和女孩子聊天話題（哪些話題才能引起女生的興趣）

許多男生，費盡心機去認識女生，追求女生.....

　　到頭來，卻總是一場空。

　　曖昧了半年，結果轉眼→就收到女生官宣的消息。

　　男生總是自我感覺良好.....

　　其實，不經意間就已經踩雷，被女生踢出群聊。

　　舉一個很簡單的例子(來自投稿)：

　　在大學，男生暗戀同系的女神。

　　千辛萬苦，通過同學要到了女生的微信。

　　還組了局，請女生吃飯。

　　結果，致命缺陷出現了。

　　和女生根本不知道聊什麼。

　　冷場了一晚上.....結果可想而知。

　　這場約會，為什麼會失敗：

　　聊天話題：聊天話題能升級兩個人之間的關係，也能毀掉一段關係。

一、親密關係的核心思想

　　如何成就一段親密關係?

　　從疏離到親密，需要雙方的了解和坦白。

　　心理學家亞瑟阿倫，曾做過一個實驗：

　　實驗名稱：「只要你這麼做，想愛上任何人都可以」

　　參與實驗的陌生人，兩兩分組坐在一起。

　　只花了45分鐘，彼此問了36個問題。

　　就對另一方產生了好感和親密感。

　　在男女的日常交往中，暴露自我都是一個循序漸進的過程。

　　但是，這36個問題，就會加速了男女關係的破冰。

　　我們把36個問題，分成五個層次：

　　第一組問題，關於喜好與趣味：

　　1. 你最想邀請誰共進晚餐?

　　2. 如果可以，你最想以何種方式出名?

　　3. 對你來說，「完美的一天」包含哪些元素

　　4. 朋友之間相處，你看重哪一點?

　　......

　　第二組問題，關於曾經的自己：

　　1. 你最糟糕的一段回憶是什麼?

　　2. 你最珍視的一段回憶是什麼?

　　3. 講一講過去生活中的故事

　　4. 有沒有一件事，一直想去做，但沒有做的?

　　......

　　第三組問題，關於女生：

　　1. 你和對方有什麼共同之處

　　2. 女生有什麼優點?

　　3. 將句子補充完整：「我希望有個人與我分享……」

　　.......

　　第四組問題，分享尷尬與隱私：

　　1. 你上一次哭是什麼時候?

　　2. 你曾遇到過什麼尷尬的事情?

　　.......

　　第五組問題，底層價值觀：

　　1. 在你的生活中，愛情扮演什麼角色

　　2. 家裡着火，你只能搶救一件東西，你搶救什麼?

　　......

　　以上五組，問題都各不相同。

　　甚至有一些問題，並不符合某些男生的說話習慣。

　　不過，這不是重點。

　　男生需要了解的是：

　　以上幾種問題的方式，是一種心理學原理。

　　自我暴露理論。

　　(一個人自發地、有意識地向另一個人，暴露自己真實且重要的信息。)

　　當女生開始理解你→開始建立共情能力→男生獲得信任→關係進一步發展。

二、自我暴露的三個層面

　　(初始篇)

　　1.信息互通

　　最淺一層的暴露，比如暴露自己的信息或者意圖：

　　「我是一名心理諮詢師。」

　　「我畢業於華東理工大學。」

　　在男女交往過程中，暴露自己的信息，就是最淺層的暴露。

　　目的：讓女生對自己，有一個最初步的印象。

　　2.表達觀點

　　第二個層面：

　　雙方分享對一件事的傾向和觀點。

　　當兩個人可以聊這個的時候，親密度就上升了一個層級。

　　「我覺得昨天上映的電影xxxxx很好看。」

　　「xxx明星，越來越脫離初心了。」

　　觀點之間的相互交流，更能促進兩人關係的發展。

　　建議和女生聊輕鬆娛樂的話題。

　　因為大多數女生，都會關注娛樂八卦方面。

　　所以，這些話題一方面不會踩雷，另一方面比較有趣。

　　切記：不要涉及到政治國際問題......

