哄女孩子開心的笑話（能瞬間逗笑女孩的笑話）

今天為大家收集整理了能瞬間逗笑女孩的笑話，以及能立刻把人逗笑的笑話如果覺得還不錯那麼就請記住我們的網址，下面咱們一起來看一下這次的內容吧！

老公出差一周回家，問五歲的兒子：兒子，爸爸不在家的時候，你聽媽媽話好好吃飯了嗎？兒子說：你自己娶的什麼老婆你自己心裡沒數嗎？我差點餓死。我。。。

葉葉和喜歡的雪雪走在一起剛想牽手的時候，靜電啪的同時電到兩個人。雪雪轉過頭很認真的告訴葉葉：如果大面積接觸導電體便不會被靜電電到。然後雪雪就抱住了葉葉。

那年高酋上大學的時候，在操場打籃球賽，高酋被對方隊員撞倒在地。這個時候，一女生衝到高酋身邊，深情地問高酋：有事沒，還能不能打？高酋內心頓時一熱，正要想回答說：沒事，謝謝你的關心。誰知道她幽幽地來了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！

小妗 問小旌：「你想要什麼工作環境？」小旌答：「月薪小妗0萬元，包住，每年公費出國30天。」小妗 ：「我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。」小旌驚訝地說：「這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？」小妗 ：「是你先跟我開玩笑的。」

和幾個哥喝酒後，他問我「昨晚咱倆喝到三點，你回家你老婆沒收拾你啊？」「她敢麼她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這傢伙給她嚇的！嚇睡着了都！ 」

有人告訴我，國內離婚率越來越高了，光是去年去年有9161645人結婚了…我不是挑刺，但這不應該是偶數嗎？想不通啊。

某一對青年男女正在咖啡廳相親，女：如果你能讓我坐擁豪車住別墅！我就考慮嫁給你！男：你長得已經很美了！女：謝謝，這個我知道！男：所以！你為什麼還要想得怎麼美呢？

大一時交了個女朋友，老媽和女朋友非常聊得來。後來，跟女朋友分手了。開始沒跟家人說，所以老媽和前女友依然經常打電話聊天，還約前女友一塊兒出去旅遊。前女友有些不好意思，就告訴老媽「我們分手了。」結果，第二天我就收到了老媽的電話通知：前女友正式成了我小姨。

兒子小時候一直不好好自己吃飯，非要人餵。我實在沒耐心了，便說:你要不自己吃，要不我就拿去倒了！結果我兒子直接端起碗把飯倒了！

小時候，我家有隻哈士奇，後來因為傷害了別人我父親把它帶到狗市賣了，第二天晚上，二哈自己回到了家中，我們家就是這麼富起來的！

1洗頭髮的時候泡沫弄進耳朵里了，洗完後出來我歪着腦袋向下倒，老公看到後，拉我躺在了沙發上，用棉簽放在我耳朵里幫我沾干，還意味深長地說：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄乾淨，但你腦子裡進的水，我是真沒辦法了！

1兩人從學校出來後，女生坐上車，男生說：「時間過得很快，其實我心裡有句話一直想對你說...」司機一腳油門開走了:「以為拍電視劇啊？早幹什麼去了？」

1今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步後，大爺沉默了很久說：「你是新手吧？」 我很奇怪：「大爺你怎麼知道？」 「我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。」 我：「不應該讓領導先走嗎？」

1考試結束了，一個學渣同學突然問小張：高考作文是800字還是1000字？小趙可憐的看了看他，說：女生800，男生1000！

1在醫院裡，短髮男問：朋友，你手怎麼受傷的？寸頭男：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了！短髮男問：做夢開車都能受傷？寸頭男說：我夢醒了才知道我在開着車！

1我今天才知道一直用的黑人牙膏是國產牌子，但是中華牙膏卻是外國牌子，驚了！

1前段時間，強強的手上長了一個凍瘡，老婆的耳朵上也長了一個凍瘡。早上，凍瘡膏快空了，老婆拿擀麵杖擀出來一點點，全塗強強的手上：我待會去藥店再買一條，你先用！她笑的若冬日暖陽，強強感動莫名。老婆接着說：快點好，今晚回來才能接着洗碗、洗衣服……

