怎麼經營婚姻?經營婚姻技巧

學員小夢啊，今年31歲，與丈夫小東兩人同歲。結婚不到一年，兩人卻吵架無數回。在諮詢中我讓小夢多舉些他們吵架的事件。小夢吐槽說：比如周末他在家看電視，我就想他陪我去超市，但他不陪我去；晚上他要去跟同學聚會，我想讓他陪我，不想讓他去，他竟然不管我還有，我睡覺時希望他能摟着我睡，他有時也不樂意，我就不高興了。再比如有時上洗手間，我可能不太注意關門，他就會說我不注重個人隱私，諸如此類等等。在後來的詳細了解中我發現，導致小夢夫妻經常吵架最主要的原因就是，彼此一點邊界感也沒有。那麼怎麼經營婚姻呢？

我們都知道國家和國家之間有邊界，城市和城市之間有邊界。相應地，在人際關係中包括夫妻之間同樣有着相應的邊界。

比如：心理邊界

心理邊界主要包括以下兩種類型：一是身體層面的。二是心理層面的。身體層面的邊界主要指個人空間及接觸的程度，可以通過衣着、住所、身體距離等方式來表達。在親密關係中，會表現為不讓對方經常出門應酬、過度暴露個人隱私或恨不得天天與對方粘在一起等等。

人際邊界不清往往有多種表現，在親密關係中最容易表現為：

一、過度控制

可表現為：批評、命令、指責、羞辱、跟蹤、調查、甚至是一種過度對你好、胡鬧、嚴重的還會有限制人身自由等等。就像學員小夢一樣，雖然她明明知道丈夫小東只是偶爾跟朋友聚會，但就是不想讓他去，就算兩人在家各做各的事兒甚至是嘔氣也不想讓小東出門。

不管是有意還是無意的控制對方，這都是一種個人邊界不清的表現。從心理根源來講這是是一種：權力欲的表現。有些朋友可能會覺得：結婚以後，不是你管我，就是我管你，彼此相互約束，才能更好的經營一個家不是嗎？

這樣的說法，我覺得只對了一半。因為長久經營婚姻中，很重要的一點是：公平性。也就是你在讓自己舒心的同時，也要考慮到對方是否舒服。而不是把自己的快樂建立在對方的痛苦上，而且，在相處過程中也需要具體問題具體分析。像這種因為出門聚會所引起的矛盾。可以嘗試以下的方式去調整：

1、了解自己不想讓丈夫出門的深層次原因

有這麼一句話：當一個人開始做自我反省時，他就已經開始在向成功靠近了。所以，夫妻之間，不管遇到什麼問題，在指責對方之前，我們都要自省一下，學會先承擔在彼此問題中自己應該承擔的責任，那麼，就算問題還沒有得到解決，但此時你已經意識到自己也有問題與責任時，問題也不會繼續激化了。

2、彼此有個約定

每個人對約會次數的要求是不一樣的。有的人覺得，我每個月至少得10次約會，有的人恨不得每天晚上都有夜生活，當然也有人覺得，每個月一次出門聚會就可以了。夫妻之間的矛盾有時就是出現在：你的標準跟我的標準不一樣。

就像小夢，在後來的討論中了解到，在小夢看來，每個月真的只要一次與朋友聚會就可以了。但丈夫小陳覺得一星期至少得兩次，一個月至少八次。所以，他們為了出門吵架的根本原因，不是不能出門，而是一個月出門一次與一個月出門八次的差距。

在後面的指導中，我讓小夢學會與丈夫小東協商：老公，我知道，作為男人在外聚會應酬什麼的也是有必要的，這我也能理解，而且這也是正常的人際交往需求。但我發現，我們的差距真的有些大，要不這樣，我以後也多出門跟朋友聚會，比如從每個月跟朋友聚會變成多主動約朋友出去一次。你呢，可不可以一個月減少2次出門，這樣也能減少我們之間的矛盾，你覺得怎麼樣？當小夢不用原來的控制，指責與命令的口氣，而是用商量，示弱的態度與小東溝通時，反而起到了很好的效果。

3、相對固定的陪伴時間，讓對方更有安全感

兩人有一個固定的陪伴時間也非常重要，這樣的方式不僅適合新婚夫妻，對於多年老夫老妻也同樣適用。因為，這說明，不管你在外面怎麼玩，在我的心裡始終覺得，我們有屬於彼此的共同相處時間。講白了，就是建立信任，學會彼此滿足，這樣不管你怎麼做與去哪裡，我都不慌不亂。

二、過度暴露

這樣的情況包括以下兩種現象：

1、不注重身體隱私

我們還是拿學員小夢來舉例。她跟小東的另一個問題是，小夢的原生家庭習慣是，每個人上洗手間都經常不關門，這樣的習慣對於小東這樣從小被教育很注重個人隱私的人來講，特別不能接受。但在小夢看來，我嫁都嫁給你了，上個洗手間有什麼好關門的，我在你面前換衣服更是再正常不過了，因為我們是夫妻啊。

其實呀，有些女性朋友跟小夢有相似的想法，但她們沒有想到：越是結婚時間長，越要注意把握好個人隱私。因為男人都是視覺動物，就算你外貌再好看，天天在他面前，時間一久，照樣會審美疲勞。所以，這就像，什麼樣的女人最性感？全露？半露？還是只露一點點？

都不是，而是把你身上最美的那一點適當展現出來。比如，你身材還不錯，特別是肩甲骨很美，那麼你可以穿條一字領長裙把你的肩甲骨露出來，照樣性感迷人。所以，學會保護身體隱私又會適當展現，這也是情感保鮮很重要的因素之一哦。

2、信息沒有隱私

通常情況下，在不熟悉的人面前暴露自己的私密事，不僅無法拉進距離反而會給他人帶來不適感。這種自我暴露顯然是壓抑太深所致，需要一個合理宣洩的途徑，否則會引起他人反感。同樣，在夫妻之間，有些私密性的信息或話題也不能經常或隨便不注重場合就拿出來討論。

朋友小玲就曾犯過類似的錯誤。丈夫小陳的父母在他小時候就離婚了，他跟着母親，但後來由於母親再嫁，繼父不接納他，無奈之下，母親只能把他寄養在親戚家。這段經歷對於小陳來講是一件不堪的往事，不願意提及。當時結婚時，出於坦誠所以跟小玲分享過。後來小玲看了一些有關原生家庭的文章，擔心小陳的成長經歷會影響到將來夫妻感情與親子關係，所以經常想與小陳討論。

但小玲並沒有注意到，她這樣的方式無疑等於揭對方傷疤。所以，每次談到這些，兩人必定吵架。小陳憤怒，小玲除了覺得：我這是在幫你呀，更是覺得小陳不夠坦誠。其實面對一個成長經歷有創傷的伴侶，不是不能談，而是你需要判斷，他的過去，有沒有過度影響你們的感情，當下的生活與對方的工作情況等等。

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