　　如果男生這樣做，真的很像坐在大排檔的五十歲大叔。

　　3.表達感受

　　感受比觀點更接近一個人的內心。

　　「最近遇到一些事情，心情不太好。」

　　在感受中，分享家人和情感的部分，最為難得。

　　「我曾經想過要出家，不想結婚。」

　　「我跟母親的關係不好，她是一個控制欲很強的人」。

　　仔細觀察這五組問題：

　　有大量的引導觀點和表達感受的問題。

　　目的：引導彼此更高效的自我暴露，達成親密關係。

三、用時間長短分類話題

　　(進階篇)

　　就像電影分級制度一樣，聊天話題也可以採取這種方式。

　　不過，分類的標準是：

　　和女生認識的時間長度。

　　1. 初始期(認識0~3個月)

　　01

　　要點：先介紹自己，再詢問對方

　　結合「自我暴露」中的「信息互通」尋找話題。

　　·初始版：我是xxx

　　是一種自我暴露，可以選擇。

　　但是，最淺層的暴露不足以留下深刻印象。

　　·升級版：我是xxx的xx(方式狀態+人名)

　　比如：你好，我是那天相親話很多的男生

　　·拋出記憶點：話很多

　　便於女生更快的回憶，從而印象更深。

　　02

　　學會分享當下的狀態，再去詢問

　　比如：我剛剛結束手上的工作，你呢?

　　不要開口就問女生：你吃了嗎?你在幹嘛?

　　利用「自我暴露」，先把自己的狀態拋給女生，才更容易得到回覆。

　　03

　　女生分享完狀態後，不要急於評價

　　比如女生說：

　　我剛剛在忙，現在在吃飯。

　　錯誤回答：怎麼這麼晚才吃飯?

　　乍一看，這樣的回答沒有錯呀，不就是，男生表達對女生的關心嗎?

　　大錯特錯。

　　男生認為：這是關心。

　　女生認為：這人會不會聊天?

　　當男生對女生做出評價，女生只能用yes or no回答。

　　「呵呵，沒有啊，不算太晚。」

　　「對啊，是挺晚的。」

　　試問男生還怎麼聊得下去......

　　正確提問的方式：

　　女生說：正在吃飯，還沒吃飯....

　　只要是一切和飲食有關的話題，男生就可以順藤摸瓜。

　　女生：「我剛吃完午飯。」

　　男生：「我還沒點餐，有沒有什麼推薦?」(√)

　　為什麼不直接問「你中午吃什麼」呢?

　　因為，這會暴露我們的窺探欲和目的性。

　　永遠要記住一點：女生不喜歡目的性太強的男生。

　　2. 進階期(4~8個月)

　　操作要點：拉近距離，升級關係，自我展示。

　　拉近距離為目的：話題的選擇面很廣，不要單一的照本宣科。

　　1. 要進行彼此觀點間的交流

　　2. 回憶共享

　　從兒時入手是很好的選擇。

　　因為成年的心理狀態，大多從幼兒就已經形成。

　　比如詢問：

　　·你小時候過得好嗎(×)

　　太直接，沒有話題的切入點，直接pass。

　　·這種雪糕，好久沒見過了，小時候經常吃。(√)

　　女生可能回答：

　　對，小時候經常吃呢!(男生成功接上話茬)

　　沒有，我小時候沒吃過，吃的是xxxx(男生也成功接上話茬)

　　所以，男生必須要學會→尋找話題的切入點。

　　其次，就是自我展示方面：

　　雷區：不能直接拍一張你家保時捷的車標，女生只會覺得無厘頭。

　　炫富得過於直接，女生只會覺得你庸俗。

　　除非是極端拜金的女生......

　　但是，男生終究還是落了下風。

　　所以，自我展示要結合話題來體現。

　　比如，上文所提到的「回憶共享」和「觀點交流」。

　　把「自我展示」要融合到裡面。

　　1. 童年記憶：小時候家裡用過xxx相機，很懷念老派的照相機

　　(可以是某件很貴的物品，不經意間體現出家境的殷實)

　　2. 雙方愛好：最近迷上了賽車，很喜歡在風中馳騁的感覺

　　......

　　簡單來說：展示自我 = 自我感受+展示

　　要把自己的感受融入其中，突出的是情懷，而不是自身的經濟實力。

　　其實，與女生聊天並不是一件難事。

　　單純聊天，每個人都可以做到。

　　關鍵是，你該如何可持續發展。

　　多實踐，多思考，多去總結經驗，不要做思想的巨人，行動的矮子。

　　每個女生的性格愛好都不一樣。

　　或許你用這個話題對A適用，對B就會反效果。

　　比起具體某種話題的選擇，男生更需要的是掌握聊天的原理。

　　透過現象才能觸摸到本質。

　　栽一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。

　　戀愛也同樣適用。

　　END

標籤：