1我閨蜜是一個比較大大咧咧的女生，經常性的素麵朝天，然後也從來都不化妝，穿的也特別隨意。某天的中午，她和一男性朋友出去溜達，我忽然看見一濃妝艷抹的女子。閨蜜立馬指着那個女的對她的男性朋友說道：看，有美女！只見閨蜜的朋友不屑的說道：俗！閨蜜連忙笑着問道：那你看我呢？她朋友緩緩的說道：俗和土不一樣。

1那天晚上高酋感覺自己好像被車撞了一下，等他迷迷糊糊的醒來，發現他媳婦就在身旁。用手摸着高酋的頭，細心的照顧着高酋，他媳婦還問高酋：老公，你還認識我嗎？知道我是誰嗎？高酋：傻媳婦，當然認識你啊，你就是我的媳婦。媳婦：那就好，昨晚做夢我一腳把你踢到了地上，你頭都摔破了。

20、公司加班到很晚，媳婦和孩子已經睡了，飯桌上放着一盤紅彤彤的螃蟹。我心裡瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然後我發現是她吃完拼起來的殼。。。

2看着手機里的消息我問室友：「今天我用微信向女神表白，她回復是省略號，到底是什麼意思」？室友回答：「這六個點是委婉的告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧」！

2從前有對新婚夫婦，阿牧和阿棠。阿棠：「親愛的，我們的結婚證書呢？」阿牧：「你放心，我已收藏好了。」阿棠：「親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。」

2碰到一女的，我還沒說話，她就開口了：你工資有一萬嗎？三室一廳的房子有嗎？存款有六位數嗎？我尷尬的笑了笑：沒有。她不屑道：什麼都沒有還敢相親！我這暴脾氣一聽就怒了，把手裡的本子一摔：我是服務員，相什麼親，點菜！

2昨天下班的時候，小標和老闆一起走的，在路邊看到一個易拉罐。只見老闆飛起一腳，把易拉罐踢到了垃圾桶裡面，小標一看，奉承的機會來啦。小標就說：老大，你真矯健！誰知道老闆悠悠的來了一句：沒有你的嘴賤。說完，留下呆若木雞的小標在風中凌亂。

2小明家裡，有個保險箱，密碼只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申請。妻子批了，小明問密碼。妻子說：就是初吻的日子。小明不敢繼續問，只好去找兄弟借！

2小賈路過自動提款機，小谷在取錢，小谷是這麼幹的：研究半天，卡往裡一塞，手放在出錢口，對提款機說：「取一百。」

2放假去了馬來西亞度假，曬得很黑，輔導兒子做作業的時候，我感慨了句，曬黑了，怎麼才能美白啊？兒子默默遞了一瓶塗改液給我。

2今天出去跟閨蜜吃飯的時候，她生氣地跟我說：「我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。」我讚嘆：「這不是挺有男子漢氣概的嘛？」女生怒道：「有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。」我去，這是真姐妹啊哈哈哈。

2妻子今天回家，對丈夫說：親愛的，我今天在商場買衣服花了三萬！丈夫驚呼：我的天吶，家裡衣櫃不夠放吧？妻子笑着解釋道：夠，我只買了一件！

30、早上，憶菲在照鏡子，覺得自己婀娜多姿。憶菲就問老公：親愛的，以我的身材能當車模嗎？她老公：當然可以！憶菲很開心：真的嗎？你沒有騙我吧？她老公：當然，拖拉機車模就缺身強力壯的。

3小璨和爸媽聊天，小璨媽看起來很沮喪，說：「都怪我把你生得太醜了，沒人要。」小璨陷入了極度的自卑，我爸在一邊說：「別這麼說！」小璨高興地看着爸爸，然後就聽爸爸繼續說：「總有眼神不好的。」

3曦曦開始掉頭髮了，曦曦對霓霓說：「老婆你看，為了養你，我日夜操勞，年紀輕輕的就開始掉頭髮了！」霓霓道：「你之所以掉頭髮，是因為你太不要臉皮，老在街上看美女的緣故，與我無關！」 曦曦：「這跟不要臉皮有什麼關係！」 霓霓：「當然有，古語有云，皮之不存，毛將焉附！」

3那一年，他有5000，他買了蘋果4手機，我也有5000，我選擇了擺地攤。一年後，他再拿出5000塊去買蘋果4s，而我的5000。變成了五萬，我開了屬於自己的小店。兩年後他又拿出5000買蘋果5s，我，剛剛創立了自己的公司。三年後他再拿出5000買蘋果6，而我，有車有房有公司。四年後，他在拿出5000買蘋果6s，而我，卻四處躲債亡命天涯。

