大男子主義的男人（這樣的男人該怎麼應對）

文 | 張琦 范俊娟

最近評論區有很多人都在吐槽自己的老公大男子主義，總是貶低打擊自己，自己根本沒辦法和對方溝通，一起湊合得非常痛苦，可要離婚對方又不肯。

其實大男子主義這個詞大家都不陌生，用現在的話來說，就是大家口中的「小狼狗」。很多人在談戀愛的時候，就喜歡找這樣的人，覺得他就像是小說里的霸道總裁一樣，在他身邊總有一種小鳥依人、被呵護、被保護着的感覺。

但隨着兩個人關係的發展，慢慢步入婚姻時，我們會發現，過度的大男子主義並不會讓婚姻像小說里那麼甜蜜美好，反而會讓兩個人越走越遠。

「大男子主義者」的相處模式中，一個最大的特點就是：你聽我的，我保護你，你依靠我。

而一旦發現對方不聽自己的了，不能達到自己的要求了，就會指責、打壓對方，如果對方反駁回去，他就會覺得自己沒有面子，然後發更大的火。

今天我們就來聊一聊，如果自己的丈夫是大男子主義，這段婚姻該怎麼辦？

01

小穎和丈夫小楊結婚3年了，兩個人是大學同學，戀愛的時候特別甜蜜，小楊會把所有的事情安排得妥妥噹噹，把小穎照顧得特別好，不需要她操心任何事情，在她面前一直是一個「保護者」；

小穎也很開心，一直覺得自己是被愛着、被在乎着的，很是依賴小楊，有什麼事情也會第一時間想到小楊，對他的話，基本都是順從。

兩個人順理成章地步入了婚姻，但結婚之後，卻是另一番模樣了。

小楊總是和朋友在外面胡吃海喝，三天一小聚、五天一大聚，頓頓喝多了才回家。

小穎每次和他吵時，他都會很生氣：「我那不是應酬嘛，工作需要，我也沒辦法呀，你就不能理解我嗎？你怎麼一點都不體貼我？你看別人家的老婆，老公出差一個月，一句怨言都沒有，你怎麼就不行？」

小穎每次都妥協了，直到有次她的的同事過生日，邀請她去參加聚會，小穎給老公打電話說不能回家做飯了，自己今天要去參加聚會。

沒想到小楊一口否決，堅決不讓她去，小穎詢問原因時，對方只是說：「沒什麼原因，叫你別去就別去。「

小穎也很生氣：「你天天在外邊胡吃海喝就行，我不管，我今天就是要去。」說完便掛了電話。小楊回到家看到小穎不在，更生氣了，覺得對方根本不把自己放在眼裡。

等小穎回來以後便大發雷霆，兩個人大吵了一架，把家裡的電視都砸壞了，小穎被嚇壞了。

小穎開始猶豫，不知道這段婚姻還能不能繼續下去，覺得對方太大男子主義了，小到買東西，做家務，大到買車買房，什麼都得聽他的，只要他一不順心，就像這次一樣大發雷霆。

面對這樣大男子主義的人，真的是沒辦法過下去了嗎？這樣的婚姻想要過下去，該怎麼辦呢？

02

想要引導着這樣的人往良性的方向走，我們需要先了解他內在的模式，也就是「他為什麼會這樣做」，之後才能找到更好的方式引導他。

通常來說，大男子主義的人內心的期待是非常高的。這種期待，可以分為兩部分：一個是對自己的期待，另一個是對別人的期待。

對自己來說：我希望自己是個有力量，有能力、被需要、很強大的人；

對於別人來說：我希望別人是認可我、尊重我、把我捧到一個很高的位置上的。

這種高期待會讓男性把自己架在一個很高的位置上，要求自己必須達到某個條件化的假設，當我是有能力的，是可以拯救別人的人時，我才是有價值的。

當他覺得自己達不到這種高度，又希望可以保持自己這種「高期待」時，通常就會有兩種做法。

第一種：打擊對方

當女方開始不再一味地順從，有自己的想法，而這些想法和男方的觀念不一致時，比如男方覺得家務就是女人的事情，而妻子覺得家務應該夫妻一起承擔等等，這些在男方眼裡就變成了「你不順從我、不依靠我了，我沒有價值、沒有權威了」。

當他覺得自己的權威被挑戰時，對於妻子說的話，不管是建議還是意見都會一概否決，甚至男方會想，我要打擊你，用這樣的方式告訴你，你的想法是錯的，是不對的，從而證明自己是對的，你得順從，得乖乖聽我的話，試圖把女方按回到當初戀愛時那個順從的狀態中去。

