去的保證里，過去的應允里，不可自拔，那樣的結果必然會把自己帶入到不切實際的期盼里，希望越大，留給自己的失望就會更多。很多時候，一個女人最大的問題，就是太過高估你在別人心中的位置，把他所有的情話當成是全部愛的寄託和幸福源泉。一個女人最天真的決定，就是太過於全情付出自己，愛着愛着就迷失了心中的自己，委曲求全把依賴當做深情，靠索取保證獲得心安。
試問，誰會珍惜一個整天抓着男人計較，你為什麼不說話算話要違背諾言的女人？其實沒有人會忘記當初的情話，也沒有人會輕易違背曾經的誓言，只是婚姻路漫漫，發生了太多的變故，也不是不愛了，而是頻率不再相同。換你也不會去喜歡一個不思進取沒有自我也無法肩並肩前行的男人不是嗎？你對他說過的承諾和保證也照舊不會百分百實現。
小梅每次和丈夫爭吵的時候，總喜歡翻舊帳，或許是上一段婚姻帶給了她太多的不安全感和痛苦，導致在這段婚姻中小梅總是習慣向丈夫索取情緒價值，尋求安定感！沒有人能一直源源不斷的向另一個人提供情緒價值，尤其是缺乏精神交流的人。小梅以為離了婚就能擺脫上一段婚姻帶來的痛苦，但實際上如果不解決自身的問題，這些痛苦和陰影會一直存在，不管是遇到怎樣的男人！
在婚姻問題中，很多人都弄錯了一點：我付出越多，得到的回報越多！這是一種很想當然的想法！有句古話叫升米恩擔米仇，當你一直處於付出的模式，對方就會理所當然的選擇享受，久而久之，你的付出就變成了理所當然，你的心裡會不平衡，對方的精神也會變得空虛！
做過理財的人，都知道4321法則，即資產配置方面采40%投資、30%生活開銷、20%儲蓄備用、10%保險這個比例。這個法則告訴我們，把我們最寶貴的東西，一定要按照我們的實際需要配置好，要考慮保值升值，也要考慮風險防禦，不能把所有的雞蛋放在一個籃子裡。那麼，對於一個已婚女性，如果把青春、精力當成最基本的資產，又應該如何分配才能保證自己能有所收穫呢？
一、別太把做菜好吃、整理收納技術高超這類技能當成自己的核心競爭力
你不是廚子，也不是以整理收納為事業的執業人員。對於一個女性來說，這些技能可以錦上添花，但不是立身之本。
二、別把教育孩子、贍養老人當成自己的終身事業
這些事我們當然要做好，最終是要講求質量，而不是靠耗費的時長。孩子會長大、離開母親，女性如果把人生重心放在孩子身上，不但孩子承受不起，自己將來也會失去重心。老人也最終會離我們而去。所以，這些雖然是我們人生的任務，但不是人生的重心。
三、要考慮清楚，當你把自己在家庭里的身份剝離之後——你是誰？
當你不是一個妻子，不是一個母親，不是一個兒媳的時候，你是誰？你能做什麼？你為什麼而活？如果你知道你是誰，那麼，你打算為自己投入多少時間和精力？為將來能成為更好的自己做點什麼？所以，遇到了婚姻危機，想清楚你在婚姻中的角色，該如何去改變。而不是一味的遷就或者一味的離婚。沒有底線的人生，即便留得住婚姻，即使離了婚，又能幸福到哪裡去？
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1.不只是處理危機，在疤結痂後，更重要的是重建關係。
2.讓愛流動起來，用呼應和給予來滋養和滿足關係中的彼此。
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婚姻就像一場考試。那種能讓男人愛自己一輩子，越愛越濃的女人有嗎？當然有！她們就像是小時候班級里的優生。她們認真地學習怎樣挽回婚姻感情，不斷成長，勇於解決問題，毫不猶豫為自己投資！那麼那些在痛苦婚姻中掙扎的女人，則是小時候班級里的差生，她們抱怨卻固執，自私且懦弱，畏難又抱着僥倖心理，最終活成了自己都討厭自己的樣子。
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