長期炮會有感情嗎（約炮能約出感情來嗎）

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約炮能約出真愛嗎？

在知乎上看到一個問題，挺有意思的，和大家分享一下。

題主是一位96年的小姑娘，一天寂寞時打開探探，和一位男生匹配上了。

兩人聊得很投契。第四天就聊上了大尺度話題，第五天開了視頻，第六天就開了房。

看起來吧，只是一場普普通通的約炮歷程。

但小姑娘慢慢發現，自己好像愛上對方了。儘管男生各方面都不如她，儘管兩人認識時間很短，但他的溫柔，他的幽默，都讓姑娘無法忘懷。

所以她有點分不清：約炮也能約出真感情來嗎？這到底是一時衝動還是真愛？

是的，在愛情的萌芽期，很多人會有這樣的困惑——

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我和他到底是一時衝動，還是真心相愛？

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你會擔心自己只是激情上腦，又或是性慾作怪；這一切都來得太快，說不定睡完一覺就會後悔。

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更懼怕的是，萬一對方也抱着同樣的想法呢？

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所以今天就來認真討論一回——

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怎麼分辨「性慾」和「愛情」。

%20愛情是怎麼產生的？

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要搞清楚這個問題，我們要先來了解愛情的本質。

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有沒有想過，茫茫人海，為什麼偏偏是你和他擦出了火花？

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親密關係的產生，原因是多方面的。

1.接近性

上世紀50年代，有心理學家做了一場大型社會實驗。

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在一個大型住宅區，有十七棟兩層小樓，每棟樓有十個單元。一班居民被隨機分配到單元里居住。

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一段時間後，他們都被問到：在小區你經常接觸的三個人是誰？

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大多數人，都提到了與自己一牆之隔的鄰居。而單元相隔越遠，兩個人成為朋友的概率就越小。

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由此證明：發展一段關係的前提，是距離接近。

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實際上很多戀愛，都誕生在同學、朋友、同事或鄰居之間。地域或社交關係的接近，讓你們更有可能擦出火花。

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但如今社交網絡的興起，大大拉近了人與人之間的距離。網友奔現，終成眷屬，也不是什麼奇怪的事兒。

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想想看，你和你的另一半，是不是先「走得近」，然後再「在一起」？

2.熟悉性

心理學家查榮茨做過一個實驗：

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他向參與者出示異性的照片，分別以20次、10次、1次為前提，之後請參與者評價他們對照片內人物的喜愛程度。實驗結果表明：出現次數最多的照片，受歡迎程度最高。

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也就是說，觀賞次數增加了喜愛程度。

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這在心理學上叫做「曝光效應」，當你與一個人接觸得越多，就越容易在心理上與他產生親密感。

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甚至無意識的曝光，也能製造親密感。很多洗腦廣告，正是應用了這一原理。

這也是為什麼，很多男生追女孩子，總會找機會在她面前晃悠。

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這也解釋了，為什麼青春懵懂的愛情多數發生在同班同學之間，工作接觸較多的同事也容易萌生出感情。

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日久生情嘛。

早晚都相見的人，早晚都會愛上的。

3.相似性

但，光是在喜歡的人面前晃悠，就能讓他愛上你了嗎？

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還不夠。

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兩個人相愛，還遵循一種相似性原則。

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物以類聚，人以群分。我們傾向於喜歡在態度、興趣、價值觀、背景和人格上和我們相似的人。甚至乎兩人在面容上有相似，也會引起好感。

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就好比一群人在討論一個問題時，有個人與你觀點相似，你會不自覺地對他產生好感。

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相似不僅意味着「更談得來」。當我們遇到觀點相同的人時，會增強對自己觀點的自信，這讓我們在心理上更加靠近他。

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這就是我們常說的，婚姻戀愛要「三觀一致」。

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三觀一致，不是愛情的結果，而是愛情的成因。

4.個人魅力

最後，愛情還取決於非常重要的一點——個人魅力。

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雖然每個人的喜好有所不同，但有魅力的人是有共性的。

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心理學家總結了三點：熱情、競爭力和外表。

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很多人未必三者都具備，但一項突出，就足以彌補其他；又或是，你的魅力恰好切中了他的心頭好。

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而個人魅力又會衍生為性吸引力，從而誘發性衝動。所以從本質上來講，愛情與性衝動是密不可分的。

總而言之，愛情就是這樣多方面作用的結果。

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所以面對愛情的突然降臨，你大可不必感到恐懼。很多時候這一切都不是偶然，而是多種因素交替影響。

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一段愛情的產生，看似來勢迅猛，實則已歷經了重重考驗。

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無怪乎《秒速五厘米》中有這樣一句話：人一生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049。

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大概，這就是我們所說的緣分吧。

激情之愛與陪伴之愛

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在戴維%20·%20邁爾斯著作的《社會心理學》一書中，將愛分為兩種。

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激情之愛，和陪伴之愛。

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激情之愛是一種狂野的情感狀態。你會產生強烈的性慾，難以控制自己的情感，滿腦子都是對方。

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一句話，無時無刻都想睡了TA。

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這多數發生在感情的萌芽狀態，性慾占的成分較大。上文中提到的「約炮約出感情」的女孩，就屬於這一範疇。

它的另一個特點是，來得快，去得也快。強烈但脆弱。

比如出軌和一夜情。

曾看到一位離婚女人的自白信。她自述在婚姻進入七年之癢時，忍不住寂寞，出軌了。

剛開始她愛得熱烈，每天都互發一些「我愛你」、「你想我沒有？」等肉麻的話，更時不時出去開房。

在被老公發現後，她才幡然醒悟：其實自己最愛的人，還是自己的丈夫。

但這時已經太晚了。她最後還是在後悔莫及中離了婚。

激情之愛，算不算愛情？

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我傾向於不是。

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這更像是被荷爾蒙支配的性衝動，是一種原始的本能。

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但愛與性，終究是有區別的。

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根據海倫·費舍爾在《情種起源》中對愛和性的區分，認為性慾是靠多巴胺強化，同時引發睾丸激素的分泌，從而帶動性慾。

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而愛是靠垂體後葉催產素強化的歸屬情緒——一種期盼長久在一起生活的強烈歸屬感。

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一句話就是：性給人滿足，愛給人歸屬。

所以我會認為第二種愛的形態，陪伴之愛，更像是愛情本身。

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所謂陪伴之愛，是「感到自己的生命和愛人的生命密不可分地交錯在一起」的愛情。

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它更強調信任、關心、對另一半缺點和習慣的容忍，對伴侶的依賴性更強，也更經得住時間考驗。

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即所謂：一見鍾情是性，長相廝守是愛。

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舉個例子。

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梁朝偉和劉嘉玲的婚姻，至今已走過十年光陰。但他們的感情，依然如膠似漆。

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都知道梁朝偉的性格沉悶內向，劉嘉玲卻是個活潑外向的女人。

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但在他們的相處中，劉嘉玲會充分尊重梁朝偉的個性，給他留出空間。

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一次採訪中劉嘉玲提到：

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一次家裡裝修房子，梁一聲不吭地就去外地旅遊了，剩下她一個人把房子裡里外外布置妥當，她不生氣不埋怨，因為她知道，他不喜歡的事情，她是不會要求他做的。

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而當兩人發生爭吵時，梁朝偉每次都會寫下道歉卡片，劉嘉玲也會一一收下並好好珍藏。等到多年後，還會拿出重溫，告訴他：

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「你哪個時候說對不起的話，你做錯了哪件事情。」

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這樣溫和體貼的相處方式，才經得住歲月磨蝕，才是真正地將愛，融入了生命里。

陪伴之愛，其實就是我們最理想的愛情模樣：

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互相理解，互相尊重，既依賴，也獨立。

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但要注意的是：激情之愛，也可以向陪伴之愛轉變，兩者並非對立。

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性衝動當然不是愛情，但它絕對是愛情發生的基礎。

當多巴胺慢慢褪去，心境逐漸沉澱，你的腦子不只有欲望，也開始思考兩個人的發展與未來。

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那時候，你自然會見到愛情的真容。

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怎麼分辨性衝動和愛情？

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到這裡你應該明白：

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所謂分辨性衝動與愛情，其實正是對激情之愛與陪伴之愛的區分。

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明晰這一點，你也就有了辨別愛情的能力。

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在陪伴之愛里，你會是這樣的——

1.對愛情有着長遠打算

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2.會展露自己最真實的一面

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3.會讓你容忍對方的缺點

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4.你們會互相扶持，成為更好的人

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5.你們會共同分享快樂，或悲傷

在激情之愛里，你則會發現——

1.ta讓你覺得，ta只看中你的樣貌和身材

2.ta只想做愛，不想溝通

3.ta從未計劃過你們的將來

4.ta從未付出，只想得到

5.ta對你的感情，隨時間快速消退

所以，在了解自己，認識愛情的前提下，大膽地去愛吧。

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你值得最好的愛情。

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