3星期1的這一天，啟凱這天領着瀾蕊去逛街。瀾蕊：如果真的有殭屍，你會保護我嗎？啟凱：殭屍是吃腦子的，你不會有事的。瀾蕊：你竟然說我沒腦子！

3今天帶着兒子坐大巴旅遊去。兒子看到大巴上的空調正在滴水。說道：這些車子隨地小便，真不文明！額……

3過年回家相親，準備出門的時候，老爸突然放了個很長很響的屁，這時看電視的老媽對着我來了一句:今天你絕對會成功，你看你爸都提前放炮祝賀了！

3小楷剛拿到駕照，清晨六點就醒了，要開車買早餐。老公正睡着被小楷吵醒：老公快起來，我買了好多麵包。老公驚訝的問：買這麼多幹嘛?還請個人幫你搬?小楷有點尷尬：不小心把麵包攤撞倒了，他是來拿錢的。

3爺爺：「孫子，來給爺爺我造個句子，在這個句子裡必須要含有個『香』字。」孫子：「爺爺在喝茶。」爺爺：「『香』在哪裡呢？」孫子：「『香』在茶里呀！」

3剛剛在看恐怖短片，一個老女鬼啃着屍體，她扔了一個肝給三個活人，說：開飯了……就在這時，我家門外傳來一陣如雷貫耳的聲音：6樓的外賣！你的外賣到了！

40、"朋友問我，如果人身上有一個按鈕，一按就會忘記所有的事情，你會不會按？我說這不是按不按的問題，應該是咦，這怎麼有一個按鈕，一按。。。咦，這怎麼有一個按鈕，一按。。。咦，這怎麼有一個按鈕。。。"

4已經是月底了，大家都沒錢了，室友老爸給他打生活費，多按了一個零，打了兩萬。然後他爸讓他把一萬八打回去，結果他給他爸拉黑了。放假回家發現他爸搬家了!哈哈，他可能不是親生的！

4昨天，小標下班到丈母娘家吃飯，在門外聽到老婆尖叫了一聲。然後說：可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。這時傳來岳父的聲音：扔掉吧。丈母娘：別浪費，擦擦就行了。進屋後不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間，丈母娘、老婆、岳父一人夾了一個到小標碗裡，好熱情啊。

4即將畢業的那一學期，經常看到一對胖胖情侶，男女都是超重量級，一起吃飯上自習什麼的，然後不時在我們女生樓前熱吻，兩個人太胖了，擁抱的時候肚子頂肚子，使勁全力只為一個擁抱，天啊，看着都吃力！

4今天有點晚了，逛完超市，我們兩個排在很長的隊尾。突然收銀員說：「各位顧客後面的不結賬了。下次再來吧。」然後舍友機智地把塑料袋撕開，委屈地對售貨員說：「可是我已經撕開了。」

4阿荷與丈夫阿界晚上在床上聊天。阿荷說：昨天晚上你做夢說道此生你非我不娶，所以我不想你欺騙自己。我死後給你三千萬，千萬不要再婚，千萬不要同居，千萬帶好孩子。謝謝。

4加了一天班，終於下班了，老婆叫我去理髮，我一問洗剪吹68，燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。

4那天晚上九點了，一個前輩對雲赫說：小伙子還在加班嗎？雲赫回答說：是啊！剛來業務不熟加班多多熟悉業務。前輩說：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最後……雲赫問：最後加薪了還是升職了？前輩說：不是，最後他老婆和他離婚了。

4周末一大早醒來發現停電了，就沒有做早餐，葉葉和雪雪出去吃，吃完了才發現沒帶錢包。雪雪用鄙視的目光盯了葉葉好久，默默從書包夾層里翻出一個小錢包，遞給熙熙一張20元大鈔：這個叔叔的早餐錢我也一起給了吧，看他怪可憐的。然後拎起書包，自己走了。

4我不小心在微信上轉錯了1000塊錢，對方是陌生人，我很着急，突然想到了一個辦法，不停的給他發信息，刷屏的那種，大概發了上千條，後來他應該認為是騷擾信息，沒認真看。現在由於對方沒有收，錢又回來了。

50、阿妃感動的對老公阿賢說：「老公，有你真好。如果有下輩子，我一定……」阿賢聽了，抱着阿妃流下了眼淚。阿妃：「激動啥？」阿賢：「老婆，我沒有激動。」阿妃：「那你流啥眼淚？」阿賢：「老婆，我是求你下輩子放過我吧！」

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