在感受到這種打壓的時候，女方會覺得自己一直是被否定的，自己的想法從來都是不被認可的，也會很難受的，情感也是很脆弱、受傷的。

但在面對女方「哭」「委屈」這些受傷的情緒時，他們不會去反思自己是不是有問題，反而還會抱怨妻子太多愁善感，兩個人越來越不能理解對方，彼此也越來越受傷。

除了直接打擊對方以外，他們還有第二種解決方式：自己忍着，忍到一定程度後爆發。

我們之前遇到這樣一對夫妻，丈夫工作上遇到一些麻煩，各種事情都被一股腦地推到自己眼前，在處理這些事情時，又需要承受各層領導帶來的壓力，兼顧很多人的利益。

丈夫非常焦慮，可他不能和妻子說這件事情，不能讓對方看到自己的脆弱，便自己忍着，回到家時，儘可能地自己「躲起來」，打遊戲、玩手機來緩解自己內心的那種焦慮。

可在妻子眼裡，他就是回到家就什麼都不做，只顧着自己舒服，享樂，便會時不時地抱怨幾句，聽到妻子抱怨時，他更難受了，覺得自己一個人承擔了那麼多，對方非但不體諒，還給自己施加更大的壓力。

於是在自己消化情緒的過程中，還帶着怨恨，覺得「我特別辛苦，都這麼努力，壓縮到這種程度了，為什麼你還是不滿意？」

當這些情緒積壓到一定程度，壓抑不了的時候，妻子隨口的一句抱怨，他就爆發了，又會指責打擊回去。

事實上不管他們是躲、忍着還是打擊，都只是活在自己的世界、自己的感覺里，「我覺得我那樣是對你好的，是對我們的關係好的」。

這並不是對妻子不愛了、不在乎了，而是在面對那些否定時，他們不願意接受自己是不完美的，不能接受自己是沒有價值的，沒有辦法處理這種情緒，所以當感覺到對方帶有一點埋怨時，就會通過憤怒掩飾自己。

可對妻子來說，她們看不到對方內心是挫敗的、是受傷的，只能看到對方像個暴君一樣，喜怒無常，處處打壓指責自己，讓自己很受傷。

如果想引導這樣的人改變，該怎麼做呢？

03

他的指責和打擊是因為自己內心的期待過高，需要被尊重、被認可，才把情緒強加到妻子身上。

所以對於妻子來說，如果想要化解這種大男子主義，就要先學會用軟的，俗話說得好：「撒嬌女人最好命」

大男子主義的男人是非常好面子，他們希望自己被需要、被認可、被捧上去的，在和他們表達自己的想法時，一定要記住，是撒嬌、不是命令。

儘量避免「你要怎麼怎麼樣」「你該怎麼怎麼樣」，這樣的語氣男人要麼不理你，要麼還會打擊你，根本不會理睬你的需求。

你可以試着先認可他，給足他面子，再委婉地表達自己的需求。

比如「你今天幫我做了什麼什麼，真的太棒啦，我都在想，要是有人可以幫我做什麼什麼，我肯定特別特別開心。「

「我男人挑東西的眼光真不錯，這麼會疼我，要是能天天收到你的禮物，大家不得羨慕死我啊。」

當他感受到你的認可，覺得自己有面子、被需要時，那種大男子主義的保護欲就會跑出來，也會因為你的認可願意和你多說說話，為你多做些事，滿足你的需求，即使有時候表面上默不作聲，私下裡也會悄咪咪地給你安排好。

這樣的男人如果引導得好，是特別有依靠感和行動力的。

同時也提醒這種大男子主義的丈夫：示弱≠懦弱。

很多男性從小的成長教育中，不管是社會文化的期待還是父母的期待，已經被灌輸了太多「男兒有淚不輕彈」「男子漢大丈夫就得頂天立地」的思想，把「我是可以依靠的」「我是有能力的」當成自己必須到達的準則，融進了自己的生活里。

覺得自己必須要活成一個拯救者，保護別人，不能依靠別人，不能從這個位置上掉下來，他們會擔心我是一個拯救者時，別人都會對我不滿意，如果我掉下來，別人會更看不起我。

這是很多男人自身的恐懼，我不能是脆弱的，不能是失敗的，否則別人會離我而去的，當你處在這個恐懼里時，你就沒有辦法和對方示弱，依靠對方。

但其實，在是「男人」之前，你首先是個「人」，作為一個人，一定是有些時候、有些事情，是做不到的。

而在婚姻中，你也是需要學會示弱的。

一個人會示弱，意味着他在人群有些時候是需要別人的，但並不意味着是他不夠好，不夠有價值了。

就像孫悟空精通七十二變，法力無邊，但在遇到一些妖怪時，也還是需要向其他神仙示弱，尋求幫助。

所以，必要時候的示弱，可以緩解你的壓力，讓你不需要一個人孤軍奮戰，而是夫妻攜手，一起向前。

當你敢於面對自己內心的恐懼，不把情緒一股腦推給對方，可以和對方分擔自己的壓力、挫敗和無助時，才能真正成為那個讓女人安心依靠的大男人。

end

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