今天一大早就收到了陳女士的求助，她是這樣說的:
「老師，我感覺現在已經「成功」的把前任聊死了。最開始的時候前任態度挺好的，還主動給我發過消息呢，可現在卻總是有一搭沒一搭的。每次想到這我都很煩，可又不知道該怎麼做。」
我一邊安慰陳女士別着急，一邊讓她發聊天截圖給我。我點開一看，問題果如我想象的那樣。
之所以前任的態度越來越差，是因為陳女士在聊天的時候，暴露了太多的需求感。具體的表現就是，陳女士總是習慣性的向前任示好，自己的情緒也很容易被前任影響。
今天我們就來聊一聊，在跟前任聊天的時候，該怎麼控制我們的需求感。
第一點:聊天時保持高姿態。
為什麼聊天的時候，我們總是會暴露需求感呢？
這是因為我們的姿態很低，當我們的姿態低了之後，我們對前任勢必就會有一種仰望的姿態。在這種心態之下，我們就會習慣性的去迎合和討好前任。
這個時候前任就會想了，你為什麼要這麼做呢？分手的時候你也是振振有詞，不是這個樣子的呀。
後來想來想去，只有一個合理的解釋，那就是你想挽回他。
當前任看到這一點之後，你所有的行為在他看來都會變成討好，慢慢的他對你自身價值的認定就更低，挽回也就越困難。
那麼，我們該怎麼保持高姿態呢？
其實是需要我們跟前任的聊天節奏同頻。也就是說，前任主動的時候你也主動，前任不理你的時候你也要冷落他一下。
而且你說的話一定不要對於前任，這種語言投資的不對等，會給前任營造一種付出感，增加他對這段感情的粘性。
第二點:找准聊天的話題。
跟前任聊天的時候，我們之所以會暴露需求感，這首先是因為，我們在整個聊天的過程中很被動。
當我們說的話前任不感興趣，也不會積極回復的時候，我們就會一直去貢獻話題。
這個道理就跟說相聲抖包袱是一樣的。舞台上這麼多人盯着，一個包袱沒響，我們的心裡就會慌，就會急於拋出下一個包袱來扭轉局面。
可是這麼一直貢獻話題的結果就是，當我們沒有話題可說的時候，就很容易把自己的心裡話說出來。
或者是心裡一急，直接就暴露了自己的目的。
怎麼改變這個局面呢？
這就要求我們在跟前任聊天的時候，提前做好功課，準備一些前任喜歡的話題。
當前任對話題產生了興趣之後，他勢必就會積極回應，這個時候我們就能掌握主動權了。
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被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？