站長：
您好，關注您的文章後，我的思路也有了很多轉變，開始懂得去試着從別人的角度考慮事情，也能從更多角度來看問題，但我卻有一個習慣性逃避問題推卸責任的未婚夫，真的沒有辦法溝通，我也主動先低過頭，可一旦遇事，他的態度就是逃避，從不正面處理問題，不僅是我們的感情，哪怕是生活里工作上的一點點小事都是如此。
為什麼會這樣？是因為他根本沒有那麼愛我，還是他本身就是個缺乏擔當的男人，現在逐漸婚事逼近，我真的不確定要不要和這樣一個男人在一起。
斯賓諾莎說過：「最大的驕傲與最大的自卑都表示心靈的最軟弱無力。」
兒時潛移默化的影響
很大概率源於兒時的經歷，家庭中從不缺為子女付出的父母，但卻從沒有多少真正懂得如何與孩子相處的父母
強勢的管束，過激式的批評教育，我想大家都聽過長輩這樣對自己說過「你再這樣，爸爸（媽媽）就不愛你了」甚至「不要你」，這種威脅下，不得不讓子女成為討好型人格來保障自己被愛，而關聯下，錯的就會加大不被愛的幾率，因此也成為本能的一種應激反應。
而且兒時教育過程中，父母往往太過強化成功優秀會得到的認可，唯獨忽視了失敗不足後的教育應該是以怎樣的狀態應對，也從而造成了人潛意識下承認之後就等同於自己是失敗者，沒面子，也會從此失去威信。
逃避的本質源於恐懼，因為從兒時這個人就已經形成了本能的迴避心理。因此幼小的 心靈千萬不要以威脅式教育讓其成長聽話，這樣的孩子在成年後，大多都沒有擔當甚至畏首畏尾。
迴避無能為力的現實
之所以逃避現實，不是單純的缺乏擔當的責任感，究其根本在於能力的欠缺，無力改變眼前的現實。
李碧華說：「堅強是武裝的自卑。」
我們都渴望被讚美認同，又有多少人可以強大到坦誠面對，所以逃避的背後是無能為力，更是對自己自卑內心的一種保護心理。
針對這一點和傳統中國式教育有關係，從小到大，總是說着「你是男子漢怎麼能哭/怎麼能怕黑......」
其實男人也好女人也罷，都有自己軟弱的一面和脆弱的時候，如果直面問題，肯表達出來商討，也許會有不一樣的親密關係。
而當一個人本心想承擔，現實又無力改變支撐不下去的時候，逃避的行為，說穿了就是一種自我保護的本能，因為無計可施，所以乾脆放棄。
因為身邊人過度的保護和迎合
每個無能孩子的背後，都有個溺愛為其包攬生活的父母，每個不作為的伴侶身後，也都有個逆來順受凡事獨立支撐的愛人。
之所以故意逃避，就因為很多事在逃避之後沒有太大的代價後果，甚至很多事能夠迎刃而解，有人代勞。
太多父母數落着孩子，可還是凡事為其鋪路乃至親力親為代替處理，而太多親密關係間，也有太多看似張狂又碎碎念的愛人，卻還是默默自己獨自應對完成了所有事物。
之所以故意迴避，因為他知道必然會有人為自己保駕護航甚至完成得很漂亮。
所以說如果你不是那個喜歡去做母親的人，從一開始就要表明立場，且應該分工戀人間該有的角色，婚姻也好，感情也罷，真正的親密關係需要的就是相互扶持，而非單方面的承擔，習以為常後又怎麼可能奢望回歸你期待的關係模式。
文/感情中轉站
